martes, 8 de enero de 2019

Detalles del acuerdo VOX- PP

LAS MUJERES ANDALUZAS GOZARÁN DE CASI TANTOS COMO LOS HOMBRES

Mujeres de los representantes de VOX en el acuerdo con PP, esperando
a que salgan sus maridos a ver qué es lo que han decidido
Mayor protección de La Ley de Violencia de Genero: el agresor tendrá asistencia psicológica y un  buen abogado de bufete. 

La mujer tendrá garantizado el acceso a cualquier estatus laboral y profesional, dentro de las escalas básicas 

Podrá salir a donde se le antoje, en cuanto que tenga la casa hecha y los niños arreglados.

Absolutamente prohibidos los piropos, salvo los de buen gusto, los bien lanzados y los procaces, si están bien traídos

La RazónToday ha tenido acceso al documento de acuerdo entre VOX y el Partido Popular que permitirá a este último hacerse con el gobierno andaluz. El Partido Popular quiere dejar bien claro que el acuerdo no tiene que ver en absoluto con la necesidad de los votos de VOX para que salga adelante la investidura, sino que es el acuerdo casual y bien intencionado de dos partidos demócratas e igualitarios, interesados solo en el bien de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza.

Entre las medidas acordadas, siempre en beneficio de Andalucía y, sobre todo, de la mujer andaluza, figura la ampliación de la protección recogida en la Ley de Violencia de Género, de manera que ahora no solo la mujer será asistida en casos de violencia doméstica, sino también el otro miembro de la unidad familiar, el llamado agresor, contará con asistencia psicológica -el acto de agredir supone un gran estrés-  así como asistencia letrada no de un abogado de oficio cualquiera sino de un bufete de primera categoría, todo ello en aras del bienestar familiar y de la paz en los hogares. La familia es lo primero.

Manifestación de mujeres de VOX en defensa de la derogación de la Ley de
Violencia de Género y del ´dia de la Mujer Ama de Casa. Se calcula que
participaron entre dos y tres millones de mujeres

Otras de las medidas contempladas en el acuerdo son:


-La mujer tendrá siempre garantizado el acceso y la integración en cualquier escalafón y status profesional, dentro de la escala básica. Se considerará muy seriamente la posibilidad de que en el futuro esta presencia se haga extensiva a los eslabones superiores del escalafón, de manera que igual algún día hay una mujer presidiendo la Región Militar, sección Cruz Roja, o alguna cofradía. No es muy probable, pero como posibilidad, ahí queda.

-También podrá salir cuando quiera y como quiera de casa. En cuanto que la casa esté hecha y los niños arreglados y el guiso en el puchero, es tan libre de salir y hacer lo que le plazca. A demócratas e igualitarios no nos gana nadie.


Se prohibirán los métodos anticonceptivos y habrá generosas subvenciones a las familias numerosas
La mujer podrá vestir como le de la gana: las mantillas y los faralaes serán siempre a su gusto. La mujer que quiera estudiar para lo que sea, podrá estudiar para lo que sea, cocina o psicología, lo que sea. Luego examinarse, eso ya según, pero estudiar, podrá estudiar para lo que sea.

-La mujer recibirá piropos ponderados y adecuados a su gracia y condición, siempre en los estrictos márgenes del respeto y el buen gusto. Subidos también, pero solo si el piropo es gracioso. A galantes no nos gana nadie, menos los rojos.

-Si una mujer quiere ser torero, pues que toree. Los cortijos y las vaquillas están a su disposición. Las plazas también en ocasiones especiales, como el día de la madre o la Inmaculada.

-La mujer, mujer, el jamón, jamón, y el toro, toro. Eso es una línea roja. No es machismo en absoluto sino andalucismo puro. Tiene que estar en el paquete, sí o sí. 

La mujer, mujer, y el toro, toro. Pero todo a la vez, no.

-Volverán Curro Jiménez y el consultorio de Elena Francis.

-"Y luego dirán que la derecha no es civilizada y que VOX es extrema radical" -ha afirmado el secretario general de los populares mientras firmaba los acuerdos y escupía un pipo, no por maleducado sino porque se estaba entrenando- A ver ¿Qué mujer andaluza no se apunta a un acuerdo así?"






sábado, 29 de diciembre de 2018

Sin palmas en el concierto de año nuevo

LOS HEREDEROS SE NIEGAN A QUE EL VALS DE STRAUSS SEA TOCADO EN EL CONCIERTO DE AÑO NUEVO

Los del Río cerrarán este año el Concierto de Año Nuevo
en Viena al son de su Macarena

Ni de Straus padre ni de Straus hijo. No habrá valses y punto

El público se quedará sin sus tradicionales palmas, que es lo único a lo que iba

Los del Río se ofrecen para cerrar el concierto al son de la Macarena





Este año el concierto de año nuevo en Viena se celebrará sin su tradicional val de Straus ni las consabidas palmas con las que el público acompaña el final del concierto, retransmitido por la mitad de las televisiones del mundo. El motivo es que los herederos se niegan a que este año el vals de su antepasado cierre otra vez el programa musical. Al parecer las desavenencias viene por discrepancias en los derechos de autor, aunque fuentes bien informadas aseguran que en realidad los herederos están bastante hartos del vals de su abuelo y que preferirían que el concierto se cerrase con el ´Despacito´ de Fonsi o algo de reguetón, más acorde con los tiempos.

