¡¡ CONVOCADOS LOS PREMIOS TONTOLABA 2014 !!

¡Ya están aquí los Premios Tontolaba 2014! 

Después de largas horas de deliberaciones (y dos más encerrados en un ascensor) hemos llegado a la definitiva selección de los candidatos que optan a los premios más codiciados del panorama español (teniendo en cuenta que ninguno de ellos optará nunca a nada mejor).

He aquí a los elegidos. Miradlos bien. Repasad su historial y sus maneras. Pasad los dedos por la foto para apreciar la textura de su geta. Ninguno tiene desperdicio, todos ellos han maniobrado con astucia y energía para conseguir los mayores despropósitos, pero solo tres subirán con vuestros votos a la cúspide del oprobio, al Olimpo de la mendacidad en donde vuestra sabia decisión sabrá encontrarles un rinconcito soleado.

Entrad y votad. Seleccionad a los tres más infames y otorgarles tres, dos y un punto respectivamente, conforme estiméis su grado de ignominia. Entre todos los participantes sortearemos un flamante billete de diez euros de los nuevos, amén de otros fabulosos regalos.

He aquí el elenco:

  Javier Gutiérrez, Consejero de Sanidad de la  Comunidad de Madrid

Irrumpe con fuerza en nuestra lista de máximos aspirantes al primer premio Tontolaba 2014 el otrora desconocido  Javier Gutiérrez, nuestro bien comido consejero de sanidad de la Comunidad de Madrid, gracias a sus impecable contribución a la historia de la infamia con perlas contra la sanitaria Teresa Guerrero del calibre de: “No estará tan mala como para ir a la peluquería”, “No hace falta un master para ponerse un traje” o llamarla directamente mentirosa sin más eufemismos, lo que hace de este orondo caballero uno de los más firmes aspirantes al primer premio Tontolaba 2014. Dice que ganarlo o no ganarlo le da exactamente igual porque ya viene comido de casa y que cuando acabe la fiesta volverá a la cocina a esquilmar el frigorífico, pero eso no quita para que, si se lo merece, se lo otorguemos, aunque haya que poner más canapés de foie gras en la ceremonia de entrega. Una agradable revelación.

 Ana Mato

La todavía ministra de Sanidad ha estado siempre en las quinielas gracias a acreditada capacidad, su exquisita dicción y su ignorancia de que había en su garaje un Jaguar del tamaño de Godzilla, pero este año su candidatura es más firme que nunca gracias a su esmeradísima gestión de la crisis del Ébola,que con solo veintidós minutos de explicaciones supo intranquilizar a los que estaban más tranquilos. Como dijo el sabio Groucho, más vale callar y parecer tonto que hablar y confirmarlo. Y la señora Mato tiene el indudable mérito de haber hecho ambas cosas. Si gana, le daremos el premio a su oficial de mantenimiento para que se lo traslade, dado que ella es muy reacia a tratar directamente con la prensa.

 

 Miguel Blesa 

Su carita lo dice todo. Solo por posar pisando hipopótamos y rinocerontes ya se merecería un lugar destacado en nuestro cielo de tontolabas, pero es que además ha hecho cosas muy gordas y muy bien trabajadas contra pequeños ahorradores y público en general desde que su amigo de pupitre le pusiera un despachito en Caja Madrid. Para colmo y como el sueldo se le quedaba corto, se inventó unas tarjetas estupendas para pagarse los safaris a cuenta de los contribuyentes. Si le dejaran, posaría también encima de algún preferentista, pero le sacaron del chiringuito a tiempo. Está procesado por diversas causas, pero no se espera que le encierren por ninguna.

 Rodrigo Rato

Si Blesa es el amigo de los preferentistas, Rato en cambio es el amiguito de los accionistas de Bankia con su esperpéntica salida a bolsa perfumadita de pufos. Y ambos dos son amigos de todo el mundo con su cariñoso proceder para sí mismos con sus magníficas tarjetas opacas que les pagamos todos con los veintidós mil millones de los actuales millones que les soltamos para estos y otros menesteres. Dirán algunos que Rato al menos se lo gastaba en arte sacro, lo cual en nuestra opinión no hace sino que incrementar sus aspiraciones al Tontolaba 2014. Pero queremos ser objetivos y nos mantenemos al margen. Nos da rabia, eso sí, que haya sido ministro de economía con esa manera tan estupenda de barrer para casa y porculizar al contribuyente, pero al menos debemos agradecer que el dedo de Dios, o sea el del Chema, no cayera sobre su despejada testa para consumar la ignominia haciéndolo presidente. 

