Nuevas grabaciones ponen en apuros al periodista

JORDI ÉVOLE SE ENTREVISTÓ CON VILLAREJO

Evole:"Empezamos a grabar cuando quieras"
       Villarejo: "Yo ya he comenzado hace diez minutos"

Évole reconoce la existencia de la grabación, pero alega que han sido sacadas de contexto

El objetivo de la entrevista sería al parecer el de incrementar los índices de audiencia, así como de paso elevar la popularidad del periodista

Un juzgado ya ha abierto diligencias y constituido una pieza separada de algún juicio 

Ciudadanos exige la convocatoria inmediata de elecciones

Primero fue Corinna, más tarde Cospedal, luego la ministra Delgado. Ahora le toca el turno a Évole, el popular periodista de la Sexta, cuya labor profesional se ve seriamente comprometida por las nuevas grabaciones reveladas por OK Diario y que confirmarían que Jordi Évole se reunió con el ex-comisario Villarejo en un lugar indeterminado de Madrid, muy próximo al lugar donde la cadena tiene su sede. El fin último de la entrevista sería al parecer el de incrementar los índices de audiencia de su programa "Salvados", así como de paso elevar la popularidad del presentador. Un juzgado de Madrid ha tomado las primeras diligencias y ya abierto una pieza separada de algún otro juicio.

Jordi Évole negó primero los hechos, alegando que todo fue un montaje (de su montador claro) pero ante la evidencia de la existencia de las grabaciones, afirmó que tal vez hubiera tenido con el ex-comisario Villarejo algún contacto ocasional. Finalmente acabó por admitir la entrevista, pero la situó en el marco de un encuentro estrictamente profesional.

-No tengo nada de lo que avergonzarme -ha dicho un Évole huidizo y receloso sin parar de frotarse las manos- Fue un encuentro normal en el marco del ejercicio de una labor profesional.

Pero la realidad es tozuda. OK diario publica unos fotogramas donde se ve claramente a Jordi Évole entrevistando al comisario en imágenes que ya circulan por las redes. Asimismo hay unos audios de la grabación en los que ambos charlan animadamente y donde se oye a Évole preguntar por casos judicializados como el del Pequeño Nicolás o los papeles de Bárcenas. Incluso parece que una grabación completa del encuentro ya ha sido emitida por alguna cadena generalista. Antena tres Media, propietaria de la cadena, ha restado importancia a las grabaciones y alega que es agua pasada, un ejercicio periodístico en el marco de la libertad de expresión y que ahora lo que importan son las denuncias higiénico sanitarias de Chicote.

Évole y Cospedal porfiando sobre quién tuvo el encuentro
más ocasional con Villarejo. Foto cortesía de Villarejo.

Pablo Casado ha afirmado que Jordi Évole no puede durar en su puesto ni un minuto más. Pedro Sánchez, tampoco.

Ciudadanos ha exigido la convocatoria inmediata de elecciones. 

Los juristas aseguran que no es vinculante

UN ERROR EN EL ARTICULADO DEL BREXIT OTORGA CIUDADANÍA BRITÁNICA AL CAMPO DE CRIPTANA

The Field of Criptana, con sus wuindmills

Rivera exige elecciones inmediatas. Y luego encima se ha enterado de esto

Expertos aseguran que no es vinculante pero que vete tú a saber 

Los veintisiete aseguran a Sánchez que nunca permitirán que Campo de Criptana deje de ser territorio luxemburgués. Bueno, veintiséis 

Todo el mundo estaba pendiente de que si Gibraltar, que si Irlanda, pero lo cierto es que el artículo 184 del acuerdo sobre la salida de Inglaterra de la Unión Europea concede al Campo de Criptana el estatus de colonia británica, sin que nadie se explique como ha podido colarse una cosa así en el articulado.

-Hombre, mejor, porque así somos ciudad ¿no? Ahora, si tenemos que ponernos a hablar inglés... -ha manifestado un campocriptaniense.

