A librazo limpio

BATALLA CAMPAL ENTRE PARTIDARIOS DE "EL CEREBRO EN DOS PATADAS" Y DE "VIAJE EXTRAORDINARIO AL INTERIOR DE SU CEREBRO"

El acto de presentación de "El cerebro en dos patadas" que estaba siendo presidido por su Majestad el Rey, tuvo que ser interrumpido

Los partidarios de este librito, de bolsillo, tuvieron que refugiarse en otro salón de IFEMA donde ponían algo de Tutankamón

El rey afirma que le gustan por igual y que ambos le llenan de orgullo y satisfacción







La presentación oficial del libro "El cerebro en dos patadas" que estaba siendo presidida por su Majestad el rey Felipe VI junto con mandatarios de otros diecisiete países, tuvo que ser interrumpida cuando un grupo de manifestantes, al grito de "El mejor libro escrito nunca es Viaje extraordinario al interior de su cerebro" irrumpieron en el recinto y se enfrentaron a librazos con partidarios de "El cerebro en dos patadas". Se vieron escenas de tensión porque alguien tenía "Jungla de cristal 3" en el móvil, e incluso un par de libros del cerebro en dos patadas cayeron de su estantería. 

Como "El cerebro en dos patadas" es un libro de bolsillo, los partidarios de "Viaje Extraordinario al interior de su cerebro" más grande y robusto, tuvieron las de ganar, por lo que aquellos tuvieron que refugiarse en otro salón de IFEMA donde estaban exponiendo algo de Tutankamón. El rey acabó con la polémica al manifestar que ambos libros le llenaban de orgullo y satisfacción, y los dos merecen ser considerados los mejores libros de la historia, aunque él no era quién para decirlo porque lee poco y es más de wasapear con Torra y con Turrull.

El cerebro en dos patadas, por el autor de "Mi cuñado es un super héroe" y "Para esto no teníamos que haber cogido el coche", se encuentra a la venta en  papel y e-book en Amazón y otras librerías del ramo. Incluso en una ferretería de Guzmán el Bueno creemos también haberlo visto.

https://www.amazon.es/El-cerebro-en-dos-patadas/dp/8417882588/ref=sr_1_fkmr1_2?__mk_es_ES=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&keywords=juan+jose+isac+viaje+extraordinario+al+interior+de+su+cerebro&qid=1574425839&s=books&sr=1-2-fkmr1

Ya a la venta en AMAZON

CIENTÍFICOS BIELORRUSOS DESCUBREN QUE "VIAJE EXTRAORDINARIO AL INTERIOR DE SU CEREBRO" ES EL MEJOR LIBRO JAMÁS ESCRITO

Por detrás quedaron títulos como Crimen y Castigo, La Biblia o Los Hermanos Karamazov

"-Los resultados son  indubitables", concluyeron los científicos, lo que quiera que eso signifique

El Quijote, en un meritorio cuarto lugar











Un equipo interdisciplinar formado por científicos bielorrusos y científicas brasileñas capitaneado por Sergi Brugera -no se nos pregunte cómo- ha concluido que "Viaje extraordinario al interior de su cerebro" es el mejor libro jamás escrito por nadie nunca y con un grado de certeza cercano al ciento por ciento y tanto con una mano como con la otra, lo que incluye títulos como El Quijote, que no obstante ha quedado en un meritorio cuarto lugar y su lectura resulta igualmente recomendable, pero vamos, como éste del Viaje Extraodinario, es que no hay color.

Lo asombroso del caso es que el libro acaba de salir, no tiene ni media hora en el mercado, lo que para los científicos no constituye ninguna sorpresa puesto que ellos están hartos de calificar libros y en cuanto que cogen uno y lo tantean al peso y lo hojean brevemente, ya saben que es un libro de tomo y lomo, nunca mejor dicho, y que va a copar las listas mundiales sin ningún tipo de duda ni incertidumbre, han dicho en el aeropuerto los científicos mientras trataban de meter en el equipaje de mano un voluminoso bulto con forma de jamón ibérico de Guijuelo, que al final les ha sido confiscado por motivos de seguridad, aunque a los del control se les ha visto con botellas de tinto y copas camino a la garita.

El libro, del autor de "La colina de los cuñados" y "No, si ya sabía yo que esto iba a pasar algún día", no solo es ameno hasta decir basta y didáctico hasta el límite de lo permisible, sino que su tamaño resulta el perfecto para taparse la cabeza cuando llueve, no como esos de bolsillo que se te mete el agua por detrás por dentro de de la camisa y te dan ganas de cagarte en todo.