 Luis Bárcenas

Un clásico. Se presenta por tercera vez a los galardones Tontolaba después de dos exitosas campañas, y aunque este año no ha hecho gran cosa como para merecer el trofeo, el hecho de ser el único mangante que se ha dejado meter en el trullo de tantos como lo están sabiendo esquivar con donaire y salero, es mérito suficiente como para que su nombre no falte en nuestra esmerada selección de finalistas.

 Esperanza Aguirre

La condesa del pueblo. El azote de los bolivarianos. Se va pero no se va, y en tanto opina de todo y sigue en el candelabro en todas las poses imaginables. Este año opta al galardón por su afaire con esos muchachotes de la movilidad que la sacaron del carril-espe y la obligaron a huir por las calles de Madrid en plan Telma y Louise (bueno, solo Telma) hasta lograr refugio en su humilde palacete mientras mandaba a sus escoltas a hablar con los acosadores. Todo un ejemplo de sencillez y campechanía.  Luego fue de tele en tele y de radio en radio denunciando lo chulitos que habían sido los agentes con una pobre sexagenaria, o sea, ella, más chulitos si cabe que ella con los agentes. Confía a "la providencia" ( muy bien traído) la decisión de si se presentará a alcaldesa. Nosotros también confiamos en la providencia, aunque por razones bien distintas.

 Pablo Iglesias

No nos cae muy mal y todavía no ha hecho gran cosa para optar a estos premios, pero si nominamos a Esperanza Aguirre  hemos de nominarle a él también para que no se nos vea el plumero. Dicen que su programa es de montaña rusa y que acabará como todos trincando como el que más, pero eso es lo mismo que cabe decir de los que ya han estado, de modo que, hasta que nos empiece a defraudar, un poco de montaña rusa no vendrá mal porque ya empezamos a estar hartos de las barquitas. Si acaso le censuramos la envidia que nos produce que no se trabuque nunca y que no se siente como Dios manda. Si gana, le pondremos en una banqueta, a ver entonces qué hace con los codos.

 Artur Mas

Quiere ser la salsa de todos los guisos, ir a misa y repicar, repicar y andar en la procesión, replicar y…bueno, ya sabe lo que queremos decir. Se ha dado una costalada tremenda con lo de la consulta soberanista, pero debe ser el único que no se ha enterado. Los más benevolentes dicen que se ha pasado de frenada y los más críticos hablan directamente de ridículo. Ahora mismo tiene disgustado a todo el mundo con su empeño en remar a contracorriente y proponer una consulta de mentirijillas: a sus socios de Unió, a los no tan socios de Esquerra, a los nacionalistas, a los no nacionalistas, a los gaditanos… Vamos, que ni el mismísimo Cruyff suscitaba tanto encono. Cogió el partido con mayoría absoluta y ahora es posible que no le voten ni de los de su comunidad de propietarios, cualidades éstas idóneas para un perfecto Tontolaba de Oro 2014. A nosotros nos molesta sobre todo que se coma las ées al final de las palabras, pero bueno, lo de la consulta y lo de tener a todo el mundo mosqueado también tiene su cosa.

 Alberto Ruiz Gallardón

Nos tenía a todos engañaditos con su moderación y su buen rollo hasta que le pusieron de ministro y se quitó la máscara de pseudoprogre, que fue como si se la hubiera quitado el mismísimo Lord Vader. Entonces el mundo conoció la verdadera faz de ultraliberal desencadenado de este pijo tuneado, de este Gallardón hijo de Gallardones que fustigaba a diestro y siniestro (más a siniestro) con leyes y disposiciones a cual más furibunda y regresiva, hasta que, ebrio de sangre y ultraliberalismo, impulsó una ley del aborto retrógrada y cerril con la que se dio de bruces con la realidad social y que no le gustaba ni a su señora, lo que a la postre acabó con su carrera y su peinado hacia atrás, y ahora va llorando su rencor por las esquinas desde su miserable puesto de consejero consultivo, luchando por sobrevivir con sus escasos siete mil euros mensuales, coche y asistente, con los que apenas puede llegar a fin de mes o comprarse otra moto más grande que no pudiera tirar Esperanza Aguirre si llegara el caso de resultar embestido por la condesa. Dicen que la ley del aborto no era suya y que él solo era un mandado, pero eso solo que hace sumar puntos y acumular méritos en su lucha por el galardón. “Galardón para Gallardón”. Ah, mira, pues estaría bien que ganara…

 Fátima Báñez

Este año la ministra de Empleo se prodiga poco y no ha tenido grandes oportunidades de estropear nada, pero es que lo de la reforma laboral es un pufo de largo recorrido y esta señora puede vivir perfectamente de las rentas. Hemos estado a punto de no incluirla entre los aspirantes porque nos daba cosa de que no fuera ella sino Millán Salcedo disfrazado, como todo el mundo sospecha. La vamos a incluir de todos modos porque al menos, si sale elegida y resulta que es Millán, habrá unas risas durante la entrega.

