sábado, 26 de septiembre de 2015

De película

ATRAPA LA BANDERA (ya en cines)

El ayuntamiento de Barcelona necesita menos concejales, o un balcón más grande. 


Para matar el rato en esta larga jornada de reflexión sin mítines ni descalificaciones, los políticos catalanes han inventado un divertido juego consistente en colocar una bandera en mitad de una plaza o un balcón de ayuntamiento e intentar atraparla a la manera del conocido juego del pañuelo, en el que dos bandos enfrentados corren en sentidos opuestos en pos del desafiante moquero, que intentarán atrapar con argucias o añagazas frente al ímpetu rival, al que irán eliminando uno a uno hasta quedarse en exclusiva posesión del codiciado trapo. El objetivo del juego es sonarse los mocos con la bandera rival.


El juego cuenta con el patrocinio de la UE, que otorgará a su ganador la nacionalidad europea.


Balcón del ayuntamiento de Barcelona, desde otro ángulo. Obsérvese la sonrisita
burlona de Artur Mas en el ángulo inferior izquierdo, que al parecer está jugando a otra cosa




"Como político vuestro que soy, os debo una explicación..." arengaba Artur Mas
desde el balcón municipal, sin acabar nunca de pagar la explicación que debía.



viernes, 25 de septiembre de 2015

El Papa se queda sin vehículo

PRECINTADO EL PAPAMÓVIL POR SU ALTA EMISIÓN DE GASES CONTAMINANTES



Usaba un motor Seat, de los trucados para burlar los controles de emisión de gases.

El Papa prosigue su periplo americano en moto




El exitoso viaje que el Papa estaba realizando por los Estados Unidos se ha visto bruscamente interrumpido cuando un agente federal, placa en mano, ha obligado al pontífice a bajarse del papamóvil y en medio del estupor general se ha quedado con las llaves y ha precintado el vehículo. ¿Motivo? El papamóvil usaba un motor trucado, marca Seat, que burlaba impunemente  los controles de emisión de gases contaminantes.

-Ya decía yo que íbamos muy despacito, pero claro, yo creía que era para saludar uno a uno a la gente –comentaba un azarado santo Padre mientras se bajaba con cuidado del papamóvil. Y no le faltaba razón. El vehículo papal iba muy despacito por el protocolo y por las carencias propias del motor Seat, pero además y lo peor es que también incumplía la normativa internacional relativa a la emisión de gases contaminantes, que el papamóvil burlaba con su motor trucado. Lo que el Papa no veía, porque saludaba mirando hacia adelante y agarrado fuertemente a la barra, es que tras la estela del papamóvil una miríada de feligreses iba cayendo como moscas bajo los efluvios tóxicos que desprendía su tubo de escape, unos efectos que ya se produjeron en cuba pero que las autoridades castristas no quisieron airear, nunca mejor dicho, para no complicar las cosas. La comitiva papal era conocedora del hecho, que en principio atribuyó a que al Santo Padre no le sentaban bien las comidas con las que se le agasajaba en las recepciones, pero la denuncia del gran amaño urdido por el conglomerado alemán para escapar a los controles de emisiones ha sacado a la luz una estafa de colosales dimensiones y acabado con el Papa plantado al pie, nunca mejor dicho, de la Catedral de San Patricio, donde iba a pronunciar una homilía precisamente titulada "Aires nuevos en la Iglesia".

El Papa haciendo auto-stop después de que un agente federal le precintara el papamóvil. Le paró un taxi
pero luego tuvieron sus más y sus menos porque el taxísta decía que de auto-stop nada y que le acoquinara la carrera

A pesar de que Obama ofreció rápidamente el coche presidencial para que el papa pudiera proseguir con su baño de masas, Francisco declinó la oferta porque el vehículo le parecía muy fúnebre y muy cerrado y al papa lo que le gusta es que le dé el aire mientras viaja.

-No, si a mí con que me dejen una moto con carburante, yo ya…

Agentes federales convenientemente disfrazados dan el alto al Papa para que detenga su vehículo.
El del medio, que se parece mucho a Mulder, es el que se quedó con las llaves.