Sin que venga a cuento ni tener nada que ver con lo anterior, el libro está disponible en papel y en e-book en AMAZÓN y otros sitios donde también lo venden barato si se regatea, pero vamos, lo de AMAZÓN es para nota y te llega antes siquiera de que guardes la tarjeta de crédito.

https://www.amazon.es/s?k=juan+jose+isac+viaje+extraordinario+al+interior+de+su+cerebro&rh=n%3A902620031&__mk_es_ES=%C3%85M%C3%85%C5%BD%C3%95%C3%91&ref=nb_sb_noss

(Por un error tipográfico imperdonable se nos ha colado el enlace del libro en Amazón. Disculpen las molestias)

Los indecisos deciden

En cumplimiento de la ley electoral, emitimos a continuación un mensaje de propaganda política

VOTA PARTIDO DE LOS INDECISOS*



Cartel electoral del Partido de los Indecisos. Bueno, está aún por decidir, entre éste y otro...

No tenemos muy definida cuál va a ser nuestra política

Hay claros candidatos  en la formación, aunque aún no nos hemos decantado por ninguno

Si estás tan indeciso como nosotros, vótanos. Somos tu partido (vamos, nos parece)

Si todos los partidos te parecen estupendos pero no acabas de ver cuál se adapta mejor a tus capacidades...

Si te gusta el programa electoral de un partido en concreto pero no confías en que vaya a llevarlo a cabo...

Si piensas que todos van a decepcionarte pero crees que alguno puede decepcionarte menos que los demás...

Si no sabes a quién votar. Si ni siquiera sabes si vas a ir a votar. Si ni siquiera sabes si estás en el censo...

Entonces...

¡Vota Partido de los Indecisos!  ¡Tu partido!

Somos casi mayoría. Según las encuestas, el porcentaje de indecisos es mayor que el de votantes de cualquiera de los partidos. Por eso, necesitamos tu voto para conseguir definitivamente la mayoría absoluta que nos permita decidir en su momento qué política vamos a aplicar, y cómo vamos a aplicarla, si es que aplicamos alguna.

De momento tenemos varios candidatos, pero no acabamos de ver claro cuál es el que debe liderar la formación. Asimismo nuestra política no está todavía definida, pero cuando presidamos la comunidad o rijamos tu alcaldía, decidiremos sobre un amplio abanico de alternativas que cubren todo el espectro político. Es posible incluso que no acabemos de decidirnos ni cuando tengamos que formar gobierno, y vayamos entonces dando bandazos de un lado a otro conforme manden las circunstancias. Es probable que no formulemos ni un solo real decreto, ni una ley, ni un mal edicto, porque todo serán cábalas sobre cómo hacerlo mejor, cómo acertar, y esa duda nos tendrá paralizados durante toda la legislatura.

Varios son los candidatos a liderar la formación, que tendremos que decidir en
algún momento. Estos de aquí, desde luego, no. A ver, un no tajante, tampoco....

Pero de lo que no cabe ninguna duda es de que nunca te decepcionaremos. Es imposible decepcionar cuando no tenemos claro qué es lo que vamos a hacer, ni siquiera qué es lo que tenemos que prometer. Así que estate tranquilo. Otros defraudaran con sus programas. Otros incumplirán sus promesas. Nosotros nunca, porque para eso tendríamos que haber tenido un programa y unas promesas y ya nos cuesta un mundo decidir dónde vamos a dar el próximo mitin. Ahora mismo estamos incluso dudando de si vamos a presentarnos o no. 

Decidir qué traje nos vamos a poner en cada mítin ya es un poema.
Al final acabamos siempre con el mismo chándal con el que habíamos venido

Por eso no te hagas ilusiones si cuando vayas a votar no ves nuestra papeleta. Llevamos con el logo varios días decidiendo que si el fondo claro que si el fondo fusia. Si estás indeciso, no cabe duda de que somos tu partido. Ahora, que nos presentemos…

Por si acaso, tenlo decidido. Y si ya lo has decidido, es que no estás indeciso y entonces no has de votarnos. Espera, no...

Los otros cuatro, esperando que el partido de los indecisos
decidiera su candidato a debatir. Estaban cagados (los cuatro)

*Sí, es el mismo anuncio de las anteriores elecciones, pero también los otros son los mismos.

