domingo, 30 de noviembre de 2014

Desacreditado Podemos

TANIA SE COME LOS MOCOS
Tania, en el momento de comerse el moco, mientras
visionaba un capítulo nuevo de Juego de Tronos





La acción desacredita completamente a la formación de su compañero sentimental.


“Eso es machismo. Si me los comiera yo, no habría tanto revuelo”,  afirma un confundido Pablo Iglesias.






-Comerse los mocos es una actitud incompatible con cualquier responsabilidad política- afirmó Carlos Floriano, portavoz del Partido Popular, durante la rueda de prensa sin preguntas convocada de urgencia para denunciar la gravedad de lo actuado por Tania Sánchez y exigir inmediatas dimisiones.

“Puesto que la señora Tania Sánchez es la compañera sentimental de Pablo Iglesias, se concluye necesariamente que la formación Podemos queda totalmente desacreditada para constituir una alternativa seria de gobierno. La capacidad ilusionante de esa formación, por tanto, se ha desvanecido por completo” –continuó un Floriano muy grave y circunspecto, entre muchos silencios eliminados de la grabación- “Mariano Rajoy es un tipo formal y sensato que cena siempre a la misma hora y lleva calcetines negros de 'ejecutivo' de esos finos y transparentes, sin estridencias ni ocurrencias. Instamos a los desengañados de la formación ahora totalmente desacreditada a que vean en el Partido Popular un partido serio y responsable en el que depositar sus ansias de regeneración y sus legítimas aspiraciones de cambio”.

Floriano, en el momento de desenmascarar a Tania y ofrecer un
recambio  ilusionante, mientras pega
 con disimulo un moco en el micrófono

La presunta ingestión de los propios fluidos nasales por parte de Tania Sánchez fue descubierta por el equipo de investigación de El MundoToday a raíz de un minucioso seguimiento llevado a cabo durante semanas de las actividades públicas de la candidata de Izquierda Unida a la Comunidad de Madrid, tras un visionado exhaustivo de todo lo prometido  y actuado, hasta dar con el momento en el que la pareja de Iglesias tuvo el fatal desliz que ha llevado al traste, según todos los medios consultados, con las posibilidades electorales de su compañero sentimental.

-Perseguíamos otra cosa-  confirmó uno de los reporteros del aludido equipo de investigación- una bronca a un colaborador o un coscorrón a algún niño patoso en algún mitin, pero esto ha superado  todas nuestras expectativas.

-Primero lo de la beca de Errejón y ahora esto –confirmó una exultante Cospedal. A nada que Monedero se abolle un paragolpes aparcando, barremos en las generales.

-Yo soy joven y no me como los mocos – dijo Pablo Sánchez nada más enterarse, sin querer quedarse atrás en la nueva e inopinada carrera electoral que ahora se abre a todas las formaciones tradicionales- Si queréis un candidato capaz de romper con su pasado de casta pero sin perder las formas en la mesa, aquí estoy yo para lo que haga falta.

Cabe que no fuera un moco propio lo que se estuviera comendo Tania,  sino una hebra de morcillo que se le quedara en los dientes durante la celebración de un cocido solidario, pero “eso no resta gravedad a la situación tan comprometida en la que queda Tania a la hora de sus aspiraciones como candidata”, manifestaron sus compañeros de Izquierda Unida de Madrid, los de la vieja guardia, que fueron los primeros y los que con más ahínco propalaron la noticia.

Los principales medios de comunicación encabezados por El País y El Mundo coinciden en sus artículos de opinión en que  la formación Podemos ha arruinado definitivamente con este gesto de Tania sus opciones de victoria en los próximos comicios generales. “Opinión es opinión - afirma la defensora del lector de El País ante las quejas de sus lectores por la aparente animadversión del diario contra Podemos- así que nuestra opinión es mayormente la que nos sale del colodrillo–afirma la defensora en su columna de esta semana.

Fuentes del partido popular admiten eufóricas que, como la cosa siga así, muy pronto van a poder abandonar la obligada firmeza contra los nuevos casos de corrupción de entre los suyos y podrán volver a la tradicional cantinela de la presunción de inocencia, el respeto a la labor de los jueces y a la campaña política orquestada contra su partido. Las mismas fuentes desmienten, sin embargo, que ya circule entre los militantes un argumentario diseñado por Pedro Arriola instando a escudriñar si Luis Alegre lleva la bragueta abierta en algún mítin, o a ponerse delante de Echenique, por ver si les atropella con la silla de ruedas y se monta el pollo que dé al traste definitivamente con las aspiraciones de la formación islámico-bolchevique.
Tania Sánchez, disputando con una militante de Ia vieja guardia
 la propiedad de un moco que ambas consideraban suyo

jueves, 27 de noviembre de 2014

PEDRO SÁNCHEZ ANIMA A VOTAR CONTRA EL PSOE



Pedro Sánchez felicitando a Sonia Castedo por ser
 la primera política en votar, como él, contra si misma



"Lo del artículo 135 fue una verdadera cagada. Lo sé porque lo redacté yo mismo" 

"Vamos a ver si conseguimos anular también la designación de Zapatero"





Pedro Sánchez ha animado a las otras fuerzas parlamentarias a presentar cualquier cosa contra la política del PSOE de años anteriores, en la seguridad de que la iniciativa será apoyada por su partido. La nueva estrategia suscitada a partir del ascenso de Podemos ha hecho que el secretario general de los socialistas reniegue todo cuanto pueda de sí mismo, De entrada, ya ha votado en contra del artículo de la constitución que él mismo votó y ayudó a elaborar.
-No por lo que diga el artículo, que no me acuerdo, sino porque lo redacté yo.