Volkswagen, la empresa constructora de los motores trucados y protagonista del escándalo, ha puesto a disposición del Papa un vehículo de sustitución, un Seat Panda blanco tuneado con motivos papales, que podrá utilizar durante todo el periplo americano mientras le arreglan el papamóvil, aunque ya le han dicho que antes del martes creen que no estará y que llame antes por si acaso. Un portavoz de la compañía ha manifestado confiar en que este leve incidente de dejar al santo padre plantado y sin papamóvil en medio de la Quinta Avenida no suponga merma alguna de la confianza de los consumidores hacia su marca.


 
Un Seat Panda desplazó al Papa Francisco mientras le arreglaban el papamóvil. Además de su gran parecido, llevaba incorporados diversos motivos papales (rosario en la guantera y un San Cristóbal en el salpicadero) 

jueves, 24 de septiembre de 2015

¿Son europeos los españoles?


LOS ASPIRANTES A PRESIDENTE PASARÁN UN TEST DE PREGUNTAS BÁSICAS SOBRE LA NACIONALIDAD ESPAÑOLA

¿Es español alguien que ha nacido en España? Con preguntas tan complicadas
como ésta, la entrevista de Rajoy en Onda Cero se convirtió en una encerrona
¿Son españoles los turolenses? ¿Y los andorranos? 

Las preguntas presentarán un creciente grado de complejidad

Habrá preguntas trampa, y los aspirantes no podrán consultar en Google ni remitirse a su Director de campaña


Todos los partidos con aspiraciones razonables a formar algún día gobierno han reconocido la necesidad de evitar a toda costa el bochorno ajeno que produce ver a todo un presidente de gobierno titubear sobre los aspectos más elementales y peregrinos de la realidad española, como le ha sucedido recientemente al señor Rajoy en su ya tristemente célebre entrevista en Onda Cero, donde se quedó tan en blanco a preguntas sobre la nacionalidad española  que tuvo incluso repreguntar a su entrevistador sobre si seguiría siendo europeo un catalán que dejara de ser español.

Por ello, todos los partidos por unanimidad han llegado al convencimiento de que tal sonrojo no ha de repetirse y han acordado que, en lo sucesivo, los ciudadanos que aspire a la presidencia de gobierno deberá pasar previamente un test de idoneidad sobre conocimientos básicos de la realidad española, cuya superación será imprescindible para optar al cargo. En principio el test se pasaría únicamente a aspirantes registradores de la propiedad, si bien el cuestionario se ha abierto a todo ciudadano con pretensiones de residir en la Moncloa, sea registrador, actor de reparto, político profesional o experto en manualidades.

Si tiene curiosidad por saber si podría pasar usted el test y llegar a presidente de gobierno, ya le decimos nosotros que no, pero por si acaso vamos a asegurarnos rogándole que conteste a las sencillas preguntas.

1.- Un español lo es cuando:

                a) Ha nacido en España
                b) No ha nacido en España pero le gusta mucho nuestro sol y nuestra gastronomía
                c) Besa de verdad
                d) No ha nacido en España y punto.

2.- La nacionalidad española se pierde por:

                a) Despiste
                b) Caducidad
                c) No se pierde
                d) Dígamelo usted

3- Un español es europeo cuando:

a)      Ha nacido en Europa pero no en España
b)      Ha nacido en España pero no en Europa
c)       Ha nacido en Cataluña pero no en Europa
d)      Eso tiene que hablarlo con mi Director de campaña

4.- ¿Cuál de estos silogismos es correcto?

                a) Todos los españoles son europeos. Todos los catalanes son españoles, luego todos los europeos son catalanes
                b) Algunos españoles son catalanes. Todos los catalanes son europeos. Luego ningún catalán es europeo
                c) Todos los catalanes son europeos. Algunos españoles no son catalanes. Luego todos los europeos son catalanes
                d) Algunos europeos no son catalanes. Ningún español no es europeo. Luego no tenía que haber venido a esta entrevista

