Los bigotes de Dalí tienen la culpa

LA RAZÓN TODAY CIERRA DEFINITIVAMENTE

Hartos de no poder superar la realidad, la redacción de La Razón Today en bloque ha decidido suspender definitivamente todas sus actividades, después de saber que los bigotes de Dalí han parecido perfectamente momificados y en su posición habitual de las diez y diez, como le gustaba peinar  al artista.

-Es inútil. Hagas lo que hagas, la realidad lo supera. Así no hay quien trabaje –ha dicho uno de los becarios, el más pecoso, cariacontecido no por el cierre sino por quedarse ahora sin un lugar para dormir, pues le dejábamos un catre junto a la fotocopiadora.

En vano la totalidad de la plantilla ha luchado durante estos años por impedir a toda costa que la verdad estropease una buena noticia. Hemos falseado, tergiversado, ocultado, avergonzado, amañado, trampeado, amenazado  y corrompido hasta las trancas el código deontológico del buen periodista, en busca siempre del titular más audaz, del encabezado más aparatoso, sin importarnos una higa que aquello tuviera o no asomo alguno de sensatez.

Pero con esto no podemos. ¿Quién supera lo de los bigotes momificados de Dalí? Nadie. Nunca. Es la señal. El aviso de retirada. El gong de la claudicación. Dejemos que la misma realidad, otrora sosa y desliñada, tome el relevo de la estupefacción y el asombro. Teníamos pensado algo de Villar, y un par de chascarrillos muy buenos sobre Blesa. Pero ya nada, nos lo ahorramos, seguro que en seguida sale a relucir sobre ellos algo descacharrante.

La redacción se despide. Los pobres se creen que es que se van de vacaciones.

Nos queda por saber si la señora esa que ha pedido la exhumación es hija o no es hija de Dalí, pero en la Vanguardia seguro que dicen algo.

Hasta siempre. Fue un placer. Pensábamos que antes se iría Rajoy. Pero no.

Pardillos...

No es la primera vez que hace algo parecido

TIPO CON FACULTADES PERTURBADAS PUBLICA 

LIBRO CON HISTORIA QUE NO LE IMPORTA A NADIE

Portada del último pergeño de este individuo

Un suceso de hace cincuenta años, en blanco y negro, con milagros y virgencitas. ¿Cabe mayor desatino?

La asociación nacional de escritores y libreros le abre expediente

Trabajó en esta redacción durante un tiempo. Tuvimos que echarlo a patadas

Un tipo que responde a las iniciales J.J.I. fue detenido ayer noche y llevado a los calabozos de la comisaría de Orcasitas acusado de haber publicado un libro tan infumable  “que seguro que tiene que ser delito”, conforme explica un portavoz de la policía. El individuo, lejos de retractarse, ha pedido en el calabozo un bocadillo de calamares y ha pretendido venderle un ejemplar al agente que lo custodiaba.

-No lo hemos leído, pero no hace falta.” –prosigue el portavoz policial- Portada en blanco y negro, suceso remoto ocurrido en los años sesenta, vírgenes y apariciones... ¿Es que hacen falta más pruebas?

-Y encima lo presenta en papel y en ebook. Está claro que tenía la pretensión de que alguien lo leyera – explica por su parte el secretario de la Asociación Nacional de Escritores y Libreros, que ya ha interpuesto demanda contra el autor por utilizar el título de escritor y atentar contra el buen nombre de la asociación. También se le ha abierto un expediente informativo que, según fuentes acreditadas (carnet y un pin con el logotipo) podrían acabar con su expulsión.

-"Un autor escribe para que le lean –prosigue el vicepresidente de la asociación, que ha salido al oír las voces que daba el secretario por lo encolerizado que estaba con el asunto-  una historia pintoresca, un relato imaginativo… pero este hombre … ¿Qué es lo que pretende? ¿Lo sabe usted? Pues yo tampoco."

Al parecer, el autor no es consciente del nulo impacto de un relato de semejantes características. Ante el juez, acusado de un delito contra los sentimientos religiosos y otro posible delito ecológico por una tirada  tan desorbitada, ha acudido con cara como de "¿pero... qué pasa? ¿qué pasa…?" como si no sucediera nada. Un vecino del interfecto nos confirma que el hombre es muy dado a escribir de cosas que no le interesan a nadie, pero que él sigue erre que erre sacando nuevos pergeños, cada cual más insufrible que el anterior.

-Hace poco vino con uno de podólogos,  y ahora esto. Yo ya, cuando le veo venir, no le abro. Me quedo quieto y callado detrás de la puerta hasta que se marcha. Me quiere encasquetar otro libro. Y no.

