Duras negociaciones en lo del Brexit

INGLATERRA EXIGIRÁ LA PRESENCIA DE MENOS ESPAÑOLES EN ESPAÑA

Turistas españoles impidiendo que una británica
disfrute correctamente sus vacaciones

-Si tiene que haber españoles- exige la primera ministra- que no sean feos, vayan arreglados y, a ser posible, vestidos de toreros

También pedirá que el viejo continente se aleje unas cuantas millas de las costas británicas

-"Es intolerable que vaya uno a pasar sus vacaciones en España y se la encuentre llena de españoles..." - Con estas duras palabras la primera ministra inglesa se hizo eco de la indignacíón sufrida por muchos turistas británicos que vuelven recelando de las pésimas condiciones en que transcurren sus vacaciones en España, donde no solo hay españoles por todas partes, sino que en ocasiones tampoco saben inglés y no hay manera de preguntarles dónde se toma el té de las cinco.

-"Incluso en el mismísimo hotel nos atendió un recepcionista que no solo era hispano, sino que tenía bigote y una barriga prominente"- lamenta una turista octogenaria de Birminghan,  que presentó la correspondiente  denuncia en comisaría, donde también fue atendida por un agente español con bigote y barriguita.

Recepcionistas de un hotel de Benidorm solicitando amablemente a
huéspedes españoles el desalojo de las habitaciones porque su presencia molestaba
a una turista británica. Todos accedieron, salvo uno, que respondió con un chascarrillo.

Por ello la primera ministra británica anuncia un endurecimiento radical en las negociaciones  que se siguen para la separación entre Inglaterra y la Unión Europea. Entre sus primeras exigencias, reivindica un recorte radical de la población española, perceptible y cuantificable, de manera que haya españoles, sí, pero uno aquí, otro allá, no que se les encuentre a todos de golpe y, desde luego, que no haya ninguno feo. También exigirá la adopción de la libra como moneda única de pago, la caza del zorro como amenidad hotelera para después de la cena y que Europa se separe unas cuantas millas más de las costas británicas, pero vamos, eso es más negociable. Lo de tanto español junto, eso sí que no.

-A ver -matizó la primera ministra- que no haya españoles en España, eso tampoco, pero que se les vea menos, que no griten y que vayan más arreglados, a poder ser vestidos de torero. Las españolas nos da un poco igual, pero siempre con faldas de lunares y que se parezcan a Meghan. Esto es una línea roja. 

La primera ministra británica, abandonando precipitadamente la
rueda de prensa ante la presencia de un periodista español

Propone asimismo la implantación del canon de belleza y comportamiento  típicamente anglosajón para todos los españoles, al menos para los que tengan que tratar con ciudadanos ingleses. Como ejemplo de este canon cita a los caballeros ingleses habituales de las costas de Magalluf, universalmente  conocidos por su elegancia y corrección en el vestir y en el hacer. De paso propone que las piscinas de los hoteles sean más grandes o al menos que los balcones estén más cerca del bordillo.

El modelo anglosajón de elegancia y corrección ha sido siempre un referente muy apreciado en nuestra
geografía costera, por lo que será una de las medidas a adoptar en las negociaciones del Brexit.

-"En cierta ocasión, una ciudadana nuestra entró a una taberna de Pamplona durante las fiestas de San Fermín a tomarse su té de las cinco y se rieron de ella. Esas son las cosas que no vamos a tolerar"- concluyó la primera ministra británica, huyendo precipitadamente ante nuestra presencia y sin responder a las preguntas de que cuánto es una yarda y qué diferencia hay entre inglés y británico. Por nuestra parte, solo lamentar lo ocurrido y rogar que vuelvan a España con la seguridad de que nos esconderemos para no agobiarles y que los pocos españoles que vean sean como Julio Iglesias o Antonio Banderas.