5.- ¿Cuál de estas comunidades no pertenece a España?
                a) Murcia
                b) Cataluña
                c) Languedoc-Rosellón
                d) A la segunda ya tal

6.- ¿A quién le preguntaría usted, en caso de no saberlo, si un catalán que dejara de ser español dejaría también de ser europeo?

                a) A la Merkel
                b) Al entrevistador de Onda Cero que me lo preguntó
                c) A Artur Mas. Se le ve puesto
                d) A la Merkel
               
(RESPUESTAS: 1: c) Besa de verdad; 2: d) Dígamelo usted; 3: d) Eso tiene que hablarlo con mi Director de campaña; 4: d) No tenía que haber venido a esta entrevista; 5: d) A la segunda ya tal. 6: a) y d) A la Merkel)

VALORACIÓN

-Seis aciertos. Enhorabuena. Reúne usted todos los requisitos para ser un gran presidente. Lo malo es que a quien tiene que gustarle es a la Banca.

-De 1 a cinco aciertos. Está bien, pero necesita mejorar. Lo importante es que no ponga cara de calamidad si le pillan sin saberlo, ni que se lo pregunte al entrevistador. Es de muy mal efecto.

-0 aciertos. Enhorabuena, señor Rajoy. Sabe usted tanto o menos que cuando aprobó las oposiciones a registrador. Se lo ha pasado muy bien estos cuatro añitos, pero ahora, si no le importa…


viernes, 18 de septiembre de 2015

Se sacó un moco en mitad del partido

GASOL PODRÍA SER SANCIONADO A PERPETUIDAD

El moco quedó después pegado a la pelota, lo que según los franceses
explicaría  que tantos de sus tiros fueran escupidos por la canasta


“Le moque il etait repugnant. Très repugnant" –ha denunciado el seleccionador galo-


Los franceses pretenden la sanción al jugador y la repetición del partido






La federación francesa de baloncesto ha solicitado al Comité Disciplinario Europeo de Baloncesto la suspensión a perpetuidad del jugador español  Pau Gasol y la repetición íntegra del partido jugado ayer noche por Francia contra nuestra selección. ¿Motivo? Al parecer Pau, de manera inopinada, se sacó un moco en mitad del partido ante una cancha abarrotada por veintisiete mil exquisitos franceses, muchos de ellos niños, -franceses también-  que no daban crédito a que, en su propia cancha, en su propio país, pudieran estar siendo sometidos a un espectáculo semejante.

-“Le moque il etait repugnant. Très repugnant –ha dicho el seleccionador galo-  “C´est precise une sanción ejemplaire.”

La Federación francesa confía en que su denuncia será atendida y el partido jugado de nuevo, después de que, como prueba de su reclamación, aportara un video en el que de forma inequívoca y en sucesivas imágenes congeladas,  se ve claramente cómo Pau, tras un remate de gancho, se lleva el dedo a la nariz y, tras unos segundos de infructuosa búsqueda, el dedo emerge con un elástico y viscoso moco verde adherido a su yema, para estupefacción y congoja de un público exquisitamente francés que abarrotaba la cancha. "Estas cosas no se hacen en nuestro país", concluye el comunicado galo.

-“ Nous sommes la hostie de refinés. Cette chose n’est pas posible dans La France. ¿Quel  jour  est la répétitión du macht?"

El público francés quedó muy decepcionado, no con el resultado,  sino con la conducta
de Gasol. "Nous creyons que Gasol etait guay, très guay. Et alors..."