-El vals del abuelo está bien para escucharlo un ratito de vez en cuando, en casa. Pero todos los años la misma cantinela, es que ya nos sale el vals hasta las orejas -ha manifestado  un portavoz de la familia, acompañando lo dicho al compás de tres por cuatro.

Como de lo que se trata es de dar palmas, los del Río han sido contactados por los organizadores del concierto a fin de que a la conclusión del mismo haya algo para dar palmas. Parece ser que las negociaciones van por buen camino y la Macarena sonará tocada por la orquesta sinfónica de Viena, lo que muchos consideran su destino natural.

La orquesta sinfónica de Viena con Dudamet al frente,
atacando con brío a los compases de la Macarena 

Como suele ocurrir, nadie salvo raritos muy entendidos sabe qué vals es el que se toca a las palmas ni si es un vals de Straus padre o de Straus hijo, o de algún otro Straus músico, puesto que nadie en esa familia sabía dedicarse a otra cosa. Pero lo importante en el concierto de año nuevo son las palmas, y eso con la Macarena está más que asegurado.

*Nuestro amigo Santiago Palacios, consumado vocalista y erudito musical, nos asegura que lo de las palmas no es un vals sino la marcha de Radetzky, pero no le creemos en absoluto y además nunca consentiremos que la realidad nos estropee un buen titular.



viernes, 28 de diciembre de 2018

La inocentada del día

ANA BOTELLA CONDENADA A PAGAR 25 MILLONES DE EUROS POR LA VENTA DE PISOS DE PROTECCIÓN SOCIAL A UN FONDO BUITRE

Miembros del Tribunal de Cuentas que tienen que resolver el recurso de la ex-alcaldesa

Muy buena, Tribunal de Cuentas

Dos de los tres magistrados que decidirán el recurso están puestos por el PP

Luego dirán que los jueces no tienen sentido de humor

jueves, 27 de diciembre de 2018

Violencia navideña

PARTIDARIOS DE PAPÁ NOEL Y REYES MAGOS SE ENFRENTAN A GOLPES EN UN DESCAMPADO DE ALCOBENDAS

Santa Claus, detenido por llamar otra vez negro a Baltasar y azuzarle un reno
Los de los Reyes magos, tres veces más numerosos, disponían de dagas orientales y colonias empalagosas

Los de Papá Noel compensaban su inferioridad con renos amaestrados que se tiraban a las partes

varios heridos por contusiones y magulladuras, así como diecisiete muertos



Partidarios de Papá Noel y de los Reyes Magos se dieron cita anoche para dirimir antiguas diferencias en el aparcamiento de unos grandes almacenes situados en un polígono comercial en Alcobendas, con el resultado de varios heridos leves por contusiones y magulladuras, y uno por esguince de tobillo, así como diecisiete muertos.

Las rencillas vienen de lejos, con acusaciones mutuas de intrusismo laboral y competencia desleal. Los partidarios de los reyes magos alegan que Papá Noel deja los juguetes mucho antes que ellos, con lo que los niños vienen ya jugados de todas las navidades y luego ya no quieren sus juguetes y consolas, amén de que el siguiente día hay colegio y no les da tiempo a disfrutar nada.

Los partidarios de Papá Noel denuncian por su parte que los Reyes Magos vienen siendo descaradamente favorecidos por las instituciones españolas y hasta disponen una cabalgata solo para ellos solos donde hacerse publicidad y presumir de poderío.  Además el hecho de que en España haya rey y hable en nochebuena lo consideran publicidad subliminal desleal.

Los partidarios de los reyes magos eran tres veces más numerosos, con una gran cohorte de pajes y ayudantes de séquito que sacaron a relucir dagas orientales y espadas damasquinadas, pero los partidarios de Papá Noel compensaban su inferioridad con renos adiestrados que amurcaban con saña y mordían en las partes.
Los reyes magos intentando calmar a sus partidarios. Luego se supo
 que en realidad es que estaban siendo atracados.