Se da la circunstancia de que este individuo ya trabajó en la redacción durante un tiempo. No es que nos lean mucho, pero es que con sus noticias las entradas al blog bajaban en picado, incluso salían cifras negativos. Tuvimos que echarlo a patadas. Además olía siempre a fritanga y calamares. Y siempre tarareando el Claro de luna de Beethoven, táriro, táriro, táriro táriro... un suplicio.

Amazón, Google, Casa del libro... son algunas de las empresas perjudicadas que han puesto a la venta de buena fe el libro en ebook y papel, ignorando la verdadera dimensión del pergeño. No se descarta que se sumen a la querella interpuesta por la Asociación.

-Debería haber algún tipo de límites contra esto -ha manifestado a su vez el conserje de la misma, muy encolerizado también con lo sucedido.

Si alguien quiere comprobar la dimensión del desatino, puede pedirlo a las librerías citadas o a pedidos@visionnet.es. Ahora bien, van a querer cobrárselo...

Revista de verano

UN TIPO CON ANTECEDENTES EJECUTA A BEETHOVEN 
EN PLENA CALLE SIN QUE NADIE HAGA NADA POR IMPEDIRLO

El ensañamiento con el genial músico fue especialmente cruel

Llevaba años intentándolo 

Era de Alcobendas (el tipo) pero toda su vida había vivido en San Sebastián de los Reyes

El vigilante de una obra cercana tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad

Sin llegar a los extremos  de aberración del ISIS, un tipo con antecedentes penales que responde a las iniciales de J.I.S. (en serio, le llamas así y se vuelve) ejecutó a Beethoven en la calle y a plena luz del día, sin que ninguno de los numerosos viandantes que a esa hora transitaban por el lugar de los hechos hiciera nada por impedirlo. La policía llegó minutos más tarde y, aunque se desplegó con la máxima rapidez y aseguró el perímetro, la acción contra Beethoven ya había sido cometida. El individuo en cuestión fue rápidamente detenido y trasladado a comisaría.

-Fue horrible –relata un testigo -Estábamos tan tranquilos asomados a una obra y viendo como la grúa colocaba pilas de ladrillos , cuando de repente se escuchó un estruendo estremecedor, algo fuera de este mundo. Cuando nos quisimos dar cuenta, ese individuo estaba ejecutando a Beethoven. Fueron seis minutos de pánico. La gente corría de un lado a otro, como alma que lleva el diablo. Cuando llegó la policía, el acto se había consumado. Fue horrible. Nunca podré quitármelo de la cabeza.

 Con total impunidad, la ejecución es llevada a cabo en plena calle

Se trata de un individuo originario de San Sebastián de los Reyes, pero que ha vivido toda su vida en Alcobendas. Tiene antecedentes por escándalo público y exhibicionismo, pero nunca se había atrevido con algo semejante, el mismísimo Beethoven. Al parecer el individuo, de complexión fuerte y semblante mal encarado, llevaba varios años planificando el acto. Recién jubilado, con su primera pensión se compró el arma con la que finalmente llevó a cabo la ejecución: un teclado Casio con control de volumen, caja de ritmos y banco de melodías para principiantes. 

-Tenía control de volumen –señala un portavoz policial- sin embargo, hizo caso omiso a los ruegos para que se callara o lo bajara,  y se puso a ejecutar a Beethoven a todo volumen, concretamente una sonata, el Claro de Luna, primer movimiento. Fueron seis minutos angustiosos. A pesar de la rapidez con la que acudieron las patrullas, cuando llegaron se encontraron con que la ejecución había  sido realizada.  Solo pudimos ponerle las esposas para evitar que siguiera ejecutando.

Una señora tuvo que ser asistida por rotura de tímpano y el vigilante de la obra tuvo que ser asistido por una crisis de ansiedad. Todo apunta a que el individuo en cuestión había estado preparándose durante todos estos años ejercitando la sonata a escondidas con vistas a dominarla y algún día ejecutarla en plena calle.  No sabía leer música, de modo que planificó la operación de memoria, aprendiéndose una a una todas las notas de la composición del genial sordo.

La tecla del do sostenido estaba floja. Tal vez por eso sonaba tan mal

-¡Puta sonata! ¡Puto Beethoven…¡ -se oía gritar al señor mientras era introducido a lo Rato en el furgón policial. Un agente recogió el pianillo que había quedado tirado en el suelo y lo introdujo en el vehículo. A los pocos instantes, una ventanilla fue bajada y el teclado salió disparado con violencia hacia la obra.  