Y no es la primera vez que la conducta indecorosa de Gasol nos llena de oprobio e inunda de vergüenza nuestros atribulados corazones. LaRazónToday, alejada de la súbita marea de admiración hacia el dudoso  personaje y dispuesta a perpetuar la inveterada e hispana costumbre de denigrar todo lo nuestro porque sí, por el simple hecho de denigrar, ha hurgado en el pasado de Gasol y ha encontrado de primera  mano el terrible testimonio en exclusiva de un niño que con doce años recibió de un Pau Gasol inmisericorde y furibundo una tremenda patada sin contemplaciones que dejó al niño tendido en el suelo de dolor y con una magulladura importante. Este es el Gasol  que admiramos. Este es el Pau al que tratamos de héroe e idolatramos como un ídolo. Bien es cierto que Gasol tenía también doce años y que el niño en cuestión le acababa de robar la merienda, pero eso no quita. Pau sabía que su carrera deportiva le acabaría convirtiendo en leyenda y  su conducta debería ser en todo momento edificante. 

"Mira que te lo tengo dicho, no te hurgues tanto que te vas a hacer sangre..."

Y no acaba aquí la sarta de indignidades que se suceden en el pasado de Gasol sin solución de continuidad. Su madre sin ir más lejos diría una vez que estaba harta de que le dejara las mudas tiradas en cualquier rincón del dormitorio para que ella tuviera que ir agachándose a recogerlas. Y eso a una madre. (Decimos 'diría' porque seguro que alguna vez tuvo que decirlo, como todas las madres).

"Estoy de Pau hasta las narices" repetía Parker después de la vigésima canasta del jugador de Sant Boi


Así que, sí. Cuarenta puntos. Infinidad de triples, ganchos y rebotes. Dos anillos NBA. Campeón de Europa. Campeón del mundo. Varias veces seleccionado All Star. Premio Princesa de Asturias de los Deportes. Ya, sí, bueno, pero, ¿vamos a dejar nuestra veneración en manos de un tipo que se saca un moco delante de los demás, delante de los franceses, con lo que nos aman y nos aprecian? ¿Qué será lo siguiente, escupir al aire durante el partido y soltar el gargajo justo cuando te está enfocando las cámaras…?

¿Acabará Gasol como Messi? No de bajito, sino soltando el gargajillo...


-Pau est desaligné, très desaligné, avec les poils de sa barbe sans rasurer. Terrible exemple pour les enfants.  ¿Quel  jour  est la répétition…?


miércoles, 16 de septiembre de 2015

Crisis de los refugiados

 CATALUÑA ACOGERÁ UN CUPO DE QUINCE MIL ESPAÑOLES



Se alojarán en casetas prefabricadas y se les impartirán cursillos acelerados de catalán y albañilería 

Deberán optar por Messi o Ronaldo antes de concedérseles el asilo




“Las fronteras catalanas estarán siempre abiertas a todos los españoles que nos necesiten” –ha dicho un emocionado Artur Mas en relación a la solidaridad que el pueblo catalán, una vez asumida la independencia, mostrará hacia todos los españoles cuyo atraso secular y miedo a la miseria les haga buscar refugio en una sociedad moderna y civilizada como la catalana.

–“Eso sí  -matizó-  tal muestra de generosidad  habrá de hacerse de una forma ordenada. En un principio solo acogeremos un cupo máximo de quince mil españoles,  elegidos de entre aquellos cuyo grado de subdesarrollo y déficit identitario más necesiten de la prosperidad y el bienestar que la sociedad catalana les brinda."

Muchos españoles se pusieron a hacer cola ante la delegación catalana
al conocer la disposición de Más a abrir sus fronteras 

-“El objetivo es sacar de la calamidad y la pobreza a todos aquellos españoles que huyen del centralismo ancestral en busca de una vida mejor –ha dicho el conseller de Bienestar, Cultura y Recepción de Donaciones de la Generalidad- No podemos acoger a los millones de españoles que nos lo piden, pero sabremos ganarnos la gratitud de estos miles de parias que ya nos idolatran. 

