Contra esto no hay quien compita

LA REALIDAD DESBARATA UN NUEVO INTENTO DE REABRIR LA RAZON TODAY

El gabinete de crisis sobre el colapso en las carreteras,
reunido de urgencia  para ver a quién echarle la culpa

Los ronquidos del finado alertan a los médicos que iban a realizarle la autopsia

El Ejército pondrá a dieta a los legionarios debido a su sobrepeso

El Director General de Tráfico culpa a los conductores atrapados en la nieve por querer volver a sus casas después de las vacaciones

Esta vez no ha hecho falta la intervención de los geos para desalojar -en aplicación del artículo 155- a los redactores de LaRazonToday del tugurio en donde pergeñaban volver a las andadas y reeditar el periódico. La realidad misma se ha encargado de ponerles delante de sus limitaciones y mostrarles lo absurdo de sus pretensiones.

Así, mientras nuestros redactores  se afanaban en dar forma a un nuevo comunicado de Puigdemont con la fotografía amañada del expresidente a la que se le añadiría con photoshop los dientes incisivos de El Chicle, la realidad ha impuesto su irrebatible primicia notificando de un muerto de tres días en la morgue cuyos ronquidos alertaron al equipo médico que se aprestaba a realizarle la autopsia.

Los ronquidos del finado alertaron al equipo médico que iniciaba la
 autopsia, por lo que deliberaron sobre si seguir. El resultado, mañana.

Este ha sido un palo duro, pero nuestro personal es perseverante y contumaz, no solo porque no tiene otra cosa mejor que hacer, sino por no pasar frío en la calle, de modo que siguió en el empeño de relanzar el rotativo con las declaraciones de Rato culpando a De Guindos del desastre de Bankia. Pero hete aquí que la realidad contraatacó con una noticia insuperable: El Ejército toma medidas –nunca mejor dicho- contra las rollizas barrigas de los legionarios a los que impondrá una severa dieta con vistas a que estilicen su silueta y den mejor imagen la próxima vez que desfilen.

El ministerio de defensa someterá a rigurosa dieta a los miembros
de la legión para que bajen michelines. Eso, o unas fajas.

Muchos de nuestros redactores han pedido la baja en ese mismo instante, pero otros, en cambio, sin techo ni comida, han decidido perseverar y lanzarse a la desesperada con unos sueltos ingeniosos sobre la próxima constitución de la mesa del parlamento catalán.

Pero, amigo, la realidad  estaba esperando para asestarnos la estocada final, el golpe de gracia definitivo. Cuando nuestros últimos becarios intentaban a la desesperada reflotar el buque semihundido con algo gracioso sobre el temporal de frío y nieve, viene el Director General de Tráfico y culpa del colapso de las autopistas por la nieve a los conductores por su empeño en querer volver a casa a la vuelta de las vacaciones.

El Director General de Tráfico, coordinando desde su casa
el operativo del temporal y la cocción de la paella 

Se acabó. Hasta aquí hemos llegado. Contra la cruda realidad no hay informativo serio que pueda competir.

Incluso ahora, mientras empaquetamos trastos y ponemos en los carritos de Supercor los últimos vestigios de nuestro glorioso pasado, de nuestro pretérito emporio, nos llega, para mortificarnos, la noticia de que la Junta de Andalucía considerará tiempo de trabajo las horas de meditación que hagan sus funcionarios en la tranquilidad de sus casas.

Esto ya es de una crueldad intolerable. Esto ya es un escarnio contra un grupo serio y responsable de pseudoprofesionales de la información que solo querían mentir y tergiversar para sacar adelante sus familias y pagar las deudas del puticlub. Nos vamos. Sin acritud y sin rencor, pero con un mosqueo de la hostia. A partir de ahora, quien quiera noticias asombrosas y extravagantes, que se compre el ABC o que se suscriba al Boletín Oficial del Estado. 

Funcionarios de la Junta de Andalucía de nivel 30, en
 sesiones de trabajo para debatir el reparto de la productividad