Pablo Casado ya ha manifestado que este es el mayor ridículo de Pedro Sánchez desde lo de Gibraltar, y eso que no hacía ni media hora. Por su parte Rivera exige la convocatoria urgente de elecciones inmediatas ya, cosa que no pensaban hacer, pero ahora, claro, vista la gravedad del asunto...

Expertos juristas consultados han manifestado a la redacción de el País (nosotros estábamos allí poniendo la oreja) que la medida no es vinculante porque no figura en el articulado de manera clara, clara. A ver, figura, si, pero no de manera clara, clara. Es más como un "oye, por cierto...." 

De cualquier manera el presidente de Gobierno ha querido quitar hierro a la cuestión, retirando el micrófono. Pero al ver que no podía, ha manifestado que el Brexit es un mal negocio para los ingleses pero una excelente noticia para los campocritanos, a los que manda saludos, y que en todo caso no se preocupen porque tiene el compromiso verbal de los veintisiete de que, a buenas, somos muy buenos, pero a malas no nos conocen, y que el Campo de Criptana ha sido, es, y seguirá siendo, territorio luxemburgués, pese a quien pese.

Rivera y su primo. Rivera aboga por elecciones
inmediatas. El Primo de Rivera, también. 

Lo malo es que antes tiene que votar el parlamento británico, y a lo mejor no sale...

Ley y orden

UN LADRÓN EN FUGA DENUNCIA A LA POLICÍA POR ACOSO 

Una llamada anónima efectuada al 091 alertó de que un ladrón que acababa de atracar una churrería en el distrito de Arganzuela y estaba siendo perseguido y acosado por la policía. 

Una patrulla acudió de inmediato al lugar de los hechos, pudiendo verificar que, efectivamente, la denuncia era cierta y había un coche de la policía persiguiendo un vehículo cuyo conductor estaba comiendo churros y hablando por teléfono, y al que infructuosamente intentaba dar el alto y embestía con el paragolpes, buscando que se detuviera.

-¡Detente, cabrón!  -era el grito que por megafonía se escuchaba desde el coche perseguidor en su intento de que el ladrón se detuviera, sin que hasta el momento, a lo que se veía, hubiese surtido ningún efecto.

Lejos de ello, el ladrón, que no quiso dar su nombre, siguió denunciando a la policía a través de la misma llamada del acoso al que estaba siendo sometido, alertando que estaba conduciendo y que, de seguir siendo de esa manera insultado y perseguido, podría producirse un desenlace de imprevisibles consecuencias.

-Están así desde la Plaza Elíptica, venga insultarme y venga darme luces. Como se cruce un peatón, verás como al final tenemos una desgracia...  

La persecución cesó al ponerse un semáforo en rojo. De los tres vehículos bajaron todos sus ocupantes que nada más bajar se pusieron a discutir y a pedirse papeles y a denunciarse mutuamente, unos que si porque era escalo y el otro que si porque es caló, y en estas se han presentado ante el juez de guardia, quien lo primero que ha hecho ha sido mirar en el código a ver qué delito es más gordo y qué significa escalo.*

*La noticia, salvo detalles, es rigurosamente cierta.

Emisiones contaminantes

EL GOBIERNO ULTIMA UN PLAN PARA ACABAR CON LA CLASE POLÍTICA EN EL AÑO 2050

Se permitirán como máximo dos políticos por cada partido

En una primera fase, a partir de 2040 no podrán inscribirse nuevos partidos políticos 

En 2050 ya no podrá haber ningún político electo o en cargos institucionales 

Un potente algoritmo diseñará los nuevos actos legislativos

A partir del año 2050 ningún político podrá ejercer cargo electo o institucional. Con esta medida el Gobierno pretende llevar a cabo una vieja aspiración de la ciudadanía como es la de acabar con los políticos de emisiones generalmente contaminantes que dañan el ecosistema sociocultural  y ejercen un grave deterioro medioambiental. Los políticos híbridos que alternan su carrera política con otras actividades profesionales y empresariales tampoco serán permitidos. Un potente algoritmo instalado en los sistemas informáticos del Parlamento suplirá a la clase política y ejercerá la acción legislativa mediante decretos algorítmico-legislativos. Otro algoritmo menos potente hará las veces de oposición, para que haya un cierto juego de alternancias, pero vamos, lo que es hacer falta, no hará falta.