Novedades sobre el brexit

EL PARLAMENTO BRITÁNICO VOTARÁ TODOS LOS DÍAS  EL ACUERDO SOBRE EL BREXIT

Los domingos no habrá votación

La primera ministra hará en cada votación ofertas de diversa índole

La primera semana ofrecerá su dimisión. La segunda aparecerá vestida de gimnasta y hará unos ejercicios de suelo

En sesiones de mañana y tarde, los parlamentarios británicos votarán todos los días la aceptación o no del acuerdo sobre el Brexit que la primera ministra Theresa May ha adoptado con la Unión Europea. Los domingos no habrá votación. Los meses de julio y agosto solo habrá votación en el turno de la mañana, para atender el descanso vacacional de los parlamentarios.

Con cada votación la primera ministra efectuará una oferta para facilitar la aceptación del acuerdo. Así, durante la primera semana de votaciones, la aprobación del acuerdo supondrá la dimisión de la premier británica. La segunda semana aparecerá vestida de gimnasta y hará unos ejercicios de suelo si se aprueba el acuerdo, para lo que será habilitado un pequeño pasillo en el salón de sesiones..

Para la tercera semana la primera ministra tiene previsto ofrecer la imitación del sketch de los Monthy Phyton de "Los caballeros que dicen Ni", para lo cual Theresa May contará con el concurso de otras figuras del partido como el ultraconservador  Boris Jhonson, al que le gusta mucho hacer el payaso, y del anterior premier David Cameron, que también lo hizo anunciando el referéndum y que al fin y al cabo ha sido quien la ha metido en este lío. No hay anunciadas todavía ofertas para la temporada de otoño.

Theresa May y otros torys interpretando "los caballeros que dicen Ni"

Los laboristas ya han adelantado que votarán no a todas pero que a lo de los caballeros que hacen Ni se apuntan. Pero diciendo No, claro. 

Vertía comentarios reprobatorios hacia la película

DETENIDO UN INDIVIDUO ACUSADO DE NO HABERLE GUSTADO ROMA

Momento de la película en la que al tipo se le escuchó decir:"Vaya castaña"

No paraba de cambiar de postura y hacer signos de incomodidad durante la proyección

En un momento dado de la película se le oyó decir: "pero por favor..."

Se resistió a la detención arrojando palomitas a los agentes

A la salida del cine Proyecciones donde se estaba emitiendo la película ´Roma´ del mejicano Alfonso Cuarón, un individuo fue detenido acusado de mostrar en público evidentes indicios de que no le había gustado la película. Los agentes que procedieron a la detención pudieron comprobar que no solo no le había parecido maravillosa la película, sino que se permitió proferir comentarios reprobatorios hacia la calidad del film.

Testigos presenciales que habían permanecido durante la proyección sentados en la fila de atrás inmediatamente contigua relataron como el individuo en cuestión, ya a mitad de la película, se revolvía en su butaca cambiando continuamente de postura y haciendo claros signos de incomodidad. En un momento dado incluso le oyeron  decir: "pero por favor..."

Pero fue acabada la película cuando el individuo salió al vestíbulo resoplando y mirando la hora con desaprobación, como si hubiera estado perdiendo el tiempo. Justo en ese momento se le escuchó decir "vaya bodrio" pronunciado con voz alta y clara. Mientras las dos testigos se echaban manos a la cara presas del estupor, el responsable del cine llamaba desde la cabina de la taquilla a la policía, que afortunadamente se personó en seguida gracias a que un vehículo patrullaba por Fuencarral, por lo que sin darle tiempo a abandonar el local fue reducido y detenido allí mismo acusado de atentar contra el buen gusto y el sentido estético de las cosas, produciéndose momentos de cierta tensión cuando el individuo se resistió a la detención arrojando palomitas a los agentes.

Más tarde en la comisaria se registraron diversos incidentes cuando un grupo de críticos cinematográficos rompió el cordón policial y golpeó el furgón donde el individuo salía para ser puesto a disposición judicial. La vicepresidenta del Gobierno ha pedido calma a la ciudadanía al tiempo que expresa la firme voluntad del Ejecutivo de mantener tolerancia cero frente a estas actitudes, máxime con películas de Óscar rodadas en castellano. 

Albert Rivera ya ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones.

Va a ser lo mismo una cosa que otra....