La turista británica, Miss Inglaterra 2015, pibón donde los haya, denuncia
 que en España hay demasiados españoles. Con una cara como ésta se entiende
 que solo admita en su cercanía nativos de la máxima calidad

No se conoce el antídoto

EN ESTADO CRÍTICO RAFAEL HERNANDO TRAS MORDERSE LA LENGUA EN UNA RUEDA DE PRENSA

Hernando es conducido a urgencias tras su propia mordedura.
Las correas son para la protección de los sanitarios

Su mordedura es letal y no se conoce antídoto

Fue conducido a las urgencias del Ramón y Cajal, a las que prendió fuego por la demora en  atenderle

Afortunadamente no se teme por su vida. Lo de "afortunadamente" es literal y viene así en el parte médico

La tragedia sobrevoló ayer noche la sede del partido popular en Génova en el transcurso de una rueda de prensa en la que Rafael Hernando mantenía que Pedro Sánchez era un inútil y que el mejor destino del barco Acuarius que recogía migrantes huidos de Libia era el mismo Libia, que quedaba más cerca. Fue en ese momento cuando el ex portavoz popular cayó súbitamente fulminado en medio de grandes convulsiones y echando espuma por la boca. Al parecer, había sufrido una mordedura de sí mismo, según médicos presentes que le atendieron in situ, y a los que no paraba de insultar. 

-Iba a replicar a un reportero de la Sexta -nos relata un testigo presencial- que le preguntó si estaba seguro de  que Pedro Sánchez tenía responsabilidad en lo del hundimiento del puente de Génova, cuando al parecer se mordió la lengua. Fue en ese momento cuando cayó fulminado, echando espuma por la boca y diciendo cosas muy gruesas contra Sánchez y contra el reportero de la Sexta, que ya ha sido identificado.

Rafael Hernando, instantes antes de morderse la lengua
para no contestar al de la Sexta. Para una vez que lo hace....

Recordemos que la mordedura de Hernando es una de las más peligrosas del planeta, comparable solo a la de la cobra pelirroja de Nepal. No hay antídoto contra ella y es letal si no se trata a tiempo. Afortunadamente* Hernando fue conducido rápidamente a lo servicios de urgencias del Ramón y Cajal, a los que él mismo prendió fuego por la tardanza que, a su juicio, se estaba produciendo en atenderle. Sigue en estado crítico, pero no se teme por su vida porque este hombre en estado crítico está siempre, aunque sí por la de los pacientes que le acompañan en la UCI, a los que no para de zaherir y de llamarles entreguistas y rojos de mierda.

Estado en el que quedò el servicio de urgencias del hospital
tras la demora en tratar a Hernando. El PP culpa a Sánchez del
deterioro en la calidad de los servicios.

Ya de pequeño Rafael Hernando fue sometido a una extracción de sangre para obtener un antídoto para en el caso de mordedura accidental o intencional a si mismo o contra otros, pero no se dejó hacer y se lanzó contra el médico, al que puso hecho un cristo. Desde entonces fue aconsejado para que no se mordiera nunca la lengua, lo que venía haciendo escrupulosamente hasta ayer.

-Porque ya no soy el portavoz, que si no.... -se le oye decir en la UCI

Hernando ya fue aconsejado de pequeño para que nunca se mordiera la
lengua. En la imagen, el médico que intentó sacarle sangre para el antídoto

*Lo de "afortunadamente" viene así recogido en el parte médico.

La jueza ve indicios de delito

EL TÍTULO MUNDIAL DE LANZAMIENTO DE HUESOS DE ACEITUNA DEL SECRETARIO GENERAL DEL PP PODRÍA SER FALSO

Teodoro García, en el momento del lanzamiento. Muchos sostienen
que no hubo hueso, sino que lo que vieron volar fue un lapo.

Ningún concursante vio a Teodoro García el día de la competición, ni entrenando con ellos en el polideportivo de Cieza

En la tienda de  variantes sostienen que el secretario general las compra siempre  deshuesadas

Hasta dieciocho lanzamientos de aceitunas le fueron convalidados de las que se tomaba los domingos en el bar con el vermút 

En una rueda de prensa convocada de urgencia, el secretario general del PP, Teodoro García, ha negado categóricamente que su título de campeón mundial de lanzamiento de hueso de aceitunas sea falso, como así se sugiere en un auto que la jueza de instrucción nº 51 de Madrid ha elevado al supremo por su condición de aforado, y en el que se sospecha que el título podía haberle sido regalado. El secretario general, en su defensa, ha mostrado ante las cámaras un certificado del ayuntamiento de Cieza en donde se acredita su título de campeón mundial de lanzamiento de huesos de aceituna, así como cuatro cajitas que ha desplegado ante las cámaras conteniendo cada una un hueso de aceituna que, según Teodoro, habrían sido lanzadas durante el campeonato y que serían la prueba irrefutable de la legalidad de su título. Algunos huesos tenían aún trocitos de aceituna, lo que daba mucha grima y por lo que tuvo que recogerlos pronto.