Con esta medida el gobierno calcula un ahorro de más de cinco mil millones para las arcas públicas. El particular también lo notará en su bolsillo mediante la correspondiente bajada de impuestos y la menor inversión en proyectos faraónicos pergeñados con frecuencia por autoridades locales. Recordemos que España es uno de los países de mayor dependencia energético-política a pesar de ser el país con más horas de sol de toda Europa, lo que permitiría efectuar brindis al sol de buena calidad y no los que se hacen ahora con una inutilidad rayana en la estulticia, lo que quiera que esto signifique.

El gobierno apoyará la necesaria extinción de la clase política mediante subvenciones, planes de reconversión y cursos gratuitos de reciclaje. Nadie duda que los políticos, especialmente los que nunca han trabajado en otra cosa, podrían llegar a ser excelentes jardineros -raro es el que no se mete en un jardín a la más mínima- vendedores a domicilio, dada su gran labia y que ya los tenemos siempre prácticamente en casa, o incluso poceros o charcuteros, sin que se nos alcance un símil que venga a cuento con tales oficios. 

Políticos que nunca han trabajado en otra cosa tienen ahora una excelente
oportunidad para reconvertirse en excelente jardineros, vendedores, poceros, charcuteros...

El gobierno trabajará desde ahora y hasta el 2050 para que este proyecto se convierta en una realidad. Ahora se entiende el impulso que el gobierno de Pedro Sánchez quiere dar a la nueva FP.

Durante la fase de transición, actores con gracejo ejercerán
de cargos institucionales hasta que la ciudadanía se acostumbre

Como que van a perder ellos

LOS BANCOS REPERCUTIRÁN LOS GASTOS HIPOTECARIOS EN LOS PORTEROS DE FINCA

Ni entidades ni hipotecados tendrán que asumir costes

A cambio, a los porteros no se les pisará lo mojado y recibirán por Navidad un bonito regalo

Ni los bancos ni el cliente. Un acuerdo in extremis entre el Gobierno y la Asociación Española de Banca permitirá que los bancos puedan repercutir los gastos hipotecarios en los porteros de fincas donde vivan vecinos hipotecados. Hasta ahora los convenios colectivos de los porteros de fincas incluían servicios como bajar las basuras o recoger los certificados de los vecinos cuando no están en casa. Con la nueva medida, los porteros mejorarán su status cara al vecino y contribuirán además al bienestar de la comunidad asumiendo gastos que, de otro modo, perjudicarían a sus patronos o, peor, repercutirían en los beneficios de la banca y luego habría que rescatarla y eso, no lo quiere nadie.

-Era un paso previsible. Ya bajan la basura o cambian la bombilla del portal. Un servicio más no va a hacer daño a nadie. Los empleados de fincas son los primeros interesados en que los vecinos puedan hacer frente a su hipoteca. Si no hay hipoteca, no hay vecinos, y si no hay vecinos, no hay portero. Eso lo entiende cualquiera.

Ahora sí que los vecinos no tendrán excusa para darle a los porteros esos aguinaldos a los que tan renuentes son algunos, que por navidades salen del portal corriendo y con la cabeza gacha para no vérselas con el portero. ¿Quién va a negarles ahora una propina a fin de mes o pisarles lo mojado cuando acaban de fregar la portería?

Las tramas de los bancos para no perder beneficios
son más enrevesadas que las de las series de televisión 

Abajo el lenguaje sexista

LAS CANCIONES DE AMOR NO PODRÁN CONTENER NINGUNA ALUSIÓN AL SEXO DE LOS ENAMORADOS

"Cúbreme, cúbreme" dirá en su lugar: "Tápame y regula mi
temperatura corporal"

"Sin ti no soy nada", "Loco por ti" o "Quiéreme mucho" no podrán figurar en la letra de ninguna balada

La Real Academia supervisará el buen uso de la lengua

La medida tendrá carácter retroactivo 

"Vamos a ganar la batalla contra el lenguaje sexista". Con este lema la Diputación Foral Navarra en colaboración con la Sociedad General de Autores y la Real Academia de la Lengua se han embarcado en una feroz campaña de disuasión que tiene por finalidad cortar de raíz toda alusión sexista en las letras de las baladas, así como toda referencia que refleje sumisión y dependencia o excesivo control desde o hacia la persona amada.