 Pero esto es solo el principio, dijo el secretario de los socialistas. Vamos a votar contra todo lo que propusimos cuando éramos gobierno. Rectificar es de sabios, así que yo, como Stephen Hawking. Incluso esperamos que alguna formación impugne la designación de Zapatero como presidente. Tenga la seguridad de que estaremos con ellos. Votaremos contra nosotros mismos todo lo que haga falta y más.


Pedro Sánchez, animando a militantes del partido a depilarse
las cejas para borrar todo vestigio de Zapatero

El grupo parlamentario socialista se ha puesto en contacto con UPyD para instarles a formalizar una iniciativa que propugne la derogación de todo lo actuado por el PSOE durante la legislatura de Zapatero. Por su parte el PSC negocia con Esquerra la anulación del cargo de  Montillla como President de la Generalitat, que entrará en el mismo bloque en el que pedirá la capitalidad de España para Barcelona. También hay voces que reclaman que Pablo Iglesias tome las riendas del partido, si bien esto lo ven todavía poco cocinado. Como segunda opción, barajan atacar con Izquierda Plural el flanco de Felipe González.
-Los vemos reacios, pero vamos a intentar que se mojen para reconvenir todo lo legislado por Felipe González. Hay puntos que cerrar todavía, pero vemos un clima favorable al entendimiento. Desde luego lo de la entrada en la OTAN es lo primero que nos llevaremos por delante.

Pero el objetivo más ambicioso que se ha marcado Pedro Sánchez para remontar de una puta vez en las encuestas es que la Comisión Ejecutiva del Partido Socialista revoque su propio nombramiento como secretario general. No es fácil, porque la comisión no está por la labor de preparar otro congreso extraordinario, con lo que cansa eso, pero Sánchez está dispuesto a todo para reinventarse a sí mismo y al partido, de modo que ya se ha puesto en contacto por Eduardo Marina para limar asperezas y confabular los dos juntos para que, medrando, medrando, se le destituya  antes de las próximas elecciones.
-Creían que lo de la renovación no iba en serio. Pues se van a enterar. Quiero ser el auténtico líder de la oposición a la oposición. Aunque tenga que llevarme a mí mismo por delante.
Pedro Sánchez en el Mercado de Ventas, seleccionando personal
para un nuevo equipo sin vinculación alguna con el pasado

LaRazónToday se querellará de nuevo contra un titular disparatado que tendríamos que haber dado nosotros. Los 200.000 euros reclamados, cifra de moda, irán a nuestra propia ONG para turrones. 

miércoles, 26 de noviembre de 2014

ANA MATO DARÁ LAS CAMPANADAS



Tendrá que declarar, según indica el juez Ruz, en su auto.
 "Qué ilu. ¿Será un jaguar, como el mío?





Se barajaba también Eurovisión, pero finalmente serán las campanadas en la Uno.


El presidente ha descartado que tenga nada que ver con la imputación de Mato por la Gürtel.








"Estamos buscando un nuevo destino para nuestra compañera. Y no cabe duda de que, dadas sus cualidades innegables, lo tendrá en seguida. Esto de momento le vendrá estupendamente".

Con estas palabras anunció Rajoy la designación de Ana Mato como nueva presentadora de las campanadas de año nuevo que transmitirá por la uno Televisión Española. Su locuacidad y simpatía son un valor seguro con tanta competencia como hay aquella noche. El presidente ha descartado que el anuncio tenga nada que ver con la imputación del juez Ruz a la ministra por el caso Gürtel.

“Nada que ver. Es algo que veníamos barajando para ella desde hace tiempo. Es una tarea de gran responsabilidad, anunciar los cuartos sin equivocarse y eso, así que la tendremos durante un tiempo ocupada. Lamentablemente –continuó el presidente- Ana no podrá compaginar su actual cargo de ministra con su nueva faceta de presentadora, de modo que tendrá que renunciar a uno de los dos. Yo ya más suave no lo puedo decir” –añadió, cuando creía que estaba el micrófono cerrado.

Ana Mato ha manifestado que se encuentra entusiasmada con la noticia, porque de siempre le ha gustado mucho eso de acudir a Eurovisión. Por ello, y aunque le encanta su Ministerio de Agricultura y Pesca, con los delfines y eso,  va a luchar por representar dignamente a España, ha dicho en un comunicado leído por su jefe de mantenimiento.
Rajoy, en el momento de anunciar la dimisión de Ana Mato.
"Todo menos que siga por aquí enredando", manifestó.

Se baraja la posibilidad de que el pequeño Nicolás sea su pareja presentadora en esa noche. Depende de que obtenga el correspondiente permiso del CNI.

lunes, 24 de noviembre de 2014

EL ARZOBISPO SE CAE DEL GUINDO

El arzobispo de Granada, tras la costalada, en la que arrastró a varios curas que intentaban apoyarle






La postura de la Iglesia, firme ante los abusos.




Mientras negaba que la iglesia diera por culo a nadie, ni oficialmente ni a título personal, el arzobispo de Granada se cayó del guindo en el que estaba haciendo estas declaraciones y se acabó dando la gran leche. Al parecer gesticulaba con tanto énfasis para negar que nunca nadie en la iglesia había sodomizado o masturbado a feligreses o simpatizantes, que en uno de estos aspavientos se cayó del guindo -creemos que es un árbol, pero no podemos confirmarlo-  arrastrando en su caída a varios sacerdotes que debajo de él asentían enfáticamente en apoyo de las palabras del señor arzobispo, si bien no pudieron prestarle idéntico apoyo cuando les cayeron encima las purpúricas carnes del prelado (creemos que purpúrico no existe, pero ya nos dirán. Prelado en cambio sí nos parece que está bien traído).