"No me ha dejado ni para bonoloto"

UN CUÑADO LE ARREBATA 
A OTRO TODAS SUS POSESIONES

El cuñado denunciado lo niega, alegando que todo se lo fue
regalando de buena fe

Es tan pesado que le vas diciendo a todo que sí, y mira… -se lamenta el cuñado desposeído

Empezó pidiéndole una barbacoa

-"Los cuñados dan muchas alegrías, pero a veces pasa esto..." -explica un trabajador social

En el juzgado nº 5 de Plaza Castilla se sigue el juicio contra David Gueta, acusado de haber arrebatado a su cuñado Ceferino Bermejo todas sus posesiones materiales y personales. Concretamente se le acusa de apropiación indebida, usurpación, estafa, suplantación de personalidad, hurto y alzamiento de bienes por un importe total de dos millones de euros. La relación sumarial de las posesiones reclamadas ocupa un total de tres folios a letra pequeña, y entre ellas se incluyen el piso de Alcorcón, un chalet de Torrevieja, dos millones de euros en metálico, ochenta mil acciones de Telefónica, un Nixan Patrol, una estantería de cocina, el home cinema, una secadora, un trastero, dos abonos para las corridas de San Isidro y el perro. 

Todo empezó con una barbacoa, que David Gueta se empeñó en que se la prestara un domingo con la promesa de que el lunes se la devolvía. No solo no se la devolvió, sino que con el transcurso del tiempo, el cuñado gorrón se fue apoderando poco a poco de todas las pertenencias de Ceferino,  quien se lamenta no haberle sabido parar los pies antes. Ahora mismo está en trámite de desahucio, dado que su cuñado Gueta vendió el piso del Alcorcón a sus espaldas, nunca mejor dicho porque ocurrió mientras estaba vuelto indicándole a otro señor la mejor forma de llegarse a la estación de Atocha.

-Es muy pusilánime  ... – confirma un tercer cuñado, testigo en la causa-  No sabe decir que no. Y el otro, que es un vivo… 

El cuñado gorrón ha manifestado en el juicio que está dispuesto a devolver la barbacoa, pero que lo demás no, porque es suyo legalmente, dado que se se lo fue dando  amablemente y sin ninguna contrapartida “porque era un tío cojonudo. Ahora ya no pienso lo mismo…”

Los cuñados son una fuente continua de alegría y satisfacción. Excepcionalmente,
este clima de fraternidad puede romperse y dar lugar  a puntuales desavenencias

Cada vez son más frecuentes los casos conocidos de cuñados que se denuncian los unos a los otros y pugnan entre ellos por sus mutuas posesiones. Antiguamente era más propio encontrarse con hijos que desvalijaban a sus padres, o nietos que aprovechaban la senectud de los abuelos para arrebatarles todo cuanto tuvieran de valor, hasta el punto de dejarles hechos unos cobardes.

Pero el caso de cuñados contra cuñados es una novedad que viene repitiéndose en los últimos años con una frecuencia alarmante, con picos en fiestas de navidad y periodos de comunión. Las armas con las que estos cuñados gorrones cometen sus fechorías suelen ser la verborrea y la machaconería, cuando no directamente el venga  y venga hasta que tienes que decirle que sí para que se calle y te deje de una vez. No siempre es fácil encontrar el camino del no. La policía aconseja desconectar de la cháchara del cuñado alfa y nunca asentir con la cabeza mientras se le escucha. Solo así conseguirá que no se le cuele alguna cesión inadvertida o, como en el caso de este señor de Alcorcón, acabar sin patrimonio y con todos sus bienes enajenados.

Portavoces de la policía explicando la mejor manera de proceder contra cuñados.
"Escuchar pero sin asentir con la cabeza" Al parecer, ellos mismos son cuñados y tienen
serias desavenencias sobre quíén habla primero en las ruedas de prensa

Es triste, pero ocurre –explica el comisario Villarejo, experto en violencia parental  hasta cuarto grado de afinidad. -Toda una vida de fraternidad familiar, buen rollo, hasta que un buen día y de repente te encuentras con que no conoces a tu cuñado, ése con quien has compartido tantos buenos ratos en celebraciones familiares y cenas de nochebuena. Es triste pero es que es así… 

El comisario Villarejo, no éste sino otro Villarejo también comisario,
explica su larga experiencia profesional con asuntos de cuñados que
primero son una delicia pero luego te llevas unos chascos...