De momento la medida se impondrá en territorio navarro, para ir extendiéndose gradualmente hasta abarcar el conjunto del territorio nacional. Una delegación del cabildo canario vigilará que el silbo gomero no contenga asimismo silbos que puedan interpretarse como lenguaje sexista. 

De este modo, expresiones como "Sin ti no soy nada", "Estoy loco por ti" o "Quiéreme mucho" no tendrán cabida en las canciones de nuestros artistas. La Real Academia vigilará el buen uso de la lengua, colaborando con los artistas en la composición de letras ajustadas a la nueva norma.

La expresión "Estoy loco por ti" no podrá usarse de ningún modo. En su lugar deberá decirse " A causa de mi relación contigo me mantengo en un estado emocional que requerirá seguramente de tratamiento ambulatorio y psicoterapia de apoyo".

"Sin ti no soy nada" se cambiará por: "En tu ausencia constato un cierto vacío existencial que no obstante sabré sin duda rellenar de la manera adecuada…"

"Te quiero con ternura, con miedo, con locura" se trocará en: "Mi estima hacia tu persona viene acompañada de un acusado desequilibrio emocional y psicológico..."

"En tu ausencia constato un cierto vacío que sabre llenar
de la manera adecuada..." Y a ver si vigilamos ese escote...

"Hazme tuya" o "hazme tuyo" no se traducirá de ningún modo y conllevará necesariamente el arresto y puesta a disposición judicial del compositor o cantautor. En casos excepcionales debidamente acreditados, la expresión podrá cantarse, seguida de la coletilla: "hazme tuya, con las debidas garantías y contrapartidas suficientes acreditadas en documento contractual firmado".

La medida tendrá carácter retroactivo. Las modernas tecnologías posibilitarán versiones digitales donde los viejos clichés de nuestras canciones más emblemáticas de Rocío Jurado o Julio Iglesias sean convenientemente depuradas y reemplazados por lenguaje no sexista conforme el curso de los tiempos. 

Así, "Si amanece y ves que estoy desnuda, cúbreme, cúbreme" en el nuevo texto dirá: "Tápame, tápame y regula mi temperatura corporal en el caso de que no sea la adecuada. "Tan dentro de mí conservo tu amor" dirá ahora: He comprado un termorrecipiente donde guardar nuestro indudable afecto".

"Enciende mi fuego, nena" se cambiará por:
"Mercedes ¿por qué no pones la estufa?"

Emisoras de radio y salas de fiesta tendrán el deber de adquirir las nuevas versiones y el derecho de pincharlas. El Rap o el reguetón no resultarán afectados, al entender las autoridades forales que eso no es verdadera música. Solo baladas, boleros y pasosobles, que parece que no, pero hay alguno que...

-"Esto va a cambiar a la voz de ya, cago en la puta..." ha manifestado un portavoz de la Diputación Foral Navarra, o como se diga.

Contra Massiel no hay nada. No solo porque ganó Eurovisión
sino que en su repertorio no se ha hallado nada punible

Ciencia y futuro

EN EL CENTRO DE TODAS LAS GALAXIAS HAY UN COMISARIO VILLAREJO

Galaxia NGC6733. Vemos claramente como un Villarejo en su
interior absorbe material político acercado imprudentemente

Hasta ahora se pensaba que lo que había eran agujeros negros supermasivos

Ejercen una poderosa atracción grabadora que puede engullir todo cuanto se acerca. Más que la de los mismos agujeros si cabe

Las ondas grabadoras pueden detectarse en telescopios como el INDA y observatorios como OKdiario

Hasta la entrada del siglo XXI la existencia de agujeros negros era considerada una rareza en el universo. Posteriormente se ha venido admitiendo que un gran agujero negro supermasivo está presente en el centro de todas las galaxias.