Tras la caída, al arzobispo de Granada le ha pasado como a San Pablo cuando se cayó de la yegua, que empezó a decir todo lo contrario de lo que decía, así que si antes cuando le hablaban de curas pederastas ponía cara de estreñimiento y se limitaba a decir “primera noticia, primera noticia…” ahora en cambio al arzobispo le ha dado por pedir perdón por todo lo cometido y lo por cometer, “que no es poco”-susurró en un aparte- hasta el punto de que Esperanza Aguirre ha tenido que salir al quite y convocar una rueda de prensa para denunciar que a ella a penitente no le gana nadie y volver a pedir perdón por absolutamente todo, lo de la Iglesia incluido. Ya de paso aprovechó para tildar el silencio de Pablo Iglesias sobre el asunto de bolivariano y urgirle a decir con ella “por mi culpa, por mi gran culpa…”

El campeón del mundo de salto en silla de ruedas (atrás en la foto) aprovechando para intentar batir
el récord de longitud de salto sobre curas. No lo logró porque uno de ellos en el último momento levantó la chola

Fuentes conocedoras del caso han dejado de dar agua para indicar que el arzobispo antes de caerse ya estaba cambiando de opinión. “Ahora caigo” dicen que dijo antes de la costalada, aunque según otras versiones lo que dijo fue: “no mováis el árbol…” No obstante la caída del guindo y el posterior reconocimiento de abusos por parte de la Iglesia, el señor arzobispo ha dejado muy claro que no quiere que le toquen a los Romanones.

“No me toquéis los Romanones” –dijo el arzobispo con la voz más grave que pudo, pues “ no hay que juzgar nunca, pues nunca sabemos qué historia hay detrás”, sin que se nos alcance saber a qué se refería el arzobispo con lo de detrás, si era una metáfora o algo consistente.

 Al Papa le ha parecido muy bien el cambio de actitud del señor arzobispo, porque hasta ahora no le venía haciendo ni boludo caso, pero ha hecho un alto en sus bromas a las monjitas de Lucena para afirmar que lo que a él le importa de verdad es que el caso de abusos se sustancie. Suponemos que esto lo dijo porque ya iba teniendo algo de gusa. 
La postura del arzobispo es firme. En la foto, intentando reconstruir lo que se
hacía en la casa de los Romanones para hacerse mejor idea de la gravedad del asunto


jueves, 20 de noviembre de 2014

La mamá de Juan

MUERE AL ALBA LA MAMÁ DE JUAN
La mamá de Juan, de joven, con la nena y una tía


Los Reyes de España, el Presidente del Gobierno y altas personalidades de la política y  la cultura no asisten a su entierro

Deja una fortuna calculada en 967 euros y un televisor de plasma de 42”




Representantes de la Casa Real, de la nobleza, de instituciones civiles, militares, del mundo de la política y de la cultura, no asistieron a los funerales de la mamá de Juan, fallecida en febrero a la edad de 88 años, rodeada de los suyos (dos ancianos enfermos que compartían habitación en el hospital y que no se enteraron de su muerte debido a su demencia), no habiendo recibido los santos sacramentos ni confortada en la paz del señor. La alcaldesa de Madrid, Ana Botella, no ha tenido que trasladarse desde ningún sitio para dar el pésame a la familia.

La mamá de Juan deja una fortuna calculada en 967 euros, un televisor de plasma de 42 pulgadas y un reloj de pared. Entre sus otras posesiones repartidas a lo largo y ancho de su casa de 32 metros cuadrados, figuran dos macetas, varias herramientas,  fotos de sus hijos y nietos y un calendario que le trajo Juan de Mallorca. La casa alquilada ha sido rápidamente vaciada y ocupada por nuevos inquilinos, una pareja de jóvenes ecuatorianos con un hijo de corta edad.

La guerra civil no pilló a la mamá de Juan en un internado de Londres, sino en Madrid, en su casa de la calle Hileras, donde fue asesinado su padre. Su madre había fallecido años antes, cuando ella tenía dos años de edad. Al acabar la guerra se puso a trabajar de cualquier cosa, a veces en dos sitios a la vez, duplicando la jornada. Al llegar a la jubilación, le quedó una pensión de 463 euros. No ha habido una fundación para la custodia y control de sus bienes.

No se casó tres veces. De hecho no se casó ninguna. Tuvo una niña que se le murió con un año de edad. Y luego tuvo otros dos hijos con los que no tuvo ningún pleito por la herencia. Uno de ellos murió unos años antes, con lo que el pequeño Juan heredó toda su fortuna: la televisión de 42 pulgadas, el reloj de pared, las fotos, los 967 euros y el calendario de Mallorca. 

Siempre tuvo fama de rebelde y  de querer ponerse el mundo por montera, pero nunca pudo ejercerlo  porque dedicaba todo su tiempo al trabajo y a los hijos. De hecho fue el mundo el que se le puso a ella por montera en numerosas ocasiones. No sentía devoción por el flamenco ni por los toros, así como tampoco por la capilla de la Virgen de los Gitanos, que nunca visitó. Jamás salió de Madrid. No se codeó con la reina Isabel, ni con los príncipes ni con Jaqueline Kennedy.  No conoció el mar.

Al velatorio asistieron las más altas personalidades de su círculo íntimo de allegados, un total de ocho personas. No había libro de visitas.

En su memoria se han guardado tres días de permiso por asuntos familiares, que se han tomado Juan y otros miembros de la familia que trabajan.

Ochocientas personas aproximadamente mueren al día en España. Todas ellas tuvieron un pasado diferente pero un futuro similar. Merecen el mismo pesar y reconocimiento. La muerte es lo que tiene, que todo lo iguala.