Revista de verano

Consecuencias del cambio climático

EL CALENTAMIENTO GLOBAL PROVOCA QUE

LOS LÍDERES SEAN CADA VEZ MÁS FRIKIS

La naturaleza es muy sabia. Seguro que hay un por qué.

Hay una relación directa entre capa de ozono y oligofrenia presidencial

No es que líderes cretinos causen calentamiento global. Es el calentamiento global el que origina líderes cretinos

También la hay entre peinado de estadista y derretimiento de glaciares

Hasta ahora se pensaba que los líderes cretinos causaban el cambio climático, pero resulta que es al revés: el calentamiento global es el que provoca la proliferación de líderes cretinos. Siempre se ha dicho que el calentamiento global provoca deshielo en el Ártico y junios cada vez más sofocantes. Pero eso es solo una cara de la moneda, y no la más importante. La otra, confirmada por estadísticas abrumadoras y estudios bastante bien amueblados, implica que los gobernantes y líderes del planeta, tanto los elegidos como los que no, son cada vez más frikis.

-Hay una relación directa entre emisión de gases de efecto invernadero y oligofrenia presidencial –sostiene Paco Ceballos, ornitólogo y Director del Observatorio para el Cambio Climático y las Buenas Costumbres en Nueva Calcedonia, Colorado- Y eso no es lo peor –prosigue Ceballos con semblante cada vez más taciturno-  Lo malo es que tanto da si los eliges como si se nombran ellos mismos. El setenta y ocho por ciento de los nuevos líderes  elegidos o aclamados en los últimos años son mentalmente cuestionables, por no decir tontos del culo, o algo peor.

Efectivamente, estudios paralelos a este del Observatorio que dirige Ceballos con buen temple confirman que la tendencia del votante es elegir siempre al más inoperante de la terna, independientemente del tamaño de la terna. Si hay alguno más friki, entonces se elegirá el más friki.

Y pensábamos que Bush hijo había roto el molde....

En negociaciones para coprotagonizar Torrente 6

-Esto no puede ser casual – sostiene por su parte Eibest Eibestfelt, reputado vulcanólogo y dueño de la franquicia de los Uta Jazz, en Salt Lake City-  Hay una relación estrecha entre la capacidad del votante medio para elegir a sus representantes con mesura y discernimiento, y el porcentaje de reducción de la capa de ozono. La conclusión es incuestionable, salvo que se quiera cuestionar, que no es el caso.

Le hablan los pajaritos

A los ciudadanos los eligen sus alcaldes. Anda, bailalé.

Otra relación que se está estudiando pero sin conclusiones aún definitivas liga derretimiento de glaciares y cortes de pelo  presidenciales. Trump, Kim Jong-un y Carles Puigdemont son claros ejemplos de esta inquietante correlación que tiene a algunos climatólogos levantados hasta altas horas de la madrugada.

Un 38% de los catalanes aplaudiría la independencia.
Un 84% aplaudiría que se peinase de otra forma

Pone un tanatorio y le resucitan los muertos

-Todavía no hay conclusiones, pero el mismo día que eligieron a Trump se derritió un glaciar del tamaño del Vicente Calderón. ¿Es o no es para pensárselo? -sentencia Ceballos.

Revista de verano

LOS HIJOS DE CRISTIANO SE PARECEN MUCHO A MESSI

Cristiano con su par de Ronaldos. Su novia dice que, sean
de quien sean, os va a querer igual, esto es, lo justito.

Una universidad muy prestigiosa ve más rasgos de Leo que de Cristiano

Se sospecha de un baile de tubitos en la clínica donde se efectuó la gestación subrogada

El madridismo, expectante

Un examen ortométrico y braquicefálico de la cabeza de los gemelos llevado a cabo por la Universidad de Wisconsin en colaboración con la revista ´¿Qué me dices?´ha determinado que los hijos recién adquiridos de Cristiano Ronaldo no se parecen demasiado al portugués. En realidad, a quien más se parecen es a Leo Messi.

Su novia Georgina está a salvo de sospechas. Recordemos que Cristiano tuvo sus gemelos por gestación subrogada en una clínica de Estados Unidos, mediante lo que técnicamente se llama aquí gestación por pasta o  vientre de alquiler.

-Ya se sabe que allí en América son más de Super bowl que de fútbol –ha declarado en un portavoz del Real Madrid, bastante afectado- Al parecer, alguien en la clínica confundió el frasquito del semen del jugador portugués con otro que el astro del Barcelona tenía en la misma clínica, que lo había llevado por si acaso un día también a él le daba por ahí.