-No es preciso que hablen ya catalán ni que se enfunden la barretina a las primeras de cambio –ha continuado el conseller, inflando mucho los mofletes con las palatales- pero sí deberán mostrar un mínimo conocimiento sobre la historia y tradiciones de esta antigua y noble nación que les acoge.
Un mínimo de conocimientos sobre la cultura catalana será preciso acreditar.
En la imagen, refugiados pontevedreses sometiéndose a las pruebas sobre identidad cultural

-Nuestra solidaridad para con los españoles refugiados no se detendrá en el simple acceso a través de nuestras fronteras. Dotaremos a los refugiados de un hogar donde vivir. Les pondremos casetas prefabricadas dignas donde podrán lavarse y dormir, y les daremos clases aceleradas de catalán y cursos de construcción y  albañilería, para su integración sea plena y el refugiado español de hoy sea el  empleado del sector servicios del mañana, que cante el himno y vote a Convergencia y siga con emoción las evoluciones del Barsa en las teles de los bares y escaparates.

Los asilados cumplimentarán un sencillo cuestionario donde expondrán libremente y sin
coacciones las diez razones por las que les gusta más el juego de Messi que el de Ronaldo


martes, 15 de septiembre de 2015

Primero vuelo en Castellón

FABRA SE QUERELLARÁ CONTRA CUALQUIER AEROLÍNEA QUE ATERRICE EN SU AEROPUERTO



“Es un aeropuerto para peatones. Si no han entendido eso es que no han entendido nada”


Su nieto, uno de los primeros afectados por el establecimiento de vuelos regulares




Desde su suite de la cárcel de Castellón, Fabra ha arremetido contra Ryanair y otras líneas aéreas interponiendo una querella contra toda aquella compañía que ose poner sus aeronaves en el aeropuerto de Castellón, que como todo el mundo sabe construyó él mismo prácticamente con sus propias manos para convertirlo en un aeropuerto peatonal libre del tráfico aéreo, del que siempre ha sido el máximo detractor.

-“Es un aeropuerto peatonal  -denuncia indignado el otrora poderoso presidente de la Diputación y líder popular castellonense-  Las pistas, los hangares, los carritos portaequipaje, todo ha sido concebido como un inmenso parque temático para uso y disfrute de mi nieto y de otros castellonenses de bien que quieran pasear y disfrutar del aire puro y de unas instalaciones impolutas libres de aviones. ¿Es que no pueden dejar de jugar con las ilusiones de la gente?
El aeropuerto peatonal de Castellón era un icono de referencia
 mundial y uno de los valores más emblemáticos de la marca España

-“Yo ya me lo veía venir –prosigue el patriarca con rostro cabizbajo- Cuando empezamos a construirlo, noté que representantes de Ryanair husmeaban por ahí y hablaban con la gente en busca de información y contratos. Por eso puse patrullas y doble vigilancia…

Ahora sus peores temores se han confirmado. Desde su ventana de la prisión contempla impotente cómo la compañía irlandesa Ryanair ya ha aterrizado el primer avión que pisa el aeropuerto desde su construcción hace cuatro años y pretende establecer una línea regular que conecte Londres con Castellón mediante vuelos regulares. Peor aún. Otras compañías se han interesado ya por las conexiones de bus y tren existentes entre el aeropuerto y las zonas de playa, por lo que Fabra se teme que, si alguien no lo remedia, sigan el camino abierto por la compañía irlandesa y dentro de poco decenas de aviones inunden su aeropuerto estropeando las pistas y multitud de viajeros con maletas mancillarán un paisaje peatonal e inmaculado donde reina el silencio y las almas se serenan.

Las divertidas exhibiciones de cazas peatonales y desfiles de mirages de cartón-piedra eran muy del gusto
 del personal de tierra. Todo esto desaparecerá lamentablemente con la llegada de aviones de verdad.

Centenares de castellonenses indignados invadieron las pistas del aeropuerto al grito de "Ryanair, llévate tus putos aviones a tu casa" y "a la bim, a la bam a la bim bom bam, Fabra, Fabra, ra, ra ra" , hasta que un agente de proximidad  les reconvino su actitud y les convenció para que se marcharan.