Aunque ellas no lo saben.
La mamá de Juan, con Juan y Toñín, haciendo ostentación de sus posesiones

martes, 18 de noviembre de 2014

El Papa llama

   LaRazónToday    Ocio

  EL PAPA FRANCISCO LLAMA PARA INTERESARSE           POR EL TERCER GRADO DE MATAS
El Papa, llamando a cobro revertido al Secretario de Instituciones Penitenciarias






Es que eso clama al cielo, manifestó el papa








-Hola, soy el Papa
-¿Qué papa?
-El Papa Francisco. Mira hijo, no sabes lo profundamente preocupados que estamos por lo del tercer grado de Matas…

Con estas palabras, el Secretario General de Instituciones Penitenciarias se llevó un susto mayúsculo cuando comprobó que al otro lado de la línea se encontraba ni más ni menos que el Papa Francisco interesándose por el tercer grado concedido al expresidente de la Comunidad Balear Jaume Matas. El Santo Padre preguntó a continuación que qué era eso del frontenis, y cuando recibió la explicación del  Secretario, Francisco manifestó entonces que acababa de infligirle más dolor todavía saber que la reinserción de un pecador se dirimiera en una cancha de paddel.
-Frontón, santo padre….

-Bueno, eso. Si al menos hubiera sido fulbito, como el de mi amigo Leo…. En fin, hijo, que eso no está bien.  ¿Es que vais a reinsertar a todos los pecadores de guante blanco jugando un par de meses un campeonato? Tendréis que alquilar un polideportivo.  Y de los otros presos ¿qué? ¿reinserción durante años remallando pantalones? Muy mal, hijo. Tenéis escandalizada hasta la curia vaticana, y mira que ésos tienen unas tragaderas…

El Secretario general de Instituciones intentó en vano convencer al papa de que entre el frontenis y el trabajo en casa, el señor Matas era prácticamente un ciudadano modelo para la sociedad.

-Mirad, che, me los reinsertás mejor -dijo el santo padre un poco enfadado- que me van al cielo sin arrepentir y luego les queda mucho purgatorio...



Matas, reinsertándose con otros prevaricadores, para beneficio de la sociedad

Ante la insistencia del Papa, se constituyó rápidamente un gabinete de crisis presidido por Rajoy para obedecer los designios papales, cuya primera medida fue la de llamar a Gallardón y ofrecerle de nuevo la cartera de Justicia, hasta que le aclararon al presidente que el Papa no se había interesado para nada por la ley del aborto, sino solo por lo de Matas.

-Menos mal –confesó Rajoy, sacar ahora esa ley con las elecciones encima...
-Gallardón tiene mano, pero no tanto –tranquilizó Cospedal, ajena a la realidad, sin coscarse de que sacar amiguetes de la cárcel le otorga más votos a Podemos que si se pasara todo el PP en tromba a la formación de Pablo Iglesias.

El Ministro Margallo quiso ponerse en contacto con el Vaticano para decirle al santo padre que el asunto ya estaba en vías de solución gracias a un juez que había revocado el tercer grado de Matas, pero el Papa estaba comunicando. 

-Está siempre con el telefonito, gastando bromas -confesó el que se puso, un confesor obispo de la curia-  Ahora mismo está llamando a las monjitas de Lucena para decirles que es Obama...




lunes, 17 de noviembre de 2014

LaRazónToday Cultura

LA FOTO MÁS GRIMOSA

La Asociación Internacional de reporteros gráficos Associated Press, en reunión celebrada el pasado  15 de noviembre en Boston para la concesión de sus premios anuales de fotografía, ha otorgado por unanimidad el primer premio en el apartado de Fotografía más Grimosa a la instantánea que reúne al pequeño Nicolás con el presidente de los empresarios madrileños. Se da la circunstancia que los miembros del jurado no conocían para nada ni al empresario ni a Nicolás. “Se trata de una foto grimosa de por sí, por su naturaleza intrínseca, al margen de todo contexto”, manifestó el portavoz del jurado al explicar el fallo. Nunca antes en la historia de los premios había sido otorgado el galardón a una foto descontextualizada de la que no se conocieran los antecedentes ni se aportara dato alguno que añadiera referencias a la valoración. "Es la desazón primigenia, la repugnancia anónima en estado puro", en palabras del propio portavoz. Es un premio concedido a la grimosidad por la grimosidad.
Por nuestra parte, nada que añadir a la ineluctabilidad del fallo. Solo el maestro Millás podría diseccionar los matices del retrato con su afiladísima pluma. Pero a bote pronto atisbamos dos almas congestionadas en el cénit de sus anhelos. Dos tipos satisfechos y ahítos retratados inmediatamente después de haber cometido lo que quiera que hayan cometido. Si fueran depravados diríamos que acaban de doblar el giro más anguloso de la lascivia. Si fueran malhechores diríamos que acaban de colmar sin escrúpulos el plan más laboriosamente urdido. Solo añadiremos que parecen dos congestiones felizmente unidas en la percepción recíproca de hallarse en el punto más triunfal de sus carreras. El pequeño Nicolás renuncia a la contención empleada en sus otras fotos con famosos y da rienda sin complejos al regocijo desbordado, a la complacencia más desinhibida, a la impudicia primitiva. Los ojos ligeramente entornados y la inmensa sonrisa jokeriana delatan al impostor que se deja ver sin cautelas porque ha colmado sus objetivos. Por su parte Arturo Fernández presenta una expresión que ni siquiera nos atrevemos a calificar. Apenas sí nos atrevemos a mirarle. Hay algo pecaminoso y sucio en su rostro lampiño. Es una mezcla de todo lo anterior unida a una actitud indecorosamente infantil, de viejo niño cruel y consentido que aún mama y que lo tiene todo pero que no renuncia a sacarle más al mundo, si se lo ponen a tiro. 