Partidarios de Papá Noel,  rodeados por las huestes de los Reyes Magos y
obligados a escuchar el discurso de Felipe en nochebuena



lunes, 24 de diciembre de 2018

Varios países europeos conectarán en directo

MÁXIMA EXPECTACIÓN ANTE EL MENSAJE DE NOCHEBUENA DEL REY

El rey levanta la mano izquierda para enfatizar. Los que hubieran
apostado  por esta mano recibirían 17 céntimos por  euro 


Se rumorea que deseará paz y prosperidad a los españoles, pero no hay nada oficial

La Casa Real ni confirma ni desmiente

Por su importancia, será transmitido por televisión




Como cada año por estas fechas, la expectación de las familias es máxima ante lo que pueda decir esta noche su majestad el rey en su tradicional discurso de nochebuena. Los rumores más insistentes se hacen eco de una posible felicitación del año nuevo, a lo que se sumaría un deseo de paz y prosperidad hacia todos los españoles, pero no hay nada oficial. Fuentes próximas a Zarzuela ni confirman ni desmienten.

-El mensaje de su majestad es como siempre algo que solo se desvelará esta noche. No podemos adelantar nada, salvo que será del agrado de la gente de bien -ha dicho en rueda de prensa el jefe de la Casa Real, que contra lo que se pudiera suponer no es el mismo rey Felipe sino otro señor que ejerce de jefe de su casa y cobra por ello.

Hasta las nueve de la noche no se desvelará el misterio. Las casas de apuestas pagan tres a uno a que en algún momento del discurso dirá que algo le ha llenado de orgullo y satisfacción. También son más las apuestas que se decantan porque se trabucará al menos una vez y que levantará la mano derecha más ocasiones que la izquierda. Recodemos que el año pasado el rey Felipe contó  un chiste de gangosos hacia el final del discurso que fue muy bien recibido en las redes sociales y en el entorno de su majestad, pero se descarta para este año una salida parecida. Los jóvenes y su salida laboral parece que protagonizarán algún párrafo del discurso, pero repetimos, no hay nada oficial.

Son muchos los que no cenan hasta que el rey no acabe completamente su discurso.
Luego entre plato y plato comentarán los aspectos más destacados del mensaje

Todo apunta a que habrá que esperar el discurso para desentrañar el misterio. Los hogares hasta entonces permanecerán en vilo y expectantes a las palabras de su majestad. Como es tradicional, solo al fin del discurso comenzarán las cenas en donde como siempre el principal tema de conversación será el contenido del mensaje y sus posibles implicaciones.

Si algo se valora sobremanera en los discursos del rey es siempre su modernidad

Una filtración recién llegada a la redacción indica que no se descarta que el Rey felicite el año nuevo.

sábado, 22 de diciembre de 2018

Ecos del sorteo

EL GORDO, MUY REPARTIDO

Agraciados con el gordo celebrando con sidra a la puerta
del establecimiento, ya que con champán no les traía cuenta


Todas las localidades españolas repartieron parte del primer premio, salvo Peñaranda de Bracamonte

Uno de cada dos españoles llevaba alguna participación del gordo

El más afortunado se llevará así unos doscientos euros





El gordo de Navidad ha resultado este año muy repartido. Tanto, que solo se han producido celebraciones con sidra a la puerta de las loterías, porque con champán perdían dinero, según ha manifestado uno de los agraciados, que no saltaba de alegría sino que, dada la cuantía de su premio, solo se movía un poquito a los lados.

-Si me pilla cerca la delegación y puedo ir andando a recogerlo, sí. Si no, no.

Por comunidades, ninguna provincia española se ha quedado sin repartir algo del gordo. El sistema informático de Loterías del Estado sigue desde desgranando desde la una de la tarde la larga lista de poblaciones agraciadas con este 03347, pero ya avanzan que solo Peñaranda de Bracamonte parece que no jugaba nada del gordo. 

Consulados y oficinas de comercio en el extranjero también informan que han repartido participaciones de este gordo en sus delegaciones. Según cálculos del Instituto Nacional de Estadística, este año uno de cada dos españoles tiene alguna participación del gordo. Al que más, le van a tocar unos doscientos euros.

Agraciada con el gordo (el señor no, el premio) lamentando que
 se lo ha gastado en polvorones y ahora no tiene para volver a casa. 

Este primer premio ha sido repartido en hospitales, colegios, residencias de ancianos y supermercados, en algunos de los cuales incluso por cada bolsa  de compra regalaban un céntimo de lotería. De este modo, calculando por lo bajo, nunca mejor dicho, se estima que al mayor agraciado de este sorteo le van a corresponder unos doscientos euros. Ya hay quien ha manifestado que no piensa acudir a recoger el importe del premio porque no le trae a cuenta.