Los manifestantes depusieron su actitud al decirles el agente que en uno de los vuelos venía David Bisbal

-Qué desastre –musita el ex-jerarca mientras una lágrima negra asoma tras el doble juego de sus oscuras gafas –Esto es cosa de esos rojos de Compromis y su comandante Maduro. Con la ilusión que había puesto yo en mi aeropuerto, el aeropuerto del abuelito. ¿Qué le digo yo ahora a mi nieto?


Carlos Fabra, en el momento de prometer solemnemente delante de
su nieto que en su aeropuerto jamás aterrizaría una sola aeronave

lunes, 14 de septiembre de 2015

EL REY JUAN CARLOS VUELVE A REGATEAR

El rey emérito, al volante de la embarcación. No sabemos si alguno
 de los cuatro conceptos es correcto. 

Se lleva por diecinueve euros un chaquetón de piel vuelta valorado en setenta.

Consiguió que le cobrasen a euro el litro al repostar la moto.




Tras un largo periodo de convalecencia debido a sus delicadas operaciones de cadera, el rey Juan Carlos ha vuelto a los titulares de la prensa rosa dedicado a una de las actividades que más satisfacciones le produce, la de regatista.

-“Está en plena forma –comenta el maître  de ” L’Oeuf estrellé”, uno de sus restaurantes favoritos- Al presentarle la cuenta con los 80 euros del menú, dijo que ni hablar, que solo me daba treinta,  y eso que nunca le cobramos porque no suele llevar dinero encima…”

Los que le conocen no dan crédito al vigor y  la renovada energía con el que el anterior soberano está retomando  a pasos acelerados su antigua pasión. Da gusto verle entrar con ese brío en los comercios, mirar la etiqueta del producto y negar con la cabeza antes de contraatacar con su oferta.

-“A mí me dio diez euros por un mechero cojonudo que marcaba cincuenta– recuerda un vendedor ambulante al que el monarca se le acercó en principio para pedirle fuego- No es que valiera más de dos euros, por lo que le acabé chingando ocho, pero oye, marcaba cincuenta..."

La presencia de dos fornidos guardaespaldas durante las transacciones no tiene nada que ver con la habilidad de Juan Carlos para sacar tajada de todo cuanto compra, nos aseguran fuentes cercanas al monarca. Es su naturalidad y campechanía la que desarma al vendedor y le sirven para llevarse el gato al agua en todas las transacciones que intenta.

"Cinco y no se hable más". La pasión de Juan Carlos por regatear le ha puesto a
 veces en situaciones embarazosas. Afortunadamente, por la reina no pujó nadie.


-Una vez se presentó el monarca en mi armería buscando un rifle para “matar bichos grandes” como dijo con esa campechanía. Cuando me pidió que se lo dejara un momentito para probarlo, me encañonó entre los dos ojos diciendo “¿Y cuánto dices que pides por él”. Qué habilidoso es el jodío. Un lince para los negocios…"

Que haya sido el rey de España tampoco influye en el éxito de las operaciones. “Muchas veces voy de incógnito, para probarme, y entonces no voy diciendo que soy el rey. Al contrario, digo: que yo no soy Juan Carlos ¿eh? , o que yo no soy el rey, que el rey es mi hijo…y lo mismo, oye. Es que tengo unas cualidades yo para esto…


Los tripulantes del "Acacia” también acaban de probar en sus propias carnes la medicina real. A base de regatear y regatear y abrirse paso con los gorilas, Juan Carlos se hizo con el timón y patroneó la embarcación en la regata que lleva su nombre, por la que también pujó.  El barco llegó el último, pero estamos hablando de la habilidad del ex monarca para regatear por esto y por lo otro...

Al final siempre se arrepienten y lo acaban rescatando 

viernes, 11 de septiembre de 2015

EUROPA Y LOS REFUGIADOS

TESTIGOS CONFIRMAN LA EXISTENCIA DE LA MINISTRA EUROPEA DE ASUNTOS EXTERIORES 
No es la primera vez que testigos aseguran que la Ministra
 existe, y que se les ha acercado para alguna cosa


Unos niños también aseguran que se les acercó y les preguntó por una floristería.