El secretario general, durante la rueda de prensa a la que acudió con un detector
de mentiras para que vieran lo legal y lo majo que es, ademas de jurarlo por sus muertos

Pero la jueza no lo tiene tan claro. En su exposición razonada de motivos, afirma que los otros concursantes  nunca vieron a Teodoro por el polideportivo de Cieza, ni durante la celebración de la prueba, ni anteriormente preparando el campeonato o entrenando los lanzamientos, como sí hacía el resto de aspirantes, que además tuvieron que pagarse su inscripción y las aceitunas corrían siempre de su cuenta. En la tienda de variantes de Cieza sostienen por su parte que Teodoro compraba siempre aceitunas deshuesadas y pepinillos, nunca de Camporreal o de Machacamoya, que son las mejores para los lanzamientos. 

-¿Catorce metros? Es imposible que sin haber entrenado nunca pueda lanzar el hueso tan lejos -afirma un lanzador que prefiere mantener el anonimato, Heliodoro Calleja, aficionado a los toros y que tiene una ferretería en el pueblo que quiere traspasar porque le produce poco. -Además, el hueso hay que arrojarlo mondo y lirondo, y Teodoro lo escupía siempre con mucha carne de aceituna todavía, lo que lastra el lanzamiento e impide la adecuada aerodinámica que lo lleve lejos a tomar por culo y bata el récord ni gane títulos ni nada. Esto es un tongo como una casa.

Lanzar el hueso no es tan fácil. Algunos sorben al soplar y terminan tragándoselo.
Es lo que dicen que le pasaba a Teodoro, que no sabía escupirlo sin mancharse la corbata. 

Para colmo, un testigo presencial de los hechos durante el lanzamiento del hueso de Teodoro en el campeonato, afirma que el actual secretario del PP lo arrojó muy mal y hasta con un poco de babilla, cayéndole el hueso en la pechera y quedándosele luego muy cerca del zapato, pero que inopinadamente el juez de lanzamiento, un concejal también del PP, se fue con el metro y con el hueso a medirlo muy lejos, al otro lado de la valla. Todo esto corrobora la tesis de la jueza de que el título fue un regalo y que el secretario general del PP debe ser imputado por cohecho impropio. Como segunda opción, propone imputarlo por guarro.

Alvarez Conde, Director del campeonato mundial de lanzamiento de huesos,
citado a declarar. Se sospecha que favorecía a afines al PP mediante cintas
métricas amañadas o huesos trucados con motorcillo

-Esto no es más que una cortina de humo para tapar las vergüenzas de Pedro Sánchez- ha dicho la nueva portavoz popular en el Congreso, mientras pugnaba con Rafael Hernando para apartarle del micrófono, que también quería insultar a Sánchez- ¿Es que nadie se pregunta por la relación entre los incendios de Huelva y que esté Pedro Sánchez allí pasando el veraneo? Yo ahí lo dejo" - 

Pero el run run sobre la falsa plusmarca de huesos no cesa. También ha levantado muchas ampollas que al actual secretario general se le hubieran convalidado hasta dieciocho de los lanzamientos que hacía los domingos con las aceitunas que se tomaba con el vermut. Un portavoz de la concejalía de cultura y deportes sostiene que esas convalidaciones son normales en Cieza y que cualquiera que se pase por el bar a tomarse una cañita y escupa el hueso en la papelera ya tiene un lanzamiento convalidado, lo que es negado por otros lanzadores, que no solo reniegan del título obtenido por Teodoro sino de que encima se lo llevaran a casa.

-Nosotros en cambio, madrugón para pasarnos toda a mañana escupiendo tunas en el polideportivo. Y luego barrerlas, que la señora de la limpieza se pone hecha un basilisco. Así querrán que ganemos títulos y que hagamos patria... 

El lanzamiento de huesos es un deporte muy arraigado que pronto podría ser olímpico.
De ahí la indignación de los jóvenes, que lanzan lapos contra los autores del amaño.