Ciudadanos ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones



martes, 18 de diciembre de 2018

Nuevas medidas de choque contra la precariedad laboral

EL GOBIERNO INCREMENTARÁ POR DECRETO EL IMPORTE DE LAS PEDREAS

Los niños que canten el gordo disfrutarán de un contrato en prácticas

También se podrá adquirir lotería en las embajadas, con un pequeño recargo

Desaparecerán del sorteo los números feos y con muchos ceros, con lo que las posibilidades aumentan

A los niños que canten el gordo se les hará un contrato en prácticas


En una nueva vuelta de tuerca contra la precariedad laboral, el gobierno adoptará este próximo viernes por decreto nuevas medidas tendentes a favorecer el poder adquisitivo de los españoles, especialmente de los jóvenes en busca de su primer empleo, entre ellas el incremento del importe de las pedreas y la desaparición de números raros que no tocan nunca, como el 00001 o el 55555.

Asimismo se impulsará la adquisición en las embajadas de lotería nacional mediante participaciones -incrementadas con un leve recargo- para favorecer las posibilidades de los jóvenes emprendedores que se han buscado la vida por ahí fuera. Volver para trabajar aquí, de momento no, pero con la adquisición de lotería en las embajadas se espera que muchos de los agraciados con algún premio gordo retornen para invertirlo aquí, en un bar o algo.

Los propios niños de San Idelfonso no quedarán fuera de estas medidas de choque. A los que canten el gordo se les hará un contrato en prácticas, aunque ello merme los beneficios de Hacienda en el sorteo.

domingo, 16 de diciembre de 2018

A Belén pastores

UN FALLO EN LOS SISTEMAS DE MEGAFONÍA DEJA EL CORTE INGLÉS UNA HORA SIN VILLANCICOS

Clientes sorprendidos por la interrupción a mitad de un villancico,
 esperando el arreglo de la megafonía para seguir comprando

Clientes y empleados estuvieron todo ese tiempo sin estribillos entrañables de ningún tipo

Varias tunas se desplegaron por las plantas improvisando villancicos a la pandereta en tanto llegaba la solución

Ciudadanos exige la inmediata convocatoria de elecciones





Miles de madrileños que hacían sus compras en el Corte Inglés de Preciados estuvieron más de una hora sin escuchar ningún villancico por culpa de un fallo en los sistemas de megafonía del edificio, que afortunadamente no afectó a otras tiendas de la cadena donde clientes y empleados sí pudieron disfrutar del Arre borriquillo o el Haciá Bélen va una burra rin rin con toda normalidad.

Durante esa hora fatídica cundió el desconcierto en el emblemático edificio cercano a la Puerta del Sol, afectando especialmente a perfumería, complementos y supermercado. Los clientes permanecían parados y desconcertados ante sus carritos sin saber si seguir avanzando y metiendo más cosas en el carro o bien esperar instrucciones que no acababan de llegar, pues los servicios de megafonía, como ya se ha dicho, no funcionaban, que todo hay que repetirlo. Muchos perdieron la vez en la pescadería o se fueron sin pagar, dado el desconcierto.

El estupor cundió también entre dependientes y personal en prácticas del establecimiento, que con gran profesionalidad y para no alarmar a los clientes mantenían su sonrisa habitual, pero por dentro iba la procesión y la zozobra a la espera de consignas, pues tres meses escuchando villancicos para que de repente desaparezcan de tus oídos no es cosa que se asuma fácilmente. Provisionalmente varias tunas fueron convocadas de urgencia para recorrer las plantas improvisando al son de sus panderetas varios villancicos de corte sencillo, en tanto llegaba la solución. 

Un retén de niños cantores se apostó a la entrada del centro
por si su concurso fuese requerido. No hizo falta porque la tuna se
bastó sola para amargar a la gente.

Las treinta y nueve televisiones que habitualmente permanecen de manera estable en Preciados haciendo entrevistas y series de sobremesa se hicieron eco de la noticia, con lo que la preocupación se extendió a familiares y amigos que sabían que sus respectivos estaban de compras en el edificio. Finalmente una dotación de técnicos pudieron subsanar la deficiencia y, a eso de las cuatro y media, una hora después de interrumpirse, las muñecas de Famosa volvieron a dirigirse al portal de nuevo, para satisfacción de clientes y gran alegría de los empleados, que lloraban de emoción. 