Puede que nada de esto sea cierto y solo la consecuencia de una mala foto tomada muy de cerca. Pero si no tuviéramos prohibido apostar, diríamos que son gente colmada pero insatisfecha. Tipos que quieren más de cualquier cosa que les demos. Solo ellos parecen conocer dónde están sus verdaderos límites.



sábado, 15 de noviembre de 2014

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薩爾瓦多總統哈布拉戶田恩茅野鴛鴦

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jueves, 13 de noviembre de 2014

LaRazónToday   Espectáculos

LA MISIÓN ROSETA LOGRA DESPLEGAR CON ÉXITO 
UNA SONDA EN LA CABEZA DE ARTUR MAS
Vista cenital de la cabeza del President, a una distancia de 3 nms. (Cortesía de la ESA)



 





Intentará descubrir si hay
actividad racional en su interior







Tras más de siete horas de angustioso descenso por una atmósfera enrarecida, la Agencia Espacial Europea ha confirmado que la nave Roseta ha podido posar con éxito una sonda sobre la cabeza de Artur Mas. A partir de ahora, los científicos de la misión confían en que los razonamientos del President de la Generalidad dejen de ser un misterio.

La complejidad de la operación hizo que los científicos contuvieran el aliento hasta el último momento.  Recordemos que se habían barajado tres zonas de posible aterrizaje en la cabeza del President. La zona frontal era la más accesible, pero la mata de pelamen del flequillo podía dificultar el correcto despliegue del instrumental. El lobulillo de la oreja era otra opción, pero el president se la toca mucho cuando está nervioso y podía arruinarla de un manotazo.  Finalmente se optó por la parte occipital o calvorota,  más lisa y accesible pero más lejana de la zona en la que supuestamente podría detectarse algún tipo de actividad intelectual racional. 



 
Zona de la coronilla presidencial donde tuvo lugar el anclaje de la sonda.
Obsérvese un grumo plebiscitario debajo del colodrillo (cortesía de la ESA)
                            


La sonda se ha posado al tercer bote, pero no ha podido sujetarse debido al deslizamiento de los anclajes en una superficie tan resbaladiza como la chola del señor Mas. No obstante los técnicos confían en que el complejo instrumental se despliegue sin contratiempos y permita detectar si en el interior de la corteza hay algún tipo de actividad racional. También se intentará conocer si bajo las meninges hay núcleos de estrategia profunda, o su razonamiento es guiado por simples impulsos nerviosos de raíz electoralista, del tipo aquí te pillo aquí te mato, como creen los analistas. De momento los sondeos no registran actividad de ningún tipo, seguramente porque es la hora de la siesta o bien se haya entrado en una franja de oscuridad angular por haberse calado la barretina en algún acto. Hay un cúmulo gaseoso de pensamientos inútiles relacionados con la reelección y la consulta soberanista, pero estrategias sólidas del tipo hago esto por esto y esto,  de momento nada de nada.  Tampoco hay vestigios aminoácidos que aclaren por qué se come las ees  o que su pronunciación sea tan molestamente licuada.

Recordemos el fracaso de la nave gemela Elvira Fernández  en su misión a los entresijos de la cabeza de Rajoy en busca de factores carismáticos o cuantos moleculares de energía decisoria. No detectó nada, pero no se pudo saber si es que falló la sonda o no los encontró porque no. Ahora la misión Roseta intenta paliar esta deficiencia. Como bien destacan con orgullo sus responsables, es la primera vez en la historia de la ciencia que un artefacto de fabricación humana se posa en la cabeza de un independentista. 

Franja de oscuridad en la sonda Philae ocasionada por la oclusión de la barretina.
En tales condiciones solo es posible detectar bandas gaseosas de ansia soberanista (cortesia de la ESA)

 La sonda va equipada con instrumental de la más alta precisión, cuyo coste es mucho mayor de lo que ha costado a la Generalidad la consulta, pero la Agencia Europea da por buena la inversión si se consigue hacer luz en uno de los misterios científicos más impenetrables de nuestro tiempo: cómo conseguiría una Cataluña independiente colocar al Barsa en alguna liga solvente que le permitiera costear la ficha de Messi. 

miércoles, 12 de noviembre de 2014

Desarticulada banda

LaRazónToday  Sucesos

DESARTICULADA LA BANDA QUE COLOCABA LOS TURRONES DEL CORTE INGLÉS ANTES DE TIEMPO





A mediados de noviembre ya los tenían en las estanterías


Turrones y guirlaches se hacían acompañar de villancicos para incrementar el efecto llamada





  La Brigada Central de Investigación del Crimen Organizado de la Policía Nacional ha desarticulado una banda dedicada a colocar turrones y guirlaches en expositores del Corte Inglés mucho antes de su tiempo normal de presentación. A veces, incluso, conseguían que los productos fueran expuestos a mediados de noviembre.

  La banda se había logrado introducir en el departamento de marketing de los grandes almacenes, y desde allí conseguía controlar con total impunidad la distribución  de ingentes cantidades de bloques de turrones y mazapán que hacían circular antes de tiempo por los establecimientos de la cadena, situándolos además en los expositores principales, a la entrada de las tiendas, lo que les aseguraba una rápida salida del producto. Asimismo y mediante diversos subterfugios,  lograban que cintas sin fin de villancicos de todas las tradiciones y tendencias sonaran una y otra vez  por la megafonía del local, lo que obligaba a los clientes a asociar navidad con turrón y hacía de este modo mucho más eficaz la salida de la mercancía.



La banda disponía de un cañón de nieve artificial con el que
proyectaba adelantar el espíritu navideño hasta mediados de agosto


  Miembros de la banda han confesado contar con la complicidad de ejecutivos de los propios almacenes, extremo éste que niegan tajantemente los portavoces de la cadena.