-Oye, a mí me dicen: acerca el semen del que dicen el mejor futbolista del mundo, y claro, yo pensé que se referían a Leo… “ -confirma el sanitario encargado de los tubitos de la clínica donde tuvo lugar la fecundación, un texano nacido en Arkansas pero de ascendencia argentina al que su padre no paraba de hablarle de las virguerías de Messi.

Afortunadamente la ciencia ha avanzado que es una barbaridad, y hoy en día es posible determinar con total probabilidad la identidad biológica del padre, conforme nos asegura a el doctor Puchades, director del Instituto Paracetamológico de la Universidad de Insbruk:

-Nada, esto es muy fácil. A los tres años se les da una pelota y se les pone a jugar. Si regatean como posesos con la bola pegada al pie, es que son hijos de Messi. Si lanzan libres directos a portería con efecto endiablado, es que son de Ronaldo.  Antes la ciencia no podía lograr tal grado de certeza. Ahora sí.

Sofisticadas técnicas de proyección computerizada permiten a la Universidad
 de Wisconsin inferir la fisonomía de los hijos de Ronaldo dentro de unos años

Por su parte la novia de Ronaldo ha manifestado que a ella le da igual todo este revuelo de la paternidad de los gemelos porque ella los va a querer igual, esto es, lo justito.  Los domingos interrumpirá media hora su carrera de modelo para sacarles de paseo, junto a sus dos chihahuas.

-Ya tengo las bolsitas preparadas para recoger las caquitas de los cuatro… -ha manifestado la bella madras..  la bella madrin…. bueno, la novia de Ronaldo.

*Es muy posible que esta noticia sea tan cierta como todas las que publicamos.

El Proyecto SETI capta señales inquietantes

HALLAN INDICIOS DE VIDA INTELIGENTE 

EN UN ALA DE LA CASA BLANCA

En el Despacho Oval no puede ser, pues allí trabaja el presidente

Tras cuarenta años  de rastreo infatigable por los confines del cosmos en búsqueda de vida inteligente*,  el proyecto SETI  ha captado por fin lo que parecen serios indicios de una señal prometedora: unas emisiones de radio en frecuencia de onda corta captadas por un radioaficionado en Camberra y confirmadas posteriormente por el Centro de búsqueda inteligente espacial en Pasadena ofrecen todos los indicios de haber sido emitidas de manera intencionada. La fuente de emisión se sitúa en un radio entre cero y veinte años luz de distancia. Depurada la señal mediante modernas técnicas espectroscópicas,  la fuente se localiza en un punto mucho más cercano. Concretamente,  todo apunta a que procede de un ala de la Casa Blanca.

-Parece imposible pero es cierto. La señal procede de la Casa Blanca, Washington DC. –confirma el máximo responsable del Proyecto Seti en Pasadena, Emilio Butragueño (nada que ver con el futbolista, se lo dicen mucho)– Estamos haciendo un barrido de la señal en busca de mayor precisión, pero los servicios de seguridad presidencial dicen que allí no se barre nada, que eso es cosa de las limpiadoras de la mañana. Estamos en contacto con la oficina del presidente para obtener los correspondientes permisos, pero se piensan que lo del Proyecto Seti es algo de homínidos salvajes y las gestiones están resultando muy difíciles.

Sofisticados vehículos equipados con las más modernas
técnicas de radioescucha están a disposición del SETI.
De momento, lo único que cogen es el carrusel deportivo

Furgonetas con equipos de escucha y grandes sonotones de última generación circulan en torno a la residencia presidencial en búsqueda de coordenadas más precisas. De momento ya se ha descartado que la señal proceda del Despacho Oval, pues allí trabaja habitualmente el presidente. Tampoco de las dependencias contiguas, ocupadas por asesores presidenciales. Voluntarios de las distintas partes del mundo están enviando logaritmos de situación y varios hackers que se cuelan habitualmente en los equipos presidenciales se han ofrecido para husmear entre los dispositivos, pero ya adelantan, vida inteligente en la Casa Blanca, muy improbable.

-El noventa por ciento de las emisiones de la Casa Blanca corresponden a twiters presidenciales –confirma uno de estos hackers, que ya nos ha pirateado el wifi -Si hubiera algo inteligente en ellos, ya nos habríamos percatado.

Detectores de grafismo inteligente han escaneo los twiters de
 Trump sin que la aguja de los sensores se hayan movido un ápice.
Han llegado a pensar si el aparato no estaría enchufado

*Técnicamente, el proyecto SETI busca señales de vida inteligente
extraterrestre, pero, ¿alguien duda de que este elemento no sea un marciano?