Hoy se sabe finalmente que, en realidad, lo que poseen todas las galaxias en su centro con un comisario Villarejo provisto de grabadora y con un enorme potencial desestabilizador capaz de espaguetizar hasta la aniquilación todo cuanto quede expuesto a la enorme potencia electroacústicas de su grabadora. Son las llamadas cloacas siderales estatoacústicas, presentes en el interior de los agujeros negros gracias al poder de atracción de la materia oscura y por tanto invisibles al ojo humano, salvo el de Inda y pocos más.

-En unas galaxias se llamará Villarejo. En otras, Pepito -admite el astrofísico Poniomarenko desde el Laboratorio de Propulsión a Chorro de Pasadena - pero de lo que no hay duda de que, Villarejos, los hay en todas las galaxias. Muy especialmente en la Gutemberg.

Campo Ultraprofundo del Universo, fotografiado por el
Hubble. Puede apreciarse la existencia de 5500 galaxias,
así como la de treinta y cinco Villarejos con sus grabadoras.

La existencia de agujeros negros supermasivos no es incompatible con la presencia de un comisario Villajero o su equivalente cósmico de otras cloacas siderales del centro de las galaxias. En muchas de ellas, el comisario Villarejo está presente en el interior mismo de los agujeros negros, agazapado a la espera de contactos pero sin que ningún material político se acerque tanto que pueda quedar engullido. El comisario se encuentra así en fase latente sin emitir ningún tipo de radiación acústica ni poner en marcha la grabadora. En otras, como la nuestra, la materia política puede haberse acercado tanto a la cloaca sideral, en comidas de trabajo o en reuniones clandestinas en sedes de partidos, que llegue a poner en marcha un proceso irreversible de espaguetización o defenestración del ente político, que quedará así expuesto y aniquilado por la fuerza grabadora de estos villarejos más la amplificación de la onda cloacal en observatorios cloacales como OKdiario o similares.

El telescopio INDA recién instalado en el desierto de Atakama ha empezado a ofrecer los primeros indicios de ondas grabadoras emanadas de estos comisarios villarejos del centro de las galaxias. Hay uno detectado en la galaxia NGC6753, a ciento cincuenta millones de años luz, pero se sospecha que pueda ser una cagada de paloma en la lente telescópica.

Y estos son solo los primeros indicios. Nuevas noticias de estos intrigantes comisarios no tardarán en llegar. 

El futuro se revela apasionante.

Momento en que el ex-comisario Villarejo revela a Ébole la
existencia de comisarios villarejos con grabadora en el centro de
todas las galaxias.

IBM ANUNCIA LA FABRICACIÓN DE  UN ROBOT CAPAZ DE MONTAR UNA ESTANTERÍA DE IKEA EN VEINTISIETE MINUTOS

Braulitor, como se llama el robot, en plena faena.
Antes se empeñó en que a la estantería le faltaba un agujero

Terminará el ensamblaje son un solo tornillo sobrante

El próximo año sacará una versión mejorada a la que no le sobrará ninguno

Desde que hace cincuenta años el computador HAL 9000 gobernara con mano firme la nave Discovery en la película 2001 una odisea del espacio, la inteligencia artificial no ha hecho más que crecer a pasos agigantados. Fruto de los más modernos avances en tecnología robótica, la empresa IBM acaba de anunciar la fabricación de un robot capaz de montar una estantería de IKEA en tan solo veintisiete minutos, y además, acabado el ensamblaje, solamente le sobrará un tornillo. Pero no solo eso. Para el año que viene, IBM anuncia una versión mejorada a la que no le sobrará ninguna pieza y que será capaz de montarlo en dos minutos menos. ¿Ciencia ficción? ¿Realidad? Vivimos momento apasionantes.

No ha faltado humor en el diseño del prototipo, pues el robot resopla y emite gruñiditos de fastidio mientras monta la estantería, tal y como haría el común de los mortales ante una empresa semejante, si bien son completamente superfluos puesto que el robot es capaz de montarla sin ningún esfuerzo aparente.No obstante hay quien afirma  que el robot seguía gruñendo cuando acabó la demostración y susurraba algo así como "¿pero esto, dónde va...?.