-"¿Turrones y villancicos antes de su fecha?  En absoluto. Dos o tres días antes de la Nochebuena como mucho. Lo suyo. Lo que marca la tradición…"


  Responsables del Consejo de Administración de la cadena se muestran sumamente sorprendidos por un hecho tan inopinado y alegan no poder estar al tanto de todo lo que se expone en sus establecimientos, dado que nunca pisan la tienda y todo se lo suben a casa. Sostienen incluso que, a la fin y a la postre,  un poco de alegría navideña no hace daño a nadie y mantiene  felices a los empleados. Preguntada una cajera del Hipercor de Sanchinarro si es feliz escuchando villancicos todo el santo mes de diciembre, respondió al instante:


-Mátenme. Mátenme…


  La policía sospecha que la banda criminal ahora desarticulada pueda ser la misma que ha hecho de San Valentín la fecha clave para que enamorados y parejas estables se hagan regalos mediante la compra masiva de artículos ofertados en los establecimientos de la cadena, tanto en España como fuera del territorio. De ser así, estaríamos según la fiscalía ante un delito de grandes dimensiones, castigado con penas de entre tres y siete años de cárcel.


-Este es un hecho sin precedentes en ninguna parte del mundo – afirmó la portavoz de la policía- A todos nos gusta el turrón, pero tanto jijona a todas horas empacha al más goloso –puntualizó, con una pizca de almendra asomando entre los dientes.



  La Brigada Central de Investigación del Crimen Organizado de la Policía Nacional sigue investigando las conexiones de la banda  y baraja la hipótesis de que los delincuentes ahora detenidos tengan que ver con la instalación de Cortilandia en muchas de las fachadas de la cadena. Lo que sí parece fuera de toda duda es que son los responsables de que ya a primeros de diciembre la merluza se ponga a cuarenta euros el kilo.

Se sospecha que miembros de la banda disfrazados de pastorcillos eran los que 
tiraban en Cortilandia esas gominolas que luego hacían saltar los empastes

 
Esperanza Aguirre ha convocado una rueda de prensa para pedir perdón por el daño ocasionado por el mucho dulce en estas fechas, y ha aprovechado para acusar a Pablo Iglesias de descreído bolivariano, animándole a que diga con ella: “A Belén, pastores, a Belén chiquitos, que ha llegado el rey de los angelitos…”

martes, 11 de noviembre de 2014

LaRazónToday        Medicina


LaRazónToday SE QUERELLA CONTRA LA COMPLUTENSE POR ENCONTRARSE UNA MOMIA EN LA AZOTEA


Reporteros de LaRazónToday siguiendo el comunicado en el que anunciamos la querella y lo que pensamos hacer con los dos millones

 







Esas noticias las tenemos que dar nosotros


  




LaRazónToday ha presentado esta mañana en los juzgados de guardia de Plaza Castilla una querella criminal contra la Universidad Complutense de Madrid por la noticia del hallazgo de una momia en la terraza de su facultad de Medicina.

La querella se presenta por intrusismo profesional y usurpación de funciones, y tiene como objetivo evitar en lo sucesivo que instituciones ajenas al periodismo disparatado y falto de rigor como es el nuestro den noticias que puedan dejar al periódico sin lectores, y en la calle a periodistas a los que les gusta comer, o mantener a sus hijos, si supieran cómo hacer para tenerlos.

-Tenerlos, no, pero mantenerlos, claro que nos gustaría mantenerlos –ha manifestado indignado un miembro de la redacción que no ha querido dar su nombre, Federico Corralejo, porque dice que es muy cacofónico.

-Una momia en la terraza. ¿Y qué? ¿Eso es noticia? Para noticias guapas, las nuestras –denuncia nuestro redactor jefe, con otras palabras, porque estaba comiendo un bocadillo de mejillones y no se le entendía nada.

La momia aparecida en la terraza de la facultad, objeto de la querella.
Se parece un poco a Julio Iglesias por su lado bueno, pero no.

En la querella se solicita una indemnización simbólica de dos millones de euros, que irán a parar íntegramente a una ONG. Concretamente a la nuestra, que acaba de fundar hoy mismo el periódico para los redactores afectados por esta realidad tan exasperante.

-Ya nos pasó con el cura de Pazos, que hablaba maravillas de tres cacos que le habían atracado con una delicadeza exquisita, pero a los que recriminó que se hubieran ido con su dinero de putas –añade nuestro redactor jefe, ya sin mejillones que confundan- Esto hay que cortarlo de raíz, porque si no ¿qué será lo siguiente? ¿Diputados que se van de gañote a Las Canarias a ver a la misma novia?



domingo, 9 de noviembre de 2014

LaRazónToday   Espectáculos

 MONAGO: SI ESO, PAGO














Entre vítores y aclamaciones y al grito de "Presidente, Presidente", José Antonio Monago ha vuelto  una vez más a liderar la lucha del Partido Popular contra la corrupción, afirmando tajantemente que no solo no ha recibido un solo euro para sus viajes privados a Tenerife sino que piensa devolver  todo lo que ha recibido para sus viajes privados a Tenerife, argumento de una lógica tan irrefutable que ha desarmado totalmente a sus enemigos y ha hecho llorar de emoción a sí mismo y a sus propios compañeros de partido.

-A mí no me ha pagado nadie los viajes. Y no solo no me los han pagado sino que ahora mismo lo devuelvo –Dijo Monago, entre los continuos aplausos de un público entregado.

-Y digo más: Por el mar corren las liebres, por el monte las sardinas –explicó,  al borde del llanto, y aquello fue ya la apoteosis. Los asistentes jaleaban su nombre y pateaban de excitación. Floriano y Arenas se abrazaban emocionados. Una espontánea saltó al escenario y logró tirarle de los mofletes y besarle la frente.

-Y como dijo un compañero de mus muy bruto pero muy buena gente: si con meterla he ofendido, con sacarla, asunto concluido.