UN INSPECTOR DE HACIENDA DESAPARECIDO DOS DÍAS EN UN BOSQUE DICE QUE UN OSO LE CUIDÓ

Reconstrucción idealizada del inspector (a la derecha) y el oso

Fue alimentado por el oso con frutas del bosque y palitos con hormigas

Un inspector de Hacienda en esas condiciones tiene las horas contadas, asegura un experto

A cambio él le mostraba al oso informes de sus inspecciones





Deogracias Pantaleón fue encontrado con vida después de pasar dos días desaparecido en un bosque al norte de Pontevedra, según se sale de la autovía dirección a Lalín. Deogracias, que se hallaba en perfecto estado en el momento del rescate, asegura que fue ayudado por un oso durante su estancia en el bosque. Deogracias estaba realizando una inspección de hacienda en una panadería de Cangas del Morrazo, cuando salió a coger las gafas de cerca del coche y de repente se despistó y sin saber cómo acabó internándose en el bosque, donde hubiera sido devorado por el hambre y las alimañas con toda seguridad de no ser por el oso, que según explica Deogracias le llevó a su cueva y le mantuvo alimentado en todo momento con miel y bellotas y otras frutas del bosque así como palitos con hormigas que el plantígrado le iba dejando al lado de la cartera, mientras iba a por más. Deogracias a cambio le enseñaba al oso informes de sus inspecciones y le dejaba bolígrafos con el anagrama del ministerio, que el oso celebraba jugueteando con ellos o comiéndoselos directamente.

El oso le proporcioaba miel y palitos con hormigas. El inspector,
bolígrafos con el anagrama del misniterio

Todavía los servicios de rescate no saben como Deogracias ha podido sobrevivir, pues un inspector de hacienda en un bosque es de lo más inútil que existe y tiene las horas contadas. Deogracias da gracias al oso y dice que es de las cosas más raras que le han pasado en la vida, porque sale poco y mucha vida social no tiene, de modo que lo del oso es de lo más espectacular que tiene para contar y no para de hacerlo a sus compañeros de oficina, otros inspectores que ya están un poco hartos de la hazaña de Deogracias. Una vez tuvo que inspeccionar a un viajante de comercio que le confesó que era vampiro, pero la cosa no paso de ahí.

Aclarado el enigma

UN CABRERO DE ROBREGORDO AFIRMA SER BANKSY

Banksy, en el campo con su rebaño, poco antes de concedernos la entrevista

Es hijo de la Reme, la panadera

Sus vecinos le tienen denunciado por pintarrajearles las fachadas

Pide perdón por si ha molestado a alguien

José María Banksy Zarzalejos es Banksy y vive en Robregordo. Eso al menos es lo que afirma un mensaje anónimo llegado a la redacción junto con una pizza cuatro quesos y que ha puesto fin al secreto artístico mejor guardado de los últimos tiempos. Para confirmar la noticia, acabada la pizza, un equipo de la redacción se ha desplazado a la bonita localidad emplazada en... bueno, a la bonita localidad, donde ha podido constatar que, efectivamente, Banksy en un personaje muy conocido en Robregordo, donde todo el mundo tiene alguna cuenta pendiente con él por su manía de ir por ahí pintarrajeándolo todo. 

-Si hombre, Banksy, el hijo de la Reme, la panadera ¿Cómo no le voy a conocer, con lo que hemos jugado de chiquillos...?

Raro es el lugareño que no conoce a Banksy, que hasta una vez fue pregonero en las fiestas. Incluso hay unos bollitos de hojaldre que llevan su nombre, los bollitos Banksy, que se venden por unidades o en paquetes ya preparados de  a docena, no porque sea famoso sino porque su madre es la panadera y hace los bollos como le da la gana. Eso sí, pocos son los vecinos que hablan bien de Banksy, pues su costumbre de estropear las paredes y los soportales con grafitis y monigotes tiene encabronados a buena parte de los vecinos.

-Es un elemento de mucho cuidado. De pequeño lo pintarrajeaba todo y dejaba monigotes de pintura por todas las fachadas. Más de una vez le ha tocado dormir en el cuartelillo...

Pintada de Banksy en el cuartelillo de Robregordo, donde más
de una vez ha dormido por su manía de ir pintarrajeándolo todo

Desde que se jubiló pintarrajea menos, pues viaja mucho con el Imserso y ya se le ve menos por el pueblo. Sobre su fama mundial como grafitero de vanguardia los vecinos guardan silencio, pues nos dicen que Robregordo no es un pueblo de cotillas y que las cosas de cada cual se lavan dentro de casa. El mismo Banksy es ajeno a la fama de la que goza internacionalmente, y saca las cabras al monte como si con él no fuera lo de ser una figura artística de primer orden. Al principio no nos quería abrir porque se creía que íbamos a regañarle, pero luego de pedirnos dos cigarros, uno para ahora y otro para fumárselo luego, nos ha abierto el corral y ha accedido a hablarnos de su arte.