-Nunca antes en la larga historia de El Corte Inglés había ocurrido que los villancicos dejaran un minuto de sonar desde dos meses antes de navidades- denunció un portavoz de la cadena, que exigirá responsabilidades. Ciudadanos también ha exigido la inmediata convocatoria de elecciones. Si puede ser antes de Reyes, mejor.

miércoles, 12 de diciembre de 2018

Gracias a la colaboración ciudadana

LOCALIZADO EL AUTOR DEL ANUNCIO DE LA LOTERÍA


En el momento de su detención portaba un décimo que acababa en siete
Circulaba con pasaporte falso y se había dejado crecer la barba

En el momento de su detención intentaba intercambiar lotería con unos parroquianos de La Pobla del Segur

Ciudadanos exige la inmediata convocatoria de elecciones 



Efectivos de la guardia civil de montaña de Jaca en colaboración con los mossos de escuadra de la Generalidad han localizado al autor del anuncio de la lotería de este año, que se había refugiado en una cabaña a las afueras de La Pobla del Segur y se hacía pasar por un jubilado venezolano.

Los mossos de escuadra no han querido detenerle alegando órdenes políticas de la Generalidad, pero un cabo de la guardia Civil se ha descolgado desde un helicóptero hasta el techo de la cabaña y desde allí le ha dicho que o salía él o que entraba el cabo, lo que el autor de la lotería ha entendido como un ultimatum y ha salido por su propio pie, aunque luego ha vuelto a entrar porque hacía rasca. Asimismo el cabo no tenía porqué haber bajado en helicóptero puesto que había una carretera muy buena para llegar a la cabaña,como bien le han indicado sus compañeros luego.

El autor del anuncio de la lotería vestía con ropas de ermitaño y se hacía llamar Hermenegildo. Asimismo decía que procedía de Venezuela y hablaba con un fuerte acento de teleserie que sin embargo nadie se creería porque sonaba más bien a argentino, viste. No obstante no hacía ninguna falta la coartada porque nunca bajaba por el pueblo salvo para comprar el Marca y las pocas veces que lo hacía nadie se fijaba en él.

El anuncio ha hecho mucho daño a muchas familias,
 especialmente entre ancianos y diabéticos. 

Una llamada a la policía alertando que había un tipo en un bar que no hacía más que dar la brasa a un matrimonio de ancianos para intercambiar lotería y hacerles llorar a base de historias entrañables sobre la Navidad, puso en alerta a las fuerzas policiales, que sin embargo pasó el asunto a los mossos porque todavía no estaba aplicado el 155. Los mossos alegaron falta de voluntad política para su arresto y llamaron entonces al cabo de la guardia civil en cuestión, que al cierre de la edición seguía colgado de una chimenea intentando zafarse de los arneses y descolgarse para volver a llamar al autor de la lotería y conminarle a que, o salia él o entraba el cabo.

Ya, sí, pero ¿y si toca ahí...?

martes, 11 de diciembre de 2018

Sondeo del CIS para laRazónToday

EL BARÓMETRO DEL CIS PREVÉ UN AUMENTO DE LAS COMPRAS NAVIDEÑAS

Encuestadores del CIS llamando a la hora de la siesta.
La cara de descojono es porque uno ha contestado.


Mucho más que en agosto o noviembre

También pronostica que a alguien le tocará el gordo

El año que viene comenzará con la llegada de tres magos procedentes de Oriente






El barómetro del CIS para el mes de diciembre presenta datos muy relevantes con respecto a otros diciembres. Así, por lo que respecta a la cesta de la compra, el CIS augura un incremento de las compras navideñas, que será superior a las compras navideñas de otros meses como agosto o noviembre. Por artículos, los más demandados según la encuesta resultarían los turrones y los langostinos, seguidos de mazapanes, y cavas, con un fuerte incremento de la uva verde coincidente con los últimos días del año. 

No acaban aquí las novedades pronosticadas por el Centro de Investigaciones Sociológicas, fruto de un exhaustivo trabajo de campo en el que han participado varios centenares de profesionales del sector, entre encuestadores y amas de casa, así como un licenciado en Estadísticas y otro a punto de acabar la carrera. Así, los primeros días del año nuevo coincidirán con la llegada de tres magos procedentes del Oriente y un fuerte incremento en la compra de colonias, por los motivos que el CIS está todavía analizando.  En materia de comunicaciones, el CIS prevé huelga de algún medio de transporte coincidiendo con el final de las vacaciones y la subida de la gasolina. Para dilucidar esto último ha sido necesario el concurso de varias decenas de analistas.

En materia electoral, el PSOE conseguirá la mayoría absoluta de escaños en todas las elecciones a las que se presente. El resto de partidos conseguirán de cinco a diez escaños, en total. Pedro Sánchez sigue siendo el político más valorado, según una encuesta entre todos los presidentes actuales del CIS.