 Francisco Javier León de la Riva

El simpaticote alcalde de Valladolid ha vuelto este año a animar el cotarro manifestando su miedo a meterse en un ascensor con una mujer por si luego le denuncia por acoso. La verdad es que con esa pinta es difícil que se meta en su ascensor ni el oficial de mantenimiento, pero él es feliz así y guarda la secreta esperanza de que alguna mujer se fije en él y le proponga cosas feas. El ocurrente munícipe fue también quien hace unos años dijo aquello de que le ponían mucho los morritos de Leire Pajín. Pobre hombre. En el fondo de su congestionada faz intuimos un infeliz mojigato de turbio pasado seminarista, con lúgubres confesores que le inquirirían sobre tocamientos. El caso es que no solo no dimite sino que cada día está más simpático y dicharachero, en esa línea habitual de machote castellano viejo que tiene mucho tirón en los bingos. Ha tenido la mala suerte de que este año lo del consejero de sanidad está eclipsando muchas y muy logradas majaderías. Sus colaboradoras en el ayuntamiento han salido al paso de sus declaraciones afirmando que habitualmente él no es así, lo que nos hace sospechar que este elemento, en su salsa, es mucho peor.

 Mónica Oriol

La presidenta del Círculo de Empresarios ha tenido a bien conferir un toque de refinada elegancia a los premios Tontolaba declarando que la mujer entre veinticinco y cuarenta y cinco años tiene mucho peligro porque se te queda preñada y te jode los beneficios.  No con estas palabras sino con otras peores. Ella misma tiene seis hijos pero hay quien sostiene que ha debido criarlos en una vaquería industrial. Y de pasada ha comentado que como la mujer trabajadora no tenga un marido funcionario lo tiene crudo, comentario que ha ofendido mucho a quienes, como nosotros, no conocemos a ningún funcionario en absoluto pero sospechamos que la frase, que no entendemos, tiende a cuestionar la diligencia y prontitud de los empleados públicos. Pues debe saber esta señora que hubo una vez un funcionario que se dejó un moscoso sin coger. Qué, ¿cómo se le queda el cuerpo?

 Jordi Pujol

Pujoles metidos en charcos hay muchos, casi tantos como hijos le ha dado a Cataluña este señor menudito y voluntarioso que daba lecciones de honradez y patriotismo a todo el que pillaba cerca, pero vamos a centralizar (es un decir) el foco del tontolabismo en el patriarca del clan, el pitufo gruñón, porque es el Pujol que más juego da siempre. Resulta que el honorable granujilla se ha destapado con un dinerito que le dejó su padre a su señora –nada más lógico- y que un día por otro se le iba olvidando mencionar a Hacienda, a los catalanes y a su hermana, que algo tendrá que decir una hermana tratándose de una herencia,  y todo ello contado de pasada y con la naturalidad del que se deja un paraguas en un bar y ya pasará a recogerlo. Pero parece que las perrillas del padre no es lo único que tiene este señor tan patriota y regañón en lugares tan ajenos a la Caixa y al terruño como Andorra, Liechist…Lichiest... bueno, ajenos al terruño. Lo que empieza a aflorar en los paraisos fiscales de la tropa de papuchi da para un culebrón de los de toda la vida. Ahora bien,  hay que tener cuidado con cómo se le dicen las cosas a este señor porque el honorable Pujol se ofende mucho cuando se le llama ladrón y se pone feo y colorado y se le hincha la cara y es una imagen con la que luego no se duerme bien. Es mejor abordarle a lo Gila: “que alguien ha defraudado a alguien…”  y si no se da por aludido, repetirlo más suave o prometerle un tres por ciento de algo.  En definitiva, casi mejor que no le demos ningún premio porque luego viene y te regaña y llevamos una temporada muy sensibles.