La Comisión lo niega categóricamente







Un matrimonio de jubilados holandeses que paseaba por un bosque del condado de Essex afirma haberse dado de bruces con la mismísima Ministra de Asuntos Exteriores de la Unión Europea, cuya controvertida existencia vuelve a ponerse de actualidad después de que hace tres semanas unos niños que jugaban en el patio de un colegio a las afueras de Bristol también aseguraran que la citada ministra, aunque esta vez se hacía llamar Alto Representante de la Unión para Asuntos Exteriores, se les habría acercado y preguntado, al parecer, por una floristería.

Zona del bosque donde, según el matrimonio holandés, tuvo lugar la supuesta aparición de la
 Ministra. La luz de la tarde les daba de frente, por lo que bien pudo tratarse de un reflejo solar

El asunto viene de lejos. Hace aproximadamente un año la Comisión Europea, por boca de su portavoz para asuntos estratégicos, negó categóricamente la existencia de ninguna ministra de asuntos exteriores europea, atribuyendo la confusión a la mala interpretación que se hizo de unas palabras de la señora Merkel sobre la necesidad de una voz única frente a la comunidad internacional.

Pero no faltan voces que afirman que la existencia de tal ministra europea es cierta. Un video que circula por Youtube y que ya tiene un millón de visitas recoge una sesión ordinaria del consejo de Naciones Unidas donde puede verse con alguna dificultad el rostro indefinido de una mujer sentada tras un cartelito que pone “European Foreing Minister”. La veracidad de dicho vídeo ha sido fuertemente cuestionada por varios comisarios europeos.

Hay quien afirma haber visto e este vídeo  a la Ministra Europea de Experiores
También hay quien afirma haber visto a Elvis  un escaño detrás.

No es el primer caso de aparición de alto representante comunitario. Recordemos que la figura de un supuesto presidente de Consejo Europeo al que dicen haber visto deambular por las afueras de Bruselas e incluso haber sido en una ocasión entrevistado por una televisión mozambiqueña ha sido asimismo objeto de un extenso debate, hasta que la inexistencia de tal cargo ha sido definitivamente demostrada y puesta de manifiesto en  una sesión monográfica extraordinaria de la Comisión.  

-Si existiera tal presidente, ya hace tiempo que hubiéramos tenido alguna noticia del mismo ¿no es cierto? – ironiza Wolfgang Schäuble, ministro alemán de finanzas. Hace poco en Estrasburgo se oyó a alguien decir que Europa necesita más unión y que la unión necesita más Europa, pero todo fue cosa de un conserje que canturreaba una cancioncilla de Eurovisión. Todo el mundo tiene claro que en asuntos de liderazgo europeo, la representación única la tiene la señora Merkel.
 
Merkel con un refugiado sirio
 
Merkel con un refugiado español

miércoles, 9 de septiembre de 2015

DESCUBREN A UNA PERIODISTA HACIENDO UN 'MARHUENDA'

Lo de que hay periodistas a patadas creíamos que se refería a otra cosa
(Pie de foto)

-Creíamos que simplemente era un poco patosa -comenta un compañero 


"Nada, nada, yo esto lo cubro en dos patadas" decía, pero claro, esto...




Cuando todo el mundo creía que estaba haciendo fotos, resulta que una supuesta periodista que cubría la huida de refugiados sirios ante la policía húngara estaba en realidad haciendo un 'Marhuenda', esto es, hacerse pasar por periodista para denigrar al rival y zaherirlo con todo tipo de marrullerías. En este caso la supuesta periodista, cuyo nombre no es importante en absoluto, no utilizó la mala baba ni la tergiversación, sino que llevó la Marhuendidad hasta su sentido más literal, emprendiéndola a patadas contra todo refugiado que se le ponía por delante.

-Creíamos que lo de esta chica es que era simplemente un poco patosa -relata un fotógrafo que cubría también la crisis de los refugiados -porque cuando ella aparecía siempre había alguien que acababa por los suelos, pero bueno, siempre hay gente así, que te derrama la copa en la camisa o te llena de perdigonazos la cara...