Con datos del CIS, Susana Díaz tendría que estar ahora gobernando
en solitario de manera muy holgada. En la imagen, arrancando una saeta. Los
demás acompañan a las palmas porque creían que era una bulería.

lunes, 10 de diciembre de 2018

LAS ENCUESTAS DEL CIS SON MUY POCO FIABLES, SEGÚN UNA ENCUESTA DEL CIS

Sala de CIS donde se analizan los comentarios sobre
errores en las encuestas del CIS




En consecuencia, los responsables del CIS no se fiarán de ninguna de sus encuestas, incluida ésta

Susana Díaz gobernará en solitario, con la abstención de los demás partidos, según otra encuesta








No podía ser que la mayoría de españoles prefieran veranear en Cercedilla ni que el mayor foco independentista catalán estuviera en Pontevedra. Una encuesta del CIS ha revelado que las encuestas del CIS gozan de muy poca credibilidad entre la ciudadanía. Por sectores de población, los más escépticos son los propios encuestadores del CIS, seguidos muy de cerca por otro personal del CIS y por las madres de los encuestadores, que no obstante confían ciegamente en sus hijos y en que la próxima encuesta les saldrá mejor. Como primera causa de la poca fiabilidad que merecen las encuestas, según esta encuesta, es que no dan ni una, seguida de que los resultados previstos se parecen muy poco a los resultados finales. En tercer lugar, se encuentra el hecho de que las encuestas vaticinen una cosa y luego salga siempre otra cosa muy distinta. 

La encuesta del CIS ha sido confeccionada en base a dos millones de entrevistas telefónicas y presenciales en setenta y siete localidades diseminadas a lo largo y ancho de la geografía española, así como dos a lo alto. Esta vez no ha tenido cocina, por lo que los encuestadores han comido en la barra o a base de bocadillos que les hacían sus madres. Dada la alta fiabilidad de los resultados que ha arrojado esta encuesta, los responsables han decidido no otorgarle ninguna fiabilidad, precisamente por respetar los resultados de la encuesta, en la que incluso ha participado un estadístico. 

-Estamos muy satisfechos con los resultados de la encuesta -ha dicho el presidente del CIS, que prefiere no dar su nombre- Dado que la encuesta ha sido de lo más fiable, la conclusión que debemos sacar es que no podemos fiarnos de nuestras propias encuestas, incluida ésta, por lo que las cosas seguirán como estaban.

De este modo, una nueva encuesta del CIS pronostica que Susana Díaz gobernará en solitario con la abstención de todos los demás partidos. Asimismo, si se convocaran elecciones generales, el PSOE sacaría mayoría absoluta en el Congreso, en el Senado y la comunidad de vecinos donde radica el hemiciclo. Los otros partidos no sacarían ningún escaño.


Las encuestas del CIS ya pronosticaban que los
diversos partidos sacarían un número indeterminado de escaños.
También adelantaron que posiblemente se cubrirían todos.  


domingo, 2 de diciembre de 2018

Uno de los puertos más seguros del mundo

PULLMANTUR LLEVARÁ SU CRUCERO `BRISAS DEL MEDITERRÁNEO´HASTA EL PUERTO DE LIBIA

El crucero recalará en el puerto de Libia, uno de los más seguros del mundo.
Las aseguradoras, incomprensiblemente, no emitirán pólizas para este viaje.

Las palabras del presidente alabando la seguridad de su puerto han propiciado la nueva ruta

Habrá excursiones a los lugares donde Gadafi fue escondido, descubierto y apiolado. 

Absoluta seguridad de que muchos turistas que bajen a conocer Trípoli volverán al barco




"Pensábamos que Libia era un país inseguro, pero el presidente ha dicho que es un puerto seguro y nosotros le tenemos mucha ley al presidente"

Con estas palabras, el presidente de la compañía de cruceros ha avanzado la nueva ruta del crucero "Brisas del Mediterráneo" que recalará en el puerto de Libia, que por fin podrán visitar los muchos turistas españoles que estaban deseando conocer de cerca el exótico y emocionante país de Gadafi.

El puerto de Libia es seguro. Libia es seguro. Es el destino soñado miles de turistas europeos, que solo aguardaban un crucero con agallas que los llevara hasta allí, y un presidente con cojones para decir la verdad al mundo de que seguridad, seguridad, como Libia, muy poquitos sitios.

Ciudadanos libios ensalzando las bondades de su país, volviendo
encantados después de un agradable por los alrededores del puerto.

Es incomprensible que muchos salgan huyendo de un país tan bello y acogedor, y lo propio y civilizado es devolver a Libia a quienes equivocadamente pensaban que la paz estaría en otro sitio. El presidente Sánchez ha prometido ser el primer pasajero de la nueva ruta que ponga los pies en el bello y exótico país africano y hasta se hará un selfie con el mandatario libio, sea quien sea. Su jefe de gabinete ya se ha puesto en marcha para saber quién es y reservar una jaima o algo para alojar la comitiva presidencial.