 José Ángel Fernández Villa

Hace un cuarto de hora no conocíamos de nada a este señor, hasta que alguien nos ha informado que era un sindicalista de pro, un pata negra de pañuelo rojo y puño en alto que entre canto y mitin le quedaba tiempo para amasar su buen milloncete y medio de euros que tenía debajo del colchón para sus cosas, hasta que los consiguió regularizar con la amnistía fiscal que Montoro diseñó especialmente para golfetes de guante blanco. Hombre, no. Como rezaba ese chiste de mi amigo Teo de los dos bilbaínos que van al monte a coger setas y uno de ellos se encuentra un rólex y se lo enseña al otro y éste se mosquea mucho y le dice: “si estamos a setas, estamos a setas…” pues eso, que no se puede estar al plato y a las tajadas.  Si estamos a sindicalistas estamos a sindicalistas y no podemos tener kilo y medio de los actuales kilos sin ninguna otra actividad declarada que la lucha obrera y negociaciones más o menos pantomímicas con la patronal.  Y las cuotas de los afiliados no dan para tanto. Vamos, creemos que no.


El pequeño Nicolás

¿Puede concebirse un evento del máximo nivel sin que el pequeño Nicolás figure entre los invitados? No por cierto. Unos premios Tontolaba sin el muchacho de moda  serían como un retrete sin papel o un vermout sin tapa. No es que nuestro simpático impostor tenga más opciones que Blesa o que Pujol de llevarse la estatuilla, pero se nos iba a colar de todas formas en la ceremonia, así que le nominamos y por lo menos que se lo curre. Ahora bien ¿de qué se le acusa?  ¿de gastarse 3000 euros en Pachá, de viajar con escolta, de vivir en El Viso?  Y quién no ha hecho eso mismo de jóven.  Lo peor es tal vez su mal gusto eligiendo compañeros de mesa. Pese a su aspecto de pijo, no nos cae especialmente mal,  porque el que engaña a los tramposos tiene todas nuestras bendiciones, pero sospechamos que fue el autor de "Amo a Laura" y por ahí no pasamos.

 Juan José Isac

Su vocación declarada fue la de palanganero, que cultivó desde su más tierna infancia hasta que un niño mayor y más fuerte le convenció de que como se ganaba dinero de verdad era escribiendo libros gordos, lo que le llevó con esfuerzo y disciplina  a ser posiblemente el único escritor vivo conocido que vende menos que publica, concretamente  0,71 ejemplares  por edición. Ahora se ha metido en lo de los blogs y lleva camino de que el suyo sea el menos visitado desde que se enchufó el primer ENIAC. Ni la CIA tiene al parecer interés alguno en poner sus robots a escudriñar sus historietas. Si esto no se merece un Tontolaba de algún tipo, que venga Dios y que lo vea (y que entre en el blog, claro).

  ¿Quién? 

¿Hay algún tontolaba que se nos haya escapado?  ¿Conoce algún merecedor no mencionado a tan distinguido galardón? La selección ha sido rigurosa, las labores de cribado concienzudas y exquisitas,  pero ha sido un año muy duro y no descartamos que algún aspirante cualificado se nos haya escapado mientras nos quitábamos el traje. Si ha sido así, éste es el momento de corregirlo al instante sin broncas ni dimisiones. Indíquenos cuál es el tontolaba de su preferencia. Aspire a premiar al cretino de su elección como bien merece. No vale familia directa ni despropósitos cometidos otros años. El tontolaba aspirante ha de haberla liado parda durante este año y tener algún tipo de relevancia social, esto es, que haya interrumpido desnudo algún partido o que haya salido en el Intermedio del Wyoming.  Así que ánimo. Entre y participe. Es una consulta perfectamente legal que de momento Rajoy no se ha atrevido a impugnar.

Y ya sabe. Puede votar hasta tres candidatos distintos, otorgando puntuaciones de 3, 2 y uno respectivamente (puede votar a más candidatos o puntuarlos como le dé la gana, pero luego no se queje si nos liamos con las cuentas).  Todos los participantes que hayan votado al menos a un candidato y no sea chufla participarán en el sorteo de estos tres magníficos regalos:

1º    Un billete de diez euros de los nuevos (auténtico)

2º    Un libro -sin dedicatoria- del titular del blog, de los que aún se dispongan en stock (o sea, todos)

3º Un Nicolás con alguno de los agraciados  (supeditado a las condiciones meteorológicas)

 Entre y vote, por favor. No nos obligue a duplicar los premios.