La expectación causada durante la presentación de prototipo, que puede verse en la exposición sobre robots e inteligencia artificial de la Fundación Telefónica, ha sido tal que otros diseños de última generación como el robot que recogerá muestras biológicas en Marte o el que baila breakdance mientras hace una tortilla, han quedado eclipsados ante Brauliator, como se hace llamar el robot montador, ante al que hacen colas cientos de visitantes deseosos de hacerse un selfi con el mañoso androide.

De momento la estantería no supera el metro y medio de alto por uno de ancho. Se espera que el próximo prototipo pueda superar la barrera hasta ahora infranqueable de los dos metros de estantería.

Ya se había conseguido que los robots formen conjuntos musicales y toque heavy
mejor que los mismísimos AC/DC, pero lo de montar la estantería en
menos de media hora no lo había conseguido nadie.

15 de sus 28 elementos fallaron simultáneamente

UN FALLO EN UNA SALA DEL SISTEMA JUDICIAL DEJA A MILES DE CIUDADANOS SIN JUSTICIA

Sector de la sección del sistema judicial donde
se produjo el fallo. El arreglo va para largo

El fallo tardará en subsanarse

Afectó a quince elementos de la sección, provocando un colapso general del sistema 

Habría que renovar el sistema en su totalidad, por lo que la situación va para largo

Un fallo en los servicios centrales del sistema judicial provocó anoche que miles de ciudadanos se quedarán completamente privados de justicia. El fallo se produjo a las 19 45 de la tarde  de la sección tercera del Tribunal Supremo, en una sala donde estaban instalados todos sus componentes, afectando a quince de los veintiocho elementos del sistema, que fallaron simultáneamente. A pesar de que trece continuaron funcionando con normalidad, no pudieron por sí solos compensar las consecuencias del fallo de los otros quince elementos, por lo que la sala colapsó y la integridad del sistema en su conjunto se vino abajo.

Sala de lo Contencioso del Supremo donde se produjo el fallo.
Se sabía hace tiempo que el sistema venía haciendo aguas. 

Técnicos personados de urgencia en las instalaciones del Tribunal achacaron el fallo a la obsolescencia del sistema, y alertaron de que la antigüedad y la mala calidad de muchos de sus componentes puede provocar que este tipo de fallos se repitan en el futuro, comprometiendo así la integridad del sistema judicial en su conjunto y afectar a un sector de ciudadanos mucho más amplio. Ayer el fallo afectó de manera concreta a un colectivo de ciudadanos hipotecados, pero las consecuencias de mantener un sistema tan obsoleto puede hacer aguas por multitud de sectores y  acabar afectando al conjunto de la ciudadanía.

-La solución pasa por renovar el sistema en su totalidad -sostienen los técnicos-  Lo malo es que a estas alturas no hay garantía.  El plazo venció, por lo que la renovación llevará su tiempo y habrá que costearla entre todos.  

-No se trata solo de cambiar los elementos, sino de cambiar también el sistema de elección de componentes, que deben ser seleccionados por técnicos expertos y no por amiguetes. Si se eligen elementos de mala calidad y sin garantía, los fallos volverán a repetirse y estaremos siempre en las mismas.

El poder judicial ya ha pedido un presupuesto, pero al parecer es tan elevado que sus señorías se han mesado las pelucas y han decidido aguantar unos añitos más, a ver si mientras el sistema responde o por lo menos va tirando. Tendrían que pedir un crédito, pero no quieren porque ya se sabe que los jueces son absolutamente independientes y no quieren deber nada a la banca.

-Total, quién se va a enterar. Y al que no le guste, que acuda a Strasburgo -ha dicho un alto magistrado del Tribunal (1,83) que prefiere mantener el anonimato, lo que ha conseguido plenamente porque se ha puesto la peluca de lado.

Magistrados de la Sala segunda deliberando.
Fallaron quince de estos elementos