Pedro Sánchez visita a menudo las costas de Libia, a donde acude
para descansar y relajarse, dada la inmensa seguridad de su puerto y de sus costas
Alguno de estos debe ser el presidente Libio, seguramente.


-Hay que salir de la zona de confort y no tener miedo a nuevas experiencias -ha dicho la vicepresidenta Calvo, a quien le chifla el mar dado por proceder de una familia de larga tradición atunera-  Además, nos han asegurado que muchos de los pasajeros que salgan del puerto a visitar las calles de Trípoli volverán sin mayores incidentes.

Habrá excursiones a los lugares por donde se escondió Gadafi, con especial mención al sitio de la tubería donde finalmente fue descubierto y apiolado. El paquete incluye asimismo una visita a los barrios actualmente en conflicto donde podrán pasar unas horas de emoción y sano divertimento, con tiros a uno y otro lado y grandes posibilidades de ver caer una bomba de cerca. 

-Y que haya gente que quiera salir de un lugar tan agradable...

Pascual Durá, patrón del Nuestra Madre Loreto.
Buena gente. Muy buena gente.

sábado, 1 de diciembre de 2018

Extraordinario balance comercial de la visita

CHINA SE LLEVA EL CERDO IBÉRICO Y ESPAÑA  IMPORTARÁ LA AVISPA ASIÁTICA

El presidente chino fue obsequiado con cien gramos de Jabugo.
Sánchez recibió una camiseta del Real Madrid fabricada en China


De excelente ha calificado el acuerdo la vicepresidenta Carmen Calvo. Ya solo falta saber para qué sirve esa avispa

Las litronas de los chinos costarán diez céntimos menos, fruto del acuerdo

Isco recalará en un equipo chino, otro gran resultado del encuentro




De excelente cabría resumir el balance comercial de la visita que el presidente chino a efectuado a España. Nuestros cerdos ibéricos tendrán abiertas las puertas del mercado chino y, a cambio, España importará avispas asiáticas del mayor tamaño y de la mejor calidad, a las que solo falta encontrar alguna utilidad, que seguro que la tiene y solo es cosa de buscar. Al mismo tiempo, las litronas de los chinos costarán a partir de ahora diez céntimos menos gracias a los acuerdos firmados con el mandatario mandarín, que ha sido obsequiado al despedirse de España con cien gramos de ibérico de bellota Joselito. Pedro Sánchez ha recibido una camiseta del Real Madrid fabricada en China.  Por si fuera poco, parece que el acuerdo también supone que Isco recalará por todo lo alto en algún equipo chino, aún por determinar. 

Las avispas asiáticas se pirran por el jamón ibérico. El gobierno
teme que si los chinos se llevan los jamones nos quedemos sin avispas


-Si tienen que picar, que nos piquen las más gordas -ha comentado una exultante Carmen Calvo que no podía contener su satisfacción por un acuerdo comercial que inundará el país de las mejores avispas asíáticas. No como hasta ahora, que llegaban aisladas en contenedores de mecheros y ropa de marca falsa sin denominación de origen ni plan de trazabilidad. Ahora todas las avispas serán enormes, como poco, pasarán un riguroso control de calidad y albergarán bajo las alas un chip para conocer en todo momento la ruta escogida para instalar sus colmenas y fabricar la miel o la cera lo que fabriquen las avispas, que eso la vicepresidenta no lo tenía muy claro y ha consultado con la ministra de Sanidad, que se ha puesto a toser y carraspear y se ha marchado indispuesta, algo puntual y excepcional de lo que la prensa no tiene que alarmar ni mostrarse catastrofista.


"El presidente nunca ha dicho que no íbamos a quedarnos sin jamón
del bueno. Pedro Sánchez si lo dijo, pero el presidente, nunca."

-No solo tenemos el árbol de navidad más grande del mundo sino que también ahora tendremos las avispas más espectaculares. El próximo G20 somos titulares por narices. -ha dicho por su parte el alcalde de Vigo en un villancico en inglés, mitad rap mitad villancico, que ha hecho las delicias de su jefe de gabinete y de dos niños que se habían quedado mirando.