-Hasta que descubrimos un patrón en su comportamiento -continúa otro reportero que no paraba de hacerle fotos a una vaca que se había quedado mirando- el que acababa por los suelos siempre era un refugiado, un niño, una mujer que huía de la policía o incluso una familia siria al completo. Así que ya está, nos dijimos, ésta lo que está haciendo un Marhuenda...

Y efectivamente, observando más de cerca los pasos -nunca mejor dicho- de esta criatura, comprobaron que en realidad echaba más zancadillas que fotos y que disfrutaba como un gorrino derribando inmigrantes.
"Yo esto lo cubro en dos patadas" decía, pero claro, creíamos que se refería a otra cosa...

-La cámara creemos que la llevaba por si se le escapaba algún sirio y placarlo a distancia, porque fotos no hacía muchas...

Puestos al habla con el creador del inefable estilo periodístico, el director de la Razón nos dijo lo siguiente (los insultos han sido retirado de la transcripción):

-Yo a patadas no, porque estoy siempre sentado. Ahora, como la boquita me la dejan suelta…

La periodista ésta metepatas también ha hecho alguna declaración, pero entre que hablaba húngaro y lo poco que importaba lo que dijera la gilipollas…

Cada día más tontos...

lunes, 7 de septiembre de 2015

Fallece Ruiz-Mateos

EMISIÓN DE BONOS NUEVA NUEVA RUMASA




"Cómpralos. Él lo hubiera querido" eslogan de la campaña.


“Es imposible engañar a nadie tantas veces, luego por fuerza tienen que ser buenos” -continúa la propaganda






Con motivo del fallecimiento del patriarca, la familia Ruiz-Mateos ha lanzado una edición conmemorativa de bonos Nueva Nueva Rumasa, con los que quiere homenajear la figura del patriarca reivindicando su buen nombre y de paso tapar algunos agujeros mediante la colocación en el mercado de un producto serio y reputadísimo  en el que el propio jefe del clan estuvo trabajando hasta sus últimos suspiros. 

La rentabilidad será altísima, según reza (nunca mejor dicho) el folleto explicativo, si bien no se da ninguna cifra y en lugar de ficha técnica se acompaña una foto con los seis hijos del patriarca luciendo unas amplias sonrisas y un divertido pie de foto en el que se anima a decir quién se parece más al padre.

La cohesión familiar es clave para la buena marcha de la empresa.
En la imagen, hermanos reprendiendo cariñosamente al que se ha tirado un cuesco.

“Te engañamos una vez. Te engañamos otra. Pero es imposible engañar a nadie tantas veces, luego tienen que ser buenos a la fuerza” –continúa la propaganda del folleto acerca de la bondad de los bonos- La familia confía así en colocar unos diez mil millones de euros entre personas de bien y antiguos suscriptores que nunca le dieron la espalda, no porque recelaran de su orientación sexual sino en el sentido de que siempre confiaron en la solvencia e integridad del gran empresario jerezano.

-"No necesitan la aprobación de la Comisión Nacional del Mercado de Valores. Es más, ni siquiera tiene por qué conocerlos  -prosigue el portavoz familiar- así que nos enfadaremos mucho si alguien le va con el cuento a la comisión. Ustedes no acuden a la comisión y nosotros no decimos nada de su cuenta en Ashley Madison. ¿Qué pasa, que ya no podemos fiarnos los unos de los otros?..."

Nueva Nueva Rumasa contará para sus empresas con productos de primera línea de mercado


A los primeros cinco mil suscriptores se les obsequiará con una estuche de flan Dull  y una colección de vídeos con los mejores disfraces del patriarca, incluyendo uno en el que canta el entrañable rap ”que te pego leche”, escrito por el propio Ruiz-Mateos acerca de un simpático y  casi desconocido incidente que tuvo con un ministro socialista.

Nuevos tiempos, nuevas imágenes. La simpática figura del
 mosquito tigre sustituirá a la abeja como nuevo anagrama de empresa