El rugido ahora se hizo ensordecedor. Sonaron los acordes del himno del partido  y una docena de palomas volaron sobre el escenario. Afuera estallaban los fuegos artificiales y los niños en la calle saltaban de alegría sabedores de estar viviendo un momento glorioso. Los miembros de la ejecutiva se palmoteaban las mejillas y se abrazaban jubilosos, a sabiendas de que el partido había sabido poner muy alto el listón de la lucha contra la corrupción. Y todo gracias a Monago y a su monumental sentido de la decencia.

-Y alguien os dirá que otro diputado del partido ha dimitido por hacer lo mismo que yo. Y que se iba también a trabajar a Tenerife con dinero público. Incluso que se iba a trabajar con la misma mujer con la que iba a trabajar yo. Pues bien, yo os digo, compañeros, lo que decía Aute en aquella bonita canción:

-Una de dos, o me llevo a esa mujer, o entre los tres nos organizamos, si puede ser. 

Más aplausos. Mecheros encendidos. MO-NA-GO MO-NA-GO...

-O sea que, folle quien folle, da lo mismo porque los tres somos del partido y todo queda en casa.

Apoteosis total. Los gritos de “presidente, presidente” eran tan abrumadores que Rajoy, confundido, preguntó si se los dedicaban a él. Ante la negativa de Cospedal, lamentó:

-Ya me extrañaba a mí.


sábado, 8 de noviembre de 2014

LaRazónToday   Cultura

PODEMOS, EJE DEL MAL
Pablo Iglesias, maquinando un plan para asaltar los cielos sin pasar por el purgatorio de las urnas



















A la vuelta de su viaje a Corea del Norte, en donde fue recibido con honores militares por el Supremo Líder Kim Jong-Un, Pablo Iglesias hizo escala en Faluya, donde recibió de manos de Al Baghsadi el título de Hijo Predilecto del Eje del Mal, el cual agradeció posando en traje militar con un lanzagranadas kalasnikov y prometiendo  que cuando gane las elecciones devolverá Al-Andalus a su legítimo dueño, el Estado Islámico de Irak y el Levante. A su llegada a España y antes de proceder a su habitual quema de contenedores, el líder de Podemos se reunió con representantes de la facción más radical de Sirtu para convencerles de crear una nueva agrupación separatista que promueva la secesión de Euskal Herria y recupere el espíritu de la Kale Borroca.

Pablo Iglesias, de maniobras con sus hermanos yihadistas, disparando su
Kalasnikov contra unos blancos móviles que simulaban ser políticos de la casta

Se confirma así la extraordinaria intuición de  los políticos y tertulianos que alertaron con sabiduría de las verdaderas intenciones de la formación troskista separatista que preside con mano de hierro el fundamentalista Pablo Iglesias, quien aprovechó su viaje al oriente para convertirse a la secta de los Assassini. De este modo, Esperanza Aguirre daba en el clavo cuando tildaba a Pablo Iglesias de prochavista bolivariano, y a la señora Cospedal no le faltaba razón cuando le acusaba de querer romper España y delataba su pertenencia  a un grupo de apoyo a presos de ETA. González Pons da en la diana cuando sitúa a Podemos a la izquierda de la más extrema izquierda, y Carlos Floriano acierta de pleno cuando alerta del peligro cierto de guerracivilismo que conlleva votar a la formación de Pablo Iglesias, que dicho sea de paso nunca ha ocultado su admiración por la política de tierra quemada de los jémeres rojos.

En el plano periodístico, las críticas no han sido menos atinadas. Eduardo Inda viene desenmascarando hace tiempo la fraternal simbiosis de Podemos con el fundamentalismo iraní. Isabel San Sebastián hila finísimo al calificarle con toda propiedad de discípulo aventajado de Hitler. Toni Garrido desvela en la Sexta las extraordinarias coincidencias de Podemos con las juventudes pistolero falangistas de José Antonio Primo de Rivera, y hasta un periodista andaluz habitualmente bien informado ha sabido desmontar con total fundamento la pretensión de Pablo Iglesias de acabar con la Semana Santa.

Pero nadie podía imaginar que el fundador y líder supremo de la secta satánico-integrista alcanzaría las cotas más altas de la depravación ideológica haciéndose un selfie con el pequeño Nicolás e invitándole a unirse al ala más centrista de la formación. Eso ni la mismísima Aguirre podía concebirlo. Eduardo Inda se rasgó las vestiduras al enterarse y acude a la Sexta con la ropa hecha jirones. Marhuenda por su parte se puso a vomitar al conocer la noticia y todavía sigue con la cabeza en el retrete. Razón no le falta.

El pequeño Nicolás, al enterarse de que le dejarían hacerse
 un selfie con Pablo Iglesias si les daba el móvil de la "pechotes"

viernes, 7 de noviembre de 2014

LaRazónToday   OCIO
MONAGO: “CASI LA CAGO”


"Los viajes los hice en estricto cumplimiento de mis tareas parlamentarias, que empecé por los canarios, concretamente por las canarias."

"Y cumplí. Vaya que sí cumplí.  Treinta y dos veces."







El Presidente extremeño José Antonio Monago hizo un alto en sus habituales críticas contra el partido por su tibieza en los casos de corrupción y desvío de fondos públicos, para afirmar que los treinta y dos viajes que realizó a Canarias en fines de semana y  vuelos de primera con cargo a fondos del Senado, tenían como finalidad exclusiva el cumplimiento de su mandato senatorial como encargado de las regiones de  Andalucía y Canarias.
-Me fui a Canarias en estricto cumplimiento de mi tareas parlamentarias –alega Monago-  Y cumplí. Vaya que si cumplí. Treinta y dos veces que cumplió este servidor de la patria de Pizarro.