El árbol de Navidad más alto y las avispas más gordas ya están en España-


miércoles, 28 de noviembre de 2018

Nuevas grabaciones ponen en apuros al periodista

JORDI ÉVOLE SE ENTREVISTÓ CON VILLAREJO

Evole:"Empezamos a grabar cuando quieras"
       Villarejo: "Yo ya he comenzado hace diez minutos"
Évole reconoce la existencia de la grabación, pero alega que han sido sacadas de contexto

El objetivo de la entrevista sería al parecer el de incrementar los índices de audiencia, así como de paso elevar la popularidad del periodista

Un juzgado ya ha abierto diligencias y constituido una pieza separada de algún juicio 

Ciudadanos exige la convocatoria inmediata de elecciones

Primero fue Corinna, más tarde Cospedal, luego la ministra Delgado. Ahora le toca el turno a Évole, el popular periodista de la Sexta, cuya labor profesional se ve seriamente comprometida por las nuevas grabaciones reveladas por OK Diario y que confirmarían que Jordi Évole se reunió con el ex-comisario Villarejo en un lugar indeterminado de Madrid, muy próximo al lugar donde la cadena tiene su sede. El fin último de la entrevista sería al parecer el de incrementar los índices de audiencia de su programa "Salvados", así como de paso elevar la popularidad del presentador. Un juzgado de Madrid ha tomado las primeras diligencias y ya abierto una pieza separada de algún otro juicio.

Jordi Évole negó primero los hechos, alegando que todo fue un montaje (de su montador claro) pero ante la evidencia de la existencia de las grabaciones, afirmó que tal vez hubiera tenido con el ex-comisario Villarejo algún contacto ocasional. Finalmente acabó por admitir la entrevista, pero la situó en el marco de un encuentro estrictamente profesional.

-No tengo nada de lo que avergonzarme -ha dicho un Évole huidizo y receloso sin parar de frotarse las manos- Fue un encuentro normal en el marco del ejercicio de una labor profesional.

Pero la realidad es tozuda. OK diario publica unos fotogramas donde se ve claramente a Jordi Évole entrevistando al comisario en imágenes que ya circulan por las redes. Asimismo hay unos audios de la grabación en los que ambos charlan animadamente y donde se oye a Évole preguntar por casos judicializados como el del Pequeño Nicolás o los papeles de Bárcenas. Incluso parece que una grabación completa del encuentro ya ha sido emitida por alguna cadena generalista. Antena tres Media, propietaria de la cadena, ha restado importancia a las grabaciones y alega que es agua pasada, un ejercicio periodístico en el marco de la libertad de expresión y que ahora lo que importan son las denuncias higiénico sanitarias de Chicote.

Évole y Cospedal porfiando sobre quién tuvo el encuentro
más ocasional con Villarejo. Foto cortesía de Villarejo.

Pablo Casado ha afirmado que Jordi Évole no puede durar en su puesto ni un minuto más. Pedro Sánchez, tampoco.

Ciudadanos ha exigido la convocatoria inmediata de elecciones. 

lunes, 26 de noviembre de 2018

Los juristas aseguran que no es vinculante

UN ERROR EN EL ARTICULADO DEL BREXIT OTORGA CIUDADANÍA BRITÁNICA AL CAMPO DE CRIPTANA

The Field of Criptana, con sus wuindmills

Rivera exige elecciones inmediatas. Y luego encima se ha enterado de esto

Expertos aseguran que no es vinculante pero que vete tú a saber 

Los veintisiete aseguran a Sánchez que nunca permitirán que Campo de Criptana deje de ser territorio luxemburgués. Bueno, veintiséis 







Todo el mundo estaba pendiente de que si Gibraltar, que si Irlanda, pero lo cierto es que el artículo 184 del acuerdo sobre la salida de Inglaterra de la Unión Europea concede al Campo de Criptana el estatus de colonia británica, sin que nadie se explique como ha podido colarse una cosa así en el articulado.

-Hombre, mejor, porque así somos ciudad ¿no? Ahora, si tenemos que ponernos a hablar inglés... -ha manifestado un campocriptaniense.

Pablo Casado ya ha manifestado que este es el mayor ridículo de Pedro Sánchez desde lo de Gibraltar, y eso que no hacía ni media hora. Por su parte Rivera exige la convocatoria urgente de elecciones inmediatas ya, cosa que no pensaban hacer, pero ahora, claro, vista la gravedad del asunto...

Expertos juristas consultados han manifestado a la redacción de el País (nosotros estábamos allí poniendo la oreja) que la medida no es vinculante porque no figura en el articulado de manera clara, clara. A ver, figura, si, pero no de manera clara, clara. Es más como un "oye, por cierto...." 

De cualquier manera el presidente de Gobierno ha querido quitar hierro a la cuestión, retirando el micrófono. Pero al ver que no podía, ha manifestado que el Brexit es un mal negocio para los ingleses pero una excelente noticia para los campocritanos, a los que manda saludos, y que en todo caso no se preocupen porque tiene el compromiso verbal de los veintisiete de que, a buenas, somos muy buenos, pero a malas no nos conocen, y que el Campo de Criptana ha sido, es, y seguirá siendo, territorio luxemburgués, pese a quien pese.

Rivera y su primo. Rivera aboga por elecciones
inmediatas. El Primo de Rivera, también. 

Lo malo es que antes tiene que votar el parlamento británico, y a lo mejor no sale...