-¿Arte...? -ha dicho mirándonos fijamente a la cara con gesto de incredulidad, hasta que le hemos dicho que una obra suya ha sido subastada por un millón de dólares, momento en que no ha dicho nada sino que se ha quedado con la boca abierta un buen rato, hasta que nos ha pedido el teléfono de la galería y ha salido corriendo.

Detalles del acuerdo VOX- PP

LAS MUJERES ANDALUZAS GOZARÁN DE CASI TANTOS COMO LOS HOMBRES

Mujeres de los representantes de VOX en el acuerdo con PP, esperando
a que salgan sus maridos a ver qué es lo que han decidido

Mayor protección de La Ley de Violencia de Genero: el agresor tendrá asistencia psicológica y un  buen abogado de bufete. 

La mujer tendrá garantizado el acceso a cualquier estatus laboral y profesional, dentro de las escalas básicas 

Podrá salir a donde se le antoje, en cuanto que tenga la casa hecha y los niños arreglados.

Absolutamente prohibidos los piropos, salvo los de buen gusto, los bien lanzados y los procaces, si están bien traídos

La RazónToday ha tenido acceso al documento de acuerdo entre VOX y el Partido Popular que permitirá a este último hacerse con el gobierno andaluz. El Partido Popular quiere dejar bien claro que el acuerdo no tiene que ver en absoluto con la necesidad de los votos de VOX para que salga adelante la investidura, sino que es el acuerdo casual y bien intencionado de dos partidos demócratas e igualitarios, interesados solo en el bien de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza.

Entre las medidas acordadas, siempre en beneficio de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza, figura la ampliación de la protección recogida en la Ley de Violencia de Género, de manera que ahora no solo la mujer será asistida en casos de violencia doméstica, sino también el otro miembro de la unidad familiar, el llamado agresor, contará con asistencia psicológica -el acto de agredir supone un gran estrés-  así como asistencia letrada no de un abogado de oficio cualquiera sino de un bufete de primera categoría, todo ello en aras del bienestar familiar y de la paz en los hogares. La familia es lo primero.

Manifestación de mujeres de VOX en defensa de la derogación de la Ley de
Violencia de Género y del ´dia de la Mujer Ama de Casa. Se calcula que
participaron entre dos y tres millones de mujeres

Otras de las medidas contempladas en el acuerdo son:

-La mujer tendrá siempre garantizado el acceso y la integración en cualquier escalafón y status profesional, dentro de la escala básica. Se considerará muy seriamente la posibilidad de que en el futuro esta presencia se haga extensiva a los eslabones superiores del escalafón, de manera que igual algún día hay una mujer presidiendo la Región Militar, sección Cruz Roja, o alguna cofradía. No es muy probable, pero como posibilidad, ahí queda.

-También podrá salir cuando quiera y como quiera de casa. En cuanto que la casa esté hecha y los niños arreglados y el guiso en el puchero, es tan libre de salir y hacer lo que le plazca. A demócratas e igualitarios no nos gana nadie.

Se prohibirán los métodos anticonceptivos y habrá generosas subvenciones a las familias numerosas

La mujer podrá vestir como le de la gana: las mantillas y los faralaes serán siempre a su gusto. La mujer que quiera estudiar para lo que sea, podrá estudiar para lo que sea, cocina o psicología, lo que sea. Luego examinarse, eso ya según, pero estudiar, podrá estudiar para lo que sea.

-La mujer recibirá piropos ponderados y adecuados a su gracia y condición, siempre en los estrictos márgenes del respeto y el buen gusto. Subidos también, pero solo si el piropo es gracioso. A galantes no nos gana nadie, menos los rojos.

-Si una mujer quiere ser torero, pues que toree. Los cortijos y las vaquillas están a su disposición. Las plazas también en ocasiones especiales, como el día de la madre o la Inmaculada.

-La mujer, mujer, el jamón, jamón, y el toro, toro. Eso es una línea roja. No es machismo en absoluto sino andalucismo puro. Tiene que estar en el paquete, sí o sí. 

La mujer, mujer, y el toro, toro. Pero todo a la vez, no.

-Volverán Curro Jiménez y el consultorio de Elena Francis.

-"Y luego dirán que la derecha no es civilizada y que VOX es extrema radical" -ha afirmado el secretario general de los populares mientras firmaba los acuerdos y escupía un pipo, no por maleducado sino porque se estaba entrenando- A ver ¿Qué mujer andaluza no se apunta a un acuerdo así?"