Cuando se le indicó que una amiga suya ha reconocido ser la persona  visitada por Monago en estos treinta y dos viajes, el presidente de la Junta explicó:


-Mi intención era atender una a una a todas las personas afectadas por mis tareas parlamentarias. Empecé por atender a esta señora, pero pensaba llegar igualmente  al resto de canarios y canarias. Luego seguiría con los andaluces y andaluzas, éstas primero, claro, pero me faltó tiempo de legislatura.
Las explicaciones de Monago fueron recogidas en el marco de las Jornadas de Buenas Prácticas que celebra el Partido Popular hoy en Cáceres.

-Quien vea otra cosa en esta actividad perfectamente legítima es que tiene una mente calenturienta y no sabe de las servidumbres de la actividad parlamentaria. Y ahora si me disculpan salgo pitando al aeropuerto, que  me voy a Tenerife a una gestión.

El partido popular confía en que nada de esto tenga coste electoral ni incremente en absoluto la intención de voto hacia Podemos. Permanece así intacta así la confianza en renovar su mayoría absoluta parlamentaria.

jueves, 6 de noviembre de 2014

LaRazónToday  Ciencia

NUEVOS DESCUBRIMIENTOS EN ATAPUERCA: ARSUAGA NO ES TAN GUAY
Operarios de Radiotelevisión Española  instalando el escenario donde Arsuaga comentará el curso de las excavaciones





"Sus dedicatorias son de lo más sosas" –revela uno de sus ex alumnos

"Decir cocreta en vez de croqueta es lo que más puede enfurecerme de un paleontólogo" –afirma otra de sus colaboradoras

"Y si ha comido algo con ajo, mejor no te le acerques" -explica un colega con el que coincidió en un congreso





Los sensacionales descubrientos que asombran al mundo en el celebérrimo yacimiento burgalense no paran de sucederse: Así, la eminente primatóloga neozelandesa Briggite Whonehouse, en su nuevo trabajo de inminente aparición: ”Los gorilas y yo misma”, dedica uno de sus capítulos a las visitas que realizó al complejo arqueológico de  Atapuerca,   en la que  se contienen sorprendentes alusiones a sus encuentros con el prestigioso paleontólogo Juan Luis Arsuaga, director científico de las excavaciones, en las que no deja en muy buen lugar al científico español, al que, por ejemplo, reprocha su sempiterna costumbre de hablar siempre con un palillo en la boca, o que se quedara sistemáticamente dormido cuando le pasaba las diapositivas de sus trabajos de campo en el cuerno de África investigando gorilas.

“De acuerdo con que se las pasaba después del cocido maragato, sí, pero es que no veas qué ronquidos” -afirma la prestigiosa científica.

“Y lo peor eran los perdigones -añade en otro párrafo la insigne primatóloga- Cuando decía polipéptido o protoplasmático había que tener cuidado con ponerse cerca. Era como una ametralladora. “

Juan Luis Arsuaga durante una fiesta de Halloween, donde
aprovechó su fama para entrar gratis y no pagar las consumiciones 

Colaboradores habituales del eminente científico han confirmado las palabras de la primatóloga y, sin llegar tan lejos en sus apreciaciones,  todos ellos han venido a coincidir en que el reputado paleontólogo, fuera de los focos,  no es tan guay como la gente se piensa.

“Para nada –afirma Conchita Molpeceres, que estuvo dos años de becaria encorvada en una pequeña oquedad vertical del yacimiento, en la Sima de los Huesos, junto a los contenedores- Todo el día agachada en la arena, rasca que te rasca con el cepillito de dientes, y cuando se acercaba Arsuaga, lo más que te preguntaba era si tenías un euro suelto para la máquina."

"Llegaba todos los días al yacimiento con el móvil en la mano o leyebdo el Marca –confirma otra becaria que no quiere dar su nombre porque está a la espera de que le contesten el currículum – y si no tenías cuidado se tropezaba con los palos y te arruinaba el trabajo del día. Yo ya, cuando se acercaba, me ponía delante con cualquier excusa para que no tirase nada."

"Cogía la espátula de separar los huesecitos y se hurgaba la oreja con ella -denuncia una tercera- No era nada meticuloso."

José Luis Arsuaga, sopesando  qué  parte del
cráneo le quedaría más jugosa para el cocido

Eso sí. Ante las cámaras la actitud del reputado científico era de una corrección exquisita. Su erudición y su capacidad de transmitir en lenguaje sencillo la envergadura de los descubrimientos hacían de él uno de los divulgadores más populares de nuestro panorama científico. Sin embargo, muchos son los que sostienen que, apagados los focos, Arsuaga se tornaba vulgar y se relajaba al punto de llegar a resultar en ocasiones ciertamente desagradable.

-Se tiraba unos cuescos que para qué las prisas. Allí en la Gran Dolina casi poto del tufo –añade un camarógrafo que le entrevistó varias veces para los documentales de Punset. –Yo al acabar recogía la cámara y me larga de allí cagando leches porque me lo conocía…

Arsuaga, secándose el sudor de
la ceja con un frontal de australopiteco

¿Verdad o exageración?  Rendidos admiradores que han seguido sus trabajos con expectación a lo largo de los años sostienen que, ciertamente, las dedicatorias de sus libros son bastante desangeladas, “Qué hay, tú”  “Espero que lo leas” o “marchando otro librejo” son expresiones muy alejadas de lo que todo buen aficionado espera de un científico de la talla de Arsuaga. Otra estrecha colaboradora que no ha querido dar su nombre, Paquita Gorrioenechea, afirma que se vio obligada a abandonar su tesis doctoral "la gonorrea en los monos machos de la gran dolina", por incompatibilidades semánticas con el laureado investigador y premio Príncipe de Asturias:

"Decir cocreta en vez de croqueta es lo que más puede enfurecerme de un paleontólogo. Y él lo